昨天写投资文章写得有点长了，和股市一样，月儿在恋爱方面也是个小白，今年到了适婚年龄，莫名焦虑，事业上升空间不见打开，以前一向独立的心态突然变成不如找个人养着好了。
经朋友推荐，心血来潮加入了相亲大军。月儿自认凭着好看的皮囊和有趣的灵魂，再通过人为性扩大社交圈子，增加同样具有择偶需求的人群基数，应该可以提高遇到合适的人的概率，而且比较高效。
月儿以前喜欢把主动控制权把握在自己手中，但比起主动追求别人可能带来的征服感，被动追求显然是更舒服的。这时候主要是展示自己，多刷存在感吸引别人，让别人看到大家存在的共性和话题性，自然而然就聊开了。
有个有经验的红娘在月儿相亲前，还给了三点建议，分享一下：
1、打扮要女性化。
2、不要努力表现自己，不要谈自己最擅长的东西。不要努力营造氛围，平淡如水即可。
3、适当的时候，主动结束约会，如果对方不再约你了，就放弃这个人。
也就是说不需要刻意表演，做平常真实的自己就好了，因为这是你平常可以拿出来的样子，稳定的样子，可以预期的样子。从一个稳定的样子开始，作为一个长期关系的开始，有可能才是靠谱的。
有句话说：你的样子里，有你爱过的人，走过的路，看过的风景，读过的书。有时候，只要一眼，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。每个现在呈现的样子，都是自己过往所有经历的累加。
因为恋爱的目标是婚姻这种长期关系，而不是片面接触，所以在初次见面时就应该平淡处理，你平时是什么样子，就展示什么样子。如果对方不再联系你，那就放弃吧，因为对方没感觉。
男生的话，月儿个人看法是，建议尽可能表现出自己有趣吸引人的点，有些细节例如男孩子在提出约会时，就应该提前规划在哪里，具体活动是什么。在撩女孩子说话的时候多讲些有价值的内容，或者直接进入有趣的话题，而不是总是“在吗”“在干嘛”“吃了没”，除非你本身很帅。
恋爱的本质是等价交换
因为大多数人的恋爱是为了缔结长期合作、生活伙伴关系，从陌生人到婚姻关系，就像路人匹配打排位，为的是要赢，在这场仗中随机性很大，需要一些升级的法宝。
恋爱可以靠感觉随心所欲点，但讲到婚姻月儿神色顿时凝重起来，因为婚姻意味着未来有40-50年都是对着同一个人，一起走完余生呢，想想还是蛮可怕的。其实恋爱的本质不复杂，就是“等价交换”。长久的婚姻也无非是两个关键要素，合适度和摩擦率。
举例给出两个场景讲讲方法论，第一个是相亲，大家本来不认识，需要决定是否要认识。第二个是队友情况已知，面临婚姻抉择场景。推荐阅读：《异地恋，采访了十位90后叔叔阿姨，他们这样说》
对于场景1，首先是看双方家庭出身对比，如果硬条件有问题，那么不要浪费彼此的时间精力，从概率上说，门当户对硬件相当的人，三观一致的可能性也最高，是简单的浅层筛选。对于场景2，如果相亲前本来就认识，可以作废。
这一点，月儿喜欢一开始问对方觉得父母关系或者家里人之间相处得怎样，因为不管有意还是无意，你的恋爱关系从1岁开始就决定了，受原生家庭影响，很大概率决定了以后你和对方的家庭相处模式和家庭关系。
看双方合适度是很重要的。不过在看清别人的时候，有个重要的前提，就是对自己也要有清晰的认知，很多人最大的问题不是不知道怎么选，而是对自己的情况没点数。现实中比较尴尬的情况是，看得上我的人，我看不上，我看得上的人看不上我。
有的男生自己生活一团糟，还对别人挑三拣四，有的女生自己没有任何专长，还总是嫌弃别人，这其实很荒谬。建议问问配钥匙的人，你配吗？想配得上白富美，高富帅，你自己也要条件好。
钥匙不好配
什么叫条件好?利他属性，才叫条件好。
月儿喜欢有闪光点的人，有时候喜欢可能也是一时冲动，但总体也是因为对方有可以带你飞。可能在一些人眼中，热爱运动，热爱摄影，热爱旅游，热爱烘焙，热爱游戏可能不算条件好。
但月儿喜欢，爱运动说明身材棒而且可能也会长寿点，热爱摄影可以帮月儿拍照拍得美美哒，热爱烘焙说明厨艺也不错以后肯定很有口福，热爱游戏简直太棒了一起上分晋级。关键是可以一起成长，互相感染。
