Hey,我是汶川。
前两天,我们在广州K11的言几又书店办了一场活动,名曰「人生样本」。
找了几个我的好朋友和大家聊了下各自不同的人生抉择,他们聊了创业、买房、考研、当博主、做生意等等,而我和在场的观众聊的是「婚姻」。
后来收到许多线上的小伙伴留言说想看活动视频,但我们当天没有人手去录制,于是今天就将我那天分享的内容发在这里,供大家参考。
01
婚姻是爱情的坟墓吗?
这是个离大家似乎有点远的话题,特别是在场有许多95后甚至00后。
在场的已经生孩子的举手……
已经结婚的举手……
已经恋爱的举手……
祝贺没举手的同学,你们可以参加我们现场稍后的「相亲活动」了(笑)。
为什么谈论这个话题,是因为国庆我去参加了个大学同学的婚礼,当我们的同学化身新娘子洋溢着满脸幸福的笑容踏上会场时,我听到同桌的几个同学在旁边说:
「我没办法想象自己结婚生子的样子。」
的确,在没谈恋爱,或者刚谈恋爱的时候,都觉得「结婚」与「生子」离自己都好遥远。
以前大学的时候,总觉得那些生了孩子的师兄师姐和自己已经不是一代人了,尽管我们年龄可能只相差一两岁。
但大家似乎心照不宣地、像是在完成某种政治任务一般,把结婚看待成了「人生绕不过去的一关」。
我从来不觉得人生是「应该」或者「必须」结婚的,更别提要生儿育女传宗接代。
但我「英年早婚」了,这四年来,每年都在结婚。
02
恐婚
但其实我恐婚。
2015年,我和太太毕业,顺利成章地同居了。
小丁家里在得知我们同居后,突然说,「你们已经开始交往了,要尽快订婚」。
我直觉的**反应是:怕。
怕什么?
毕业那年我工资2600,她工资比我高点,但也不过3100。
怕我这个无德无才之辈,在广州混不下去,**份工作做得并不如意,老是犯错,经常怀疑自己的价值。
怕小丁家里嫌弃我长得那么丑,嫌弃我们家一穷二白。
怕在不长不短的恋爱时间里,我们没有看清彼此。
怕她没有那么爱我,怕我没有那么爱她。
怕我们只是刚好在合适的时间,有个差不多的人出现了,刚好也没有力气去结识、重新了解一个新的人,于是在权衡利弊之后,选择了与对方结婚。
而这个决定并不是因为:
「我想和她在一起,一辈子在一起,所以要结婚。」
我从小是个没有「家」的人,没有庇护,没有后路。
她说,我给你一个「家」
我同意了。
于是2016年元旦我们订婚,我岳父岳母很开明,他们和我说,其实没房子,租房结婚也挺好的。
2017年刚赚了点钱,再借了点钱,给她买了个房子,只写了她名字。
毕业后赚的**桶金,我没有继续投入事业中,二话不说拿去买房了。
搭档前辈骂我说,本以为我是个「创业」的人,却没想到我是个只会「创家」的人。
2018年元旦世俗婚礼,其实就是请他们家族的人吃了顿饭。
2019年领证,只是为了给孩子上个户口,后来也顺利成章地怀孕了。
03
恐生
当真正有个孩子即将到来,却产生了极大的不自信。
我连自己都活得不清不楚,如何培育好一个新的生命?
小丁也说,觉得自己还是个孩子,怎么有能力去照顾好另外一个孩子。
2020年大年三十,我终于凑够了30万,把买房子欠下的债全还完了。
那一刻,积压了几年的债务终于还完,真的松了一口气。
结果好景不长,一个星期不到,正月初五,小丁破羊水,住院了。
但肚子里的孩子还没到七个月。
进医院那天小孩刚满27周,现在生出来,连早产儿都算不上,只能算流产儿。
27周的婴儿,才1200克,是什么概念?
大概就是一颗大白菜那么大。
医生说保胎到抢救新生儿,可能要花费50-100万,问我们保不保?
