在情绪力训练一段时间之后,群里的单身姑娘们陆陆续续开始恋爱了。
这是件开心的事!无法恋爱是内在能量堵塞导致的障碍,能量打开之后,爱情自然就来了。
然而,这只是万里长征的**步。
迈进一段关系,真正的考验才刚刚开始。
各种完美主义者们,开始面对幻想破灭的痛苦,发现交往的对象有很多毛病,产生强烈的缩回去的冲动。
缩回幻想的壳子里,保护想象世界的完美,沉浸在梦里似乎才是最大的安全。
这时候,需要把壳子敲碎,破釜沉舟没有退路的时候,才会面对并找到解决办法。
而一旦开始直面,痛苦就会逐渐消失,因为那个人并非痛苦的来源,那一整套幻想才是。
然后,人际关系相处能力的短板开始暴露,关系很快进展不下去,好感消失,联系渐少,新的挫败感产生。
这里开始,攻击模式启动,攻击对方,或者攻击自己。
而攻击自己,常常导致一场崩溃感的来临,内心的坑洞和创点,此时被全部从土里拔起,心的世界地动山摇,风雷交加。
穿越这个挫败感,恢复平静,新的行动继续开始。
但怀疑的声音却开始出现,“好难啊”“真的能找到一个合适的人吗”...
当这种想法出现的时候,是一个提醒,我们对自己的爱不够了。
解决问题的答案常常在问题之外。
某种程度上,问出来的问题,就是问题所在。
有点拗口,简单说就是,那个问题是我们的限制,是处在限制中所产生的问题,一旦限制解除,问题就消失了。
比如,关于纯粹的感情还是现实的关系,这种二元对立的想法就是个陷阱。
有些人从来不用去找对象的,都是被人寻找。
除掉显而易见的价值,诸如美丽的长相、活泼的性格之外,她们的魅力当中还有,状态很放松,非常喜欢自己,跟别人在一起很舒服。
其中喜欢自己是非常重要的点。
如果我们自己都不喜欢自己,不爱自己,别人为什么要来爱这个“自己”呢?
压抑着内心的自卑、害怕、不满,希望爱情来解救,希望对方像天神一样,给我们快乐和满足,收容我们的自卑、害怕和不满,结果是,一不小心,就踏入了索取型的关系。
当我们以能量匮乏者的角色进入关系,对另一方的消耗就开始了。
如果对方的能量足够强,也许能转换我们的能量场,两人一起进入较高能量场状态,这个人成为我们生命的塑造者。这是可遇不可求的幸运,而影视小说里常常在肆意放大这个幸运的概率。
如果对方能量不够足,很快会因为被消耗而疲累,匆匆撤离。
只有先爱自己,才会被真正以爱相待。
先找到自己,活出自己,才不会把自己整个生命的重量挂在对方身上。
当对方被迫成为拯救者,为了摆脱,必然切断关系。
良性的关系,是并肩而立的两棵大树,而不是藤缠树。