作为一名90后，在我写本文时，我的头脑中数次浮现出钱德勒.宾的形象。在老友记中，钱德勒对简妮塞的嘲笑无动于衷毫不动怒，我认为是对“爱情致瞎”理论的形象阐释（译者补充：我老婆现在意识到这个问题了，经常对我说她是瞎眼了才嫁给我，这也是一个活生生的案例）。电视剧中经常出现的情节可能是一对被周围人均不看好的人，居然在一起了。然而，当我们熟知的人无法甄别对象的特质时，他们确实不是在演戏。
看见好友陷入一场不般配的关系中可能让我们非常沮丧。然而你有没有发现，你基本上没法让你的闺蜜好友对他们的伴侣的缺陷引起重视？你的朋友可能对他的新伴侣赞不绝口，这看起来有点夸张，或者说闺蜜可能被误导了。推荐阅读：《女生的哪些恋爱攻略，说明你可以对她“动手动脚”了？》
在恋爱关系中，评判机制究竟是如何运作的一直是个谜。一方面，我们必须做出精确判断，因为这是一个重要决定—这可是我们可能要与之共度余生的家伙。另一方面，很多证据表明我们很难对我们亲近的人做出正确的评判。
爱情让我们对周围人的实际情况产生蒙蔽。在一项研究中，处于恋爱中的人作为受试者，先给他们一张魅力四射的陌生人的照片，然后让他们写下最近发生的一些浪漫轶事或者与恋人一起经历的随机事件。在写作的时候，当他们思绪偏移到照片上时，他们就记一个数。与写随机事件的组相比，写浪漫轶事的人思绪漂浮只有前者的1/6。看起来，当我们思绪集中在与爱人的浪漫故事上时，我们更难被其他有吸引力的人所吸引。
当我们心有所属时，我们“吃着碗里看着锅里”的冲动要弱一些，这符合常识。但是，爱，也会让我们对我们的恋人的判断力表现糟糕。
在大多数文化中，在寻找伴侣时，人类会优先考虑魅力、善良和地位（或者资源获取能力）。这三样指标被称为“大三阳”。我们对这三大指标的评判强弱程度随文化而差异,就像不同文化里对美的定义不一样。当说到地位时，有的人可能看重某项工作，或者某个收入水平，而对于另外一些人可能更看重排位或者社会层级。但是，总体上我们可以说人类对外表、友好度、能否为你所用很看重。你可能会说，我们一定非常擅长甄别这些特质—不然人类也不会进化出这项能力。
“从进化的角度来说，对恋人品质的甄别判断力一定具有某种准确性”，新西兰威灵顿维多利亚大学的退休心理学教授盖斯.弗莱切说到。就拿雄孔雀和雌孔雀来说，雌孔雀基于尾羽选择性伴侣—越绚丽越好。雌孔雀必须有能力精确甄别尾羽的绚丽程度，不然这套机制就没法运转了。“与此类似，人类在确定伴侣时也会挑选，因为这是一生所托。所以，如果我们不能准确判断这些特质，魅力或者友善就不会变得这么重要了。”
弗莱切说，在挑选伴侣时，我们可能会在两方面导致误判，方向偏差和评判精度。
如果你对某人的魅力评判高出他的客观实际（或者比随机做出的判断高），你就有一种正向偏差—换句话说，你带着情欲眼镜。反之，被称为负面偏差。恋爱中的人对另一半的魅力、友善和地位做出的评判高于其他人做出的评判，这很正常。
这三大指标的优先顺序问题却有点复杂，心理学家称为评判精度。“想象一下，我对我的伴侣的评判是魅力值7/7，友善值6/7，地位值5/7”，弗莱切说。如果某人在评判精度上更甚一筹，这些指标的顺序是一样的—一位陌生人会认为评判对象的魅力大于友善，友善大于地位。但是，由于存在情欲眼镜所导致的正向偏差，陌生人可能会给出魅力值6分，友善值5分，地位值4分的评分。弗莱切说，“人们倾向于对其恋人过分乐观，但是在评判精度上表现非常好，这意味着我们对该人的分析评价是准确的，但是由于某些原因在评分值上稍微有点注水。”
