撩男神喝多了就会想谈恋爱
作者：中国话术交流网 来源：中国话术交流网 发布时间：2019-10-19 栏目：约会专家
我上一次喝多，好像还是在工作的酒吧里，一口气吹了三瓶科罗娜。我记得那个酒吧里有一个很大很高的杯子，与其说是杯子，不如说是个大水樽。当时有顾客执意要跟我比拼酒量，于是便倒了三瓶科罗娜在水樽里，我扬起头一股脑全部灌进了胃。
之前在酒吧做过一段时间的工作，再加上有开酒吧的前男友，有做调酒师的前男友，还有过做学生会会长的前男友，我的酒量就那么一夜之间暴涨了起来。
我还记得我最近一次去做胃镜的时候，在厕所经历了疯狂的干呕之后，拿着检测单去给医生看。医生叹了一口气，摇摇头说，“你这么年轻，胃就成这个样子，你要慢慢养啊，小心胃癌。”
为了我脆弱的胃，也一部分是为了女孩子爱美的天性去减肥，我开始尝试着戒酒。比如2019年的新年那天，我举着酒杯对我那时候的男朋友，庄重而又严肃地保证道，“2019，我一定会戒酒”。
不过虽然我戒酒的落实是尴尬的，但是我的胃每次疼起来，却都真的是要了我的命。
我试过趴在课桌上疼到没办法写作业，哪怕老师叫我回答问题也站不起来；我试过蜷缩在床上疼到晕过去，醒来后满脑门的冷汗；我也试过蹲在厕所的隔间里，一声不吭却疼到直冒眼泪。
所以关于戒酒这件事，我哪怕不想认真，但恐怕是随着年纪的增长和我马甲线的淡化，我也不得不服气：的确要落实戒酒这件事了。
有不少喝酒的人，是真的爱酒；也有不少喝酒的人，是爱喝了酒的感觉。至于我，我又爱喝酒，又爱喝了酒的感觉，所以我深知自己病入膏肓了。
我很爱喝啤酒。作为一个烟台人，在夏日的傍晚，坐在海边的大排档，吹着凉爽的海风，撸着肉串儿，嗦着蒜蓉烤海鲜，大口地灌着冰扎啤，跟几个好朋友一起侃天侃地；最后再在深夜的时候，来一盆热气腾腾的海鲜面疙瘩汤。我想象不出一种更美好的生活方式了。
如果要再高级一点，那就是精酿啤酒了。不论是略苦的IPA配着一个肉汁充沛的汉堡，还是清爽的312配着浓郁的芝士火腿，还是那些可以就着一小筐炸鸡翅喝上许多杯的特色精酿，比如蜂蜜味儿或者话梅味儿的啤酒，都是我的心头爱。
除此，鸡尾酒我也爱。我一直很敬佩那些，能精准把握黄金比例和客户口味的调酒师，尤其是我这种口味偏向尤其酸（比如我可以毫无压力地直接空口吃好几个柠檬或者青柠，然后还吃得津津有味，觉得甜味很够，酸味刚刚好）的客人。
除了酒本身，我也爱喝了酒的感觉，我觉得那个时候的我，更接近真正的自己。
我会更有勇气说一些我平常不敢说的事情，我也更明白我想要些什么，因为我不会再惧怕那么多顾虑了。
我经常说，我喝了酒之后，会更加放松。事实的确如此。就像我刚刚连着发了好几条微博说自己最近突然莫名很想谈恋爱，非常想。
我之前是个很怕孤独的人，如果要我独处，我怕是宁愿**。后来生活开始强行教育我独处的意义，比如让我身边所有能稍微理解我的人，要么背叛我，要么离开我。然后我就变得尤其地坚强，一点恋爱都不想谈，甚至有些厌烦，
哪怕是对于别人的好意，我也一直处于拒绝的态度。我慢慢开始觉得，一个人的生活实在太过爽快，我可以做我想做的事情，不用再担心别人，我不用再被手机绑架，我可以开开心心地吃薯片喝啤酒，我可以睡得很早或者很晚，我可以把所有的钱都用来买自己喜欢的东西。
我朋友说我该谈恋爱了，我说我不想了，再也不想了，除非被包养。
我觉得之前，我为了让自己能适应独处，逼自己的太多了。我开始拒绝所有人的聊天，我甚至开始从秒回变成意念回，我开始渐渐地不看手机，我开始慢慢地失去了与人类的交流。我每天一个人对着电脑，单方面地听着电脑里的声音。
我记得甚至某一天，自己逼着犊子跟我语音聊天，我跟她说，我好久都没有说话了，尤其是好久都没有说过普通话了。
渐渐地看到恋爱中的朋友，我开始有些羡慕，但我隐藏得太深了，甚至把自己都瞒过去了。也只有在喝了很多酒，以至于胃开始痛，开始到觉得恶心想吐的地步时，我才会在某些瞬间，格外希望自己身边有一个人，能够陪着我，把我的糟心事都听完，然后就别走了。
犊子总是跟我说，让我不要再一个人憋着了。也总是有新的朋友跟我说，想听我的故事。
我没有一个美满又简单的生活，能够让我三言两语就概括得井井有条。我每次讲我的故事，都要想很久才能理顺清楚，我是怎样一步步走到现在的。整个过程会耗费愤怒和泪水，而这些又不是我喜欢的情感。
除非能确认可以留相当长的一段时间，否则我总觉得犯不着去讲自己的故事，因为我讨厌一遍遍提醒自己可悲的过往。
所以现在哪怕是在别人看来十分重要的事情，我可能也已经失去了分享的能力。发生的一切我不仅是更倾向于，而是也只有能力留在自己的世界里。一切都波澜不惊地前进着，只有我自己，没有其他任何不可控的因素。
“那个傻瓜，说的傻话；陪着你回家，陪着你长大，每天都记得打电话。“
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