心理学上有个术语叫「心理边界」,是指人为创造的精神边界,以此来认知,哪些行为是合理、安全、被允许的,以及当别人越界时,我们该如何回应。
比如在工作中,有人抢了你的功劳,你肯定和他据理力争,恨不得吵起来,这是因为你知道这个抢功的行为,侵犯了你的利益,所以才做出了捍卫行为。
人除了心理边界之外,还有社交边界和经济边界,它们都是心理边界的延伸。
就好像有人和你刚见面,就盘问你的隐私问题,你恨不得马上逃离现场;有人找你借钱不还,你很可能气得不行。
但奇怪的是,我们对待社交边界、经济边界异常敏感,却唯独对亲密关系的心理边界很漠然。
比如,当恋人对你提出不合理的要求时,你往往会选择隐忍并答应;或者你不顾对方划出的边界,要把自己的意识强加给对方,根本不管对方愿不愿意,这些都是漠视恋爱边界的表现。
可以看看**这些场景,你是否也经历过:
恋爱时,对方一直打听你的情史,你就什么都告诉了Ta;
Ta总是偷偷看你手机,会因为莫须有的内容和你大吵一架;
有很多次,你想有自己的空间,对方却一定要你陪Ta;
一起租房时,你会优先照顾对方的通勤时间,租在离Ta公司近的地方;
在哪里吃饭、买什么东西、上哪里旅游,都会优先照顾对方的喜好;
……
在这类情景中,不管是「你」的角色,还是「Ta」的角色,都肯定经历了不愉快的瞬间。
在找到解决办法前,我们先来总结一下,缺失心理边界的表现到底有哪些。
一般在恋爱里,边界感薄弱的人都有两种表现:毫无保留、霸道强势。
**种,毫无保留的人,往往自我很没有边界,爱得掏心掏肺,结果主动成为被吞噬者。
不妨想一想,当你掏心掏肺太久之后,你和另一半的关系会变成什么样?
对方早已将你视为主动让步的一方,任何事情需要协商时,对方总希望你能退一步;你也期待他给你更多的反馈和爱,无形中提高了更多期待。
说实在的,这世上除了父母的爱,没有任何一种人际联结是不计回报的,包括爱情。
当你在掏心掏肺的时候,同时也期待着回报。
一段时间后,得到的反馈越来越少,你很容易就感到委屈了。
还有一点是,当你在毫无保留时,往往会忘记对方是否真正需要。
我们转化一下身份,当Ta对你掏心掏肺,你会感觉欠Ta的,有时候就不由自主感到愧疚。
即使心里不想听Ta讲,但是又不好打断;不想Ta每次旅游什么都安排好,但是又不好拒绝;即使很多东西不想对Ta讲,但不讲又怕Ta觉得你什么都瞒着……
反正前进一步是错,退一步也是错。
一旦有人掏心掏肺了,对方做什么都有顾忌,看似是场平等交换,实则并没有遵循自愿原则。
第二种,霸道强势的人,往往是侵入了别人的边界,控制欲强,成为破坏边界的主导者。
当恋爱的其中一方喜欢对另一方横加干涉,也是Ta开始强势控制关系的时刻。
不管对方是否愿意,动Ta的东西、干涉Ta的喜好,还会控制Ta按你的想法来做事。
久而久之,伴侣就受不,想要逃走了。
由此看来,不管是毫无保留,还是霸道强势,它们导致的边界模糊,都很容易造成心累。
最后,我们来聊聊怎么建立恋爱的边界感。
一般我们常常会用「底线」来形容边界感。
设置底线不失为一种保守措施,但在日常交往的一点一滴中,都能控制好边界,才是维护亲密关系的必要措施。
心理学上认为,建立心理边界,不是给自己和他人画一条线,而是将可控世界和不可控世界做好区分。
可控的世界是,你可以控制该事情的走向;不可控世界是,你不能左右该事情的发展。
知道在恋爱里,肯定会面临诸多不可控世界,所以一定要提前做好防范措施,这就是建立边界感。
比如,你决定怎么和Ta谈恋爱,是可控的;你没法控制的是,Ta怎么爱你。
但你面对Ta怎么爱你,是可控的,也就是当你觉得Ta爱你的方式不对时,是选择继续在一起,还是选择离开,是可控的,这就是心理边界。
再比如,你希望在恋爱里有自己的空间,是可控的;但Ta是否偷看你的手机,是没法控制的;面对他看你手机这件事,你怎么处理,又是可控的。
当你确定了,他**次偷看怎么沟通、第二次怎么处理、第三次怎么谈判时,就是在建立自己的边界感。
所以,明确亲密关系里什么是被允许,以及怎么回应对方做了不被允许的事情,都是在建立你的边界感。
最后,既然我们说恋爱是两个人的事,那边界感就需要两个人共同建立。
首先,你要明确自己的边界,给自己列一个边界清单,知道哪些事情在关系里是不被允许的,还知道出现这些情况时怎么去处理;
其次,你也要提示另一半,Ta也有自己的边界感;
最后,你们将彼此的边界对齐,常做到换位思考,说话做事前先在脑袋里过一下彼此的边界。
总之一句话,建立恋爱边界就是:我们很相爱,但知道有些事不能做。
所以,建议缺失边界感的读者,从现在开始就建立自己的心理边界吧!
先知道什么能控制,什么不能控制,再放手不可控制的,着手可控制的,慢慢地,你谈恋爱时,就容易做到独立而不失亲密了~