方向偏差和评判精度上的差异可能揭示了我们的“爱情蒙蔽”是如何进化出来的。我们对他人的品质评分排序不准确。如果地位对你来说是优先的，你可能对地位突出的人情有独钟。你对该人地位的评分与他人的见解不一致—但这不重要，因为我们都会对爱人的评分值注水。
方向性偏差—持续地对我们的伴侣的评分高于其他人—是决定你在一段关系中快乐与否的重要因素之一。如果你问某人他想在某段关系中得到什么，他们可能会说他们希望自己的认识获得他人认可。但是，人们也喜欢伴侣对自己的判断高出实际。所以，当我们处于一段安全的关系中时，这种现象会增强。
“你在一段关系中的一项工作就是鼓励你的伴侣变成吹捧者”弗莱切说，“人们希望他们的伴侣能够看到并认可自己的正向评判观点。如果你想要一段良好的、快乐的关系，那么最好持有你伴侣喜欢的那种偏差。如果你停止这么做，你的伴侣可能以为你希望他/她改变自身。这种行为让伴侣觉得这是一种强烈信号，预示着他们/她们对你来说不那么好了。”
吹捧不仅有益于伴侣，在同性中也具有优势。
“女人对她们的同性朋友也有认知偏向，”威斯康辛大学奥克莱校区的心理学家April Bleske-Rechek说。“众所周知，女人会相互之间争奇斗艳以表现个人吸引力，但是她们会对她们的同性闺蜜予以真实水平更高的评价，她们甚至会给同伴打出比自己都高的评价值。”（译者注：天啊，心理学太残酷了吧，女人的小秘密被彻底曝光！）
这样做可能是有好处的，因为一群有魅力的女人更容易引起一群靓仔的注意。能够在一群吸引最高质量男人的群体中占有一席之地，同时，自己能够做到稍胜一筹是有益处的（男人也一样吧，我认为—译者）。
“女人应该找有魅力的同伴，但是不要太有魅力以免这些同伴占尽风头，” Bleske-Rechek说，“就像打网球时，你和你的平级或者稍微比你高一点点的对手打，可以让你变得更好一个道理。”
你对伴侣对自己看法的认知，对于双方之间处好关系也很重要。“这是我们真正关注的内容”，弗莱切说，“我们都会向着伴侣希望的方向调整。一旦你们之间出现交流问题并由此发展出消极偏向，他们就会对伴侣做出比实际水平低的评价—然后，你们的关系就麻烦了。”
处于热恋状态中的人们，也会低估环境因素（如与朋友相处的好坏，与伴侣家庭相处的融洽程度）对快乐的影响。“因为对象会掩盖这些因素的注意力，”《The Science of Happily Ever After》的作者Ty Tashiro说到，“他们看不到这些环境因素的微妙之处。人们只能对这些环境因素对他们的快乐的影响程度有5%的认识，这是个严重的低估。”
然而，分手后我们因为爱情被蒙蔽的双眼也睁开了。就是对方不在眼前，Tashiro说，我们也能做出客观评价，并且能够更好地评估环境因素的作用。
“人们对友好的苦口婆心油盐不进，”Tahiro说，“如果一位朋友陷入一段糟糕的关系中，因为他们已经深陷对伴侣的正向偏差中，很难让她/他了解真相。当关系最后结束时，也许才是客观评价的窗口期。在这个时候，他们也许会反省并意识到中间存在的问题。”
弗莱切给出警告，如果你正严肃地考虑打算以身相许某人，你必须得意识到你将带着情欲眼镜来评判他/她。“恋爱是一种承诺，”他说，“其中的一部分是你会高看你的伴侣。正向偏差会让我们忽略掉一些小问题，从而让自己全身投入这段已经开始的爱情中。”
但是，弗莱切说，你也不能太背离现实。太过的偏差会让你对伴侣的缺陷产生误导作用，“浪漫不是建立在客观基础上的，它是感情和认知协同，或者说是阴谋策划，以让你陷入一场长期关系中。”
当你的朋友陷入一场不合适的关系中时，记住，他们可能高估了他们的伴侣，他们对你的建议会充耳不闻，也看不到其他更好的选择。他们的判断可能确实是错的，但是我们对此，只能内疚而已。