闺蜜之前很多次纠结到底要不要和家里说自己谈恋爱了，后来被她母亲撞见了。顺势而为，闺蜜大大方方的承认了，她母亲说，小伙子很帅。
说到这儿，我承认我羡慕了。将近二十年的人生里，关于恋爱，我的履历一直都是空白，关于恋爱我是慌乱的，我不知道该怎样接受一个人走进我的生活，分享我的时间，这会让我手足无措。
闺蜜总是向我推荐青春剧和电影，说让我好好学习学习人家是怎么谈恋爱的，可是我只学会了抱着电脑手机把嘴巴咧到脑后跟儿。
我想，我不害怕孤独的生活，对我而言，它确实不算什么，只是再看到别人甜甜的恋爱的时候隐隐的会溢出一些悲伤。至于为什么而悲伤，大概因为我是个醋缸。
关于爱情，我有太多的话想说，也期待过有人会陪我颠沛流离，但是最终还是活成了自己的太阳。
高中的时候很喜欢一个人，也喜欢了很多年。要写这篇文章的时候我在自己的脑海里使劲的在寻找我细化他的时候自己的心理历程，想要捋顺怎样才叫喜欢一个人。
我失败了，我记不清喜欢他的时候的感觉。能想起来的也不过是曾经感动了自己的小事。
刚上大学的时候，我是有些惶恐的。身边的人频频脱单，问过很多人，都不是因为爱情在一起，大家都说“因为他对我我好”“因为他长得好看”“因为感觉他还不错”，没有听到过“因为我喜欢他”，也许喜欢就是他还不错，他好看。
但固执的我总觉得喜欢是说不出理由的，可能这就是一个单身狗用来安慰自己的独白，也仅仅就是安慰自己，因为我的浅薄，没能理解爱情。
采访过一个师姐，她告诉我幼稚的爱情最伤人，也最甜蜜，最深刻。
她说最喜欢一个人的阶段是在大学，最遗憾的事也是没能和大学遇到的人终成眷属。在不懂得爱情的年纪，凭借着好感慢慢地走到一起，因为太年轻，对一切事情都充满活力，彼时和身边的人一起体验了太多美好的新鲜事物，那些记忆都很美好，唯独爱情成了例外。
只是因为太年轻，所以悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就惊天动地，像个刺猬一样，总是扎伤身边的人。
但是总归有一天棱角会被世界磨平，也不会再因为一些小事而伤心动怒，因为一些小人而愤愤不平，会拔掉身上的刺，会对不那么喜欢的人微笑，变得波澜不惊，成为一个面对爱情不动声色的人。
师姐说，后来也会遇到很多人，但是都不会再像大学的时候，有那么强的磁场互相吸引。
家里的灯泡前两天坏了，我爬上梯子换灯泡，妹妹在**为我递灯泡，还为我扶着梯子，妈妈在一旁调侃，“没有你妹妹你还换不了灯泡了呢。”
突然惊觉，没有妹妹我不会换不了灯泡，但是没有一个人在**帮我扶着梯子，递灯泡。我一定会不安，会小心翼翼，不会像那时上梯子的时候那么洒脱，没有被照顾的感觉真的很不爽。
不要为了谈恋爱而谈恋爱，要因为喜欢，就是那种恰到好处的温柔，和眼里的星光。
感情这件事，本就没有什么选择而言。
过日子嫁老公可以选，可是爱上谁是选择不来的。如果有人对爱情举棋不定，那不是没有想清楚，而是根本就没有那么爱你。许多感情，总是情难自禁。
真的决定在一起了，就不会惦记着分开。
所以，千万别相信感情的纠结。
为什么难做选择呢？只是因为爱的不够。