有红娘朋友说月儿年轻，贪玩，只是想对方有更多时间陪伴。他们给过建议，要把对男方经济条件的要求放在比较前的位置，不能单纯追求好看和有趣。因此后来也把经济实力的优先级提前了。
不过有一次在一些相亲场合会直接被问到，一个月需要给多少家用。顿时老脸一红，这个问题还真的没有量化算过，也不知道成立家庭后会有什么花销。大概是生孩子后月嫂是必须的吧。不过总感觉被人养着成为个废人也挺可耻的。
再回头一想，如果对方经济实力好，大概率就是工作时间比较长，没什么陪伴时间；更恐怖的情况是，一旦温水煮青蛙丧失了经济能力，而男生又**了，到时就会变得非常被动了。还是自己有钱比较重要。
还有个情况，有些人是得到了就无聊，得不到的就痛苦。因为不自知，当下能做得到的事，会觉得不甘心，而自己真正想要的，够起来又太费劲。很多人甚至自己都无法直视自己的真实能力、真实水平，更加不愿意面对的是现在能达到的水平，就是自己当下配得上的人。
在一些红娘眼中，给你匹配的配偶的段位，就是你在别人眼中真实的段位，而且不公平的是，给女生匹配一般会比他们想象中差一点的，因为相亲市场存在诡异的3:1比例，女生更加着急，数量更多。男生大多数没有生育年龄困扰，不太着急。
面对婚姻怎么做尽职调查
月儿主业是做投资的，其中有个环节是尽职调查，看项目和看人一样，听对方说话最多信三成，关键是看他怎么做。要对对方有个清晰的认知，需要列个尽调清单，作为权衡最终是否进入婚姻殿堂的关注点。
1是主观因素，感情、三观、和习惯；
2是客观因素，资源，家庭背景，潜在风险。
感情是最重要的，喜欢和聊得来是非常重要的一点，要不是真的爱的不行的话，还不如不结，有些分手就可以解决的事情，结果离婚真是太麻烦了。
什么叫爱得不行? 就是，以后每一天都会见到他/她，自己的人生和他/她是绑定的，对方的每一个习惯自己都要去容忍和磨合，而且是忍一辈子。任何不能承受的习惯，都要抓紧时间分手，恋爱解决不了的问题，结婚只会提高大家的成本。
适应双方习惯的简单方法就是旅游或者同居，同居至少一年，确认是否容忍。这里的同居不一定是每天住在一起，至少考虑在双方吵架的时候，还要有个地方住，否则就尴尬了。
而且要做好避孕，不要让自己在极端情况下陷入被动，有的人因为奉子成婚后来又互相嫌弃，其实就是没有做好风控剥夺了自己的选择权。如果对方不同意，就是把自己的快感凌驾在双方的利益至上，这已经是原则性缺陷了。
再说一下客观因素。
结婚，合得来是最大的门槛，三观一致是大前提。如果双方不能互相尊重，是很难长久的。尊重就是坦诚和信任。月儿此前喜欢问对方的底线是什么，但往往得到的很虚的答案，是没有感情了？不爱了？**？其实当这两点不存在的话，底线就是在危险的边缘随便试探。
三观一致的背后，暗含了资源匹配，家庭资源，成长环境，教育背景，生活现状，朋友圈层，工作条件，经济层次等等，变量很多，三观契合的两个人，大概率也是有差不多的资源水准。有的人三观可以短期隐藏，但长期同居是藏不住的，要认真观察。
其次，月儿认为家庭摩擦率也是比较值得考虑的因素，很多时候感情破碎的原因是因为鸡零狗碎柴米油盐导致失去新鲜感。家庭条件会是影响互相尊重的重要因素，包括双方原生家庭的位置，离原生家庭越远，摩擦率越低。每每看到影视剧和身边亲戚的婆媳矛盾，月儿就头大。
其次，是家庭的经济条件，包括双方家庭职业，资源稳定性，已有儿女数量，未来的潜力，双方家庭风俗习惯和受教育程度。其实钱是最低的标准，三观越契合，摩擦率越低。也有情况是双方经济条件存在差距，但越过其他原因在一起的，只有在什么都匹配不上的时候，才会看钱。
月儿说了这么多，你肯定觉得匹配队友难度挺大的，其实还有个倒推的方法，是想想什么是你不能容忍的，观察发现后马上排除这个巨大的风险因素，不要拿你有限的青春挑战自己的极限。
经常听有的人会抱怨被催婚不爽，那你可以选择不听，继续单身继续爽。如果是家里人安排，你被动接受也是你放弃选择的一种选择。选择权始终在你自己，关键是想想什么对自己是重要的。