“有件事我想告诉你，在你离开之后没多久，我的手机还留着你的电话号码。有一次我不小心错按了你的号码，然后我又听到一个很熟悉的声音：please leave a message请留言。当时我在电话里留了一句话，我说：不如我们从头来过。”
一直犹豫要不要把这些文字写下来，一段瞬时的、飘渺的，不知道算不算爱情的感情。
终究还是在寂静无人的夜记录下了这个故事，把时隔半年的记忆倒腾出来，有一点不可思议，竟然已经过去那么久了，回忆的很多细节却还新鲜如昨日。
认识阿澳的那段时间，每天状态都很差，整夜整夜地失眠，凌晨三点还在握着手机反复刷微博、朋友圈。他也很晚睡，两点多还在打游戏。
所有人都睡了，只有我们还醒着。
聊发生在彼此身边却互不交集的事，多无聊的话题在深夜里也能谈论地津津有味；听他发的网易云歌单，听他唱差不多先生；阴差阳错连线看同一部电影；
我们游历过最远的地方是王者峡谷，从一个峡谷到另一个峡谷，躲在他身后做他的小跟班，他保护我的亚瑟。
扎在真心话大冒险的游戏里，迅速熟悉一个人，迅速发酵升温，像在KFC点了一份快餐式的爱情。
蒙着被子打到很晚很晚的电话，计划两个人的旅行。
缠着他问好多遍是不是真的爱我，每天都要在他确定的答案里一点一点确信我要继续这份爱情。
有时候也会很幼稚地故意找他吵架，在不开心的时候千方百计让他哄我，哪怕一下下。
在没办法见面的日子里努力制造一点点触手可及的亲昵。
一直以来对待每一份爱情的态度都是全力以赴，从来都是爱得炽热且张扬。
所以很难接受这段恋情的过于平淡，缺失浪漫。
一边向他施压，一边把过错归咎距离，说服自己一次见面就会好起来。
一次次的争锋磨光他的信心和耐心，我也开始说很多带刺的话。
我总是擅长把对方推远，然后在天翻地覆后试图挽回局面。
所有关于未来的幻想在某个暴雨天戛然而止，留下的只有真心话大冒险的欠条，希望永远亏欠下去，在亏欠里彼此记住。
我没法把一个喜欢的人好好还回人海，企图用酒精和新欢麻醉胸腔蓝色的伤口，喝醉的时候会忍不住想打电话给他，问他为什么要救赎我又致我坠落。
痛苦漫长而胶着。
想生一场无关痛痒的病，有充分的借口不醒来，不去做那些清单上必须要做的事，抛开教科书和失恋的情绪，花大把大把的日头看想看的书和电影，有空写字，有空去看海，去追日落，去学会如何温柔地爱一个人。
林先生是我**的前男友，我的青春和爱情可以直接定义在他身上，很难想象我竟然为一个男孩兜兜转转消耗了这么多年。
从小到大性格内向的我很少与人主动接触，遇到心动的男孩也刻意保持距离。
如果不是高二下学期被老师安排和他一起编辑校报，我想我不会及时从暗恋的小黑屋里走出来，牵着他的手迎接光明。
在私立高中严苛高压的鞭策下，我们只能在下晚自习后才能漫步在操场呼吸恋爱的甜蜜氧气。
宿舍11点门禁，所以我们最多只有一个小时的相处时间，一个小时内抱怨和展望都无限放大。
我们说好去一个北方的城市，看一整个冬天的雪花。
高考失利让我被迫留在了省内，而他去了哈尔滨。
他代替我看了祖国另一角处湛蓝的天空和广袤的雪原。
因为距离，不可避免地关系变淡，从一天一通电话到一周一通电话，握着电话无话可说越来越沉默。
几度猜忌，几度分手又复合，宁愿反反复复拾碎玻璃，也不愿松手放过。
于是，我放弃网购迪奥的化妆新品，做双份兼职，攒一张跨年车票去他的城市一起看一次北方纷飞的大雪。
当我偷偷买好票当作重大的惊喜送给他时，他说：
你别过来了，雪，有人陪我看了。
我没有退票，发车那天呆在侯车大厅等了一下午，远远地看了一会开往哈尔滨的列车沿着轨道缓缓驶向我，在列车呼啸着止住轨轮张口接纳新一批乘客的那一刻，我转身出站了。
终究没有坐上那列从南到北横穿几千公里的绿皮车。
出站后我回复他，北方太冷了，我不去了。
现在的我已经结婚了，另一半是相亲认识的，过上了梦寐已久不再颠沛流离的生活。
昨天整理家务的时候，1109号出租屋的钥匙赫然掉在地上，捡起它的心情像捡起点心——我们的猫，捡起我们的孩子一样沉重。
承认怀缅对一个已婚女性来说，可能会有些不忠的意味，被人诟病。没关系，反正这段婚姻本身就很轻率。
我们在一个专门收容北漂的小区内租了一间还没有家里卫生间大的屋子，斑驳的墙，暗淡的灯泡，床是单人床。
那时候的我以为跟爱的人一起打拼和实习期一起熬夜完成组长布置的任务一样是一件很酷的事，就连晚上被他侧身搂在怀里睡觉都油然生出同生死共患难的成就和幸福。
点心也是那个时候抱回来的，它原本是一只流浪猫，小区里有很多像点心一样的流浪猫。
每天晚上我在小区门口等鸿回家的时候，它也在旁边等，我说，把它带回家好不好。他说好，搂着我和猫回我们临时的家。
工作再忙他也会骑车带我兜一圈三里屯，登上鼓楼俯瞰整个北京的中轴线，择一个风和日丽的日子去爬香山，偶尔去后海逛到凌晨回去睡觉。
尽管生活困窘，冰箱里从不短缺新鲜的果蔬和猫粮，也如初保持情趣做很多无聊却快乐的事。
忘了从什么时候开始，我和点心在小区门口等不到他回家。
鸿把他的时间和热情全部给了工作，他说项目运营成功了他就能晋升，就能给我更好的生活和大一点的家。
我学会独立处理很多繁杂的事，一个人吃饭，一个人睡觉，尽力不成为鸿的麻烦。
等几个月就好了，很快的。
我从秋天等到冬天，又等到来年夏天。
每一天的日子都像《三十而已》中钟晓芹对陈屿说的那样：
“你不留意门，不留意猫，也不留意我。”
我说，点心生病了，很多天都不进食，你能不能今天早点回来。
鸿依旧说，他很忙。
一天晚上，鸿下楼买烟，点心跟在他身后，十分钟后，他回来了，点心没有跟回来。
点心呢？
他抽着他的烟做项目设计，看都没看我说，不知道。
点心丢了。
这件事像一根导火索触发了我蓄积已久的情绪机关，我们开始争吵，他也开始把工作上的不顺暴烈地发泄在我身上。
这种状态持续了很长时间，直到立春那天，对，我永远不会忘记，那天是立春，是那天我才知道我怀了一个孩子，也是那天我在浴室滑倒，并因此失去了这个孩子。
鸿在病床边向我道歉：对不起，亲爱的，对不起，如果不是我不小心打翻了沐浴露就不会发生这样的事，对不起，对不起……
很奇怪，我没有怨他，我只是看着他说，我想回家，回莱芜的家。
他没有说要和我结婚，也没有说要带我回家。
离开北京前买了一大袋火腿肠喂了一群流浪猫，它们很感激地舔舐我，我告诉它们，我要回家啦。