保。
我们签下了字。
04
婚姻=?
刚订婚那几年同居,偶尔在家里做饭,觉得婚姻就是柴米油盐,泛着一股平淡而又真实的俗气味。
觉得,婚姻=柴米油盐。
后来陪着小丁参加家里的丧事喜事,眼睁睁看着老人老去埋入土地,看着娃娃出生长大牙牙学语。
那时候觉得,婚姻=柴米油盐+生老病死。
小丁住院住了半个月,**卧床休息,吃喝拉撒全在床上。
羊水破其实就是胎膜早破,意味着包裹婴儿的那层薄膜破裂了,不可修复,小丁需要垫着个大枕头在屁股下,不能下床,足足躺了15天。
那段时间医院查得很严,只允许一个家属照顾,而且不能换人,我自然成为了那个“护工”,喂饭喂水换尿布擦身洗东西。
医院有6例,我们小区有1例,旁边病床老哥屡次警告我少些外出,可我每天都得来回奔波于医院与家之间拿饭,楼下保安眼神不善,每天都用体温枪查我好几次。
到了小丁出院那天,我这个堂堂七尺男儿,已经熟练地掌握如何更换卫生巾和帮别人擦屁股。
那时候觉得,婚姻=柴米油盐+生老病死+屎尿屁。
05
降生
正月初十那天,她躺在病床上度过了她的28岁生日,对着蛋糕蜡烛许了两个愿望:
「我会给你生个女儿的。」
「今年的生日愿望是能在医院待得越久越好。」
我们讨论过,如果生的是女儿,那就叫「蔡希玥」,她本来的预产期是四月份,「玥」字的「王」字旁有四笔,是「希望她能撑到四月」的意思。
如果生的是个男的……我没想过这个可能。
6天后,也就是小孩28周+4那天,明明早上指标还好好的,中午就开始出现异常。
医生过来,查看过后,说:
「再保下去,担心宝宝会被感染,得立马手术剖出来。」
立刻备皮,打针,做手术准备。
她被推进去手术室一个小时后,宝宝被推了出来,躺在保温箱里,带着呼吸面罩。
是个男孩,1380g,也就是2斤76,后来我妈告诉我,我出生的时候有7斤。
「母子平安,宝宝情况还行,妈妈在缝针口,你赶紧拿着这个单去缴费入院。」
我又着急又懵,不知所措。
好心的护士让我赶紧拍了张照,就急急忙忙推着宝宝进了ICU。
但在小孩住院的102天里,医生试过给小孩撤下呼吸机三四次,无一例外都失败了,于是一直出不了院。
从小孩出生起,因为疫情严重,不允许探视,小丁就没见过他一眼。
在住院两个多月时,某天下班我和她在吃麦当劳,突然她啃着鸡翅眼泪就吧嗒吧嗒得往下掉。
我从来没见过她这样,瞬间就慌了。
急忙打电话给医生,请求医生让我们去看一眼,医生只答应了让值班护士帮我们拍一张照。
火速打车过去医院,一路上她还问我小孩是不是出什么事了,医生才突然肯让帮忙拍照的。
早产妈妈对小孩是有天然愧疚感的,虽然这并不是她的错。
到了医院,护士帮我们拍了这张照片——
她看到的时候,又激动地要哭,说:
「护士是不是拍错了,我小孩怎么会这么好看?」
现在,小丁正式辞职带娃了,过两天刚好是小孩纠正胎龄6个月,他一切正常,快20斤了。
06
最后
我是认同「年轻人结婚了,年轻由此终结」这句话的。毕竟结婚后,或多或少我还是成熟了一点点。
婚姻并没有想象中那么好,也没有想象中那么差,它不仅仅是从「合情同居」恋爱关系,变成「合法同居」的婚姻关系。
更重要的是,婚姻的陪伴,让恐婚、恐生的我,变得不再害怕。
晚上带娃的时候,刚好看到综艺《女儿们的恋爱》,里面金莎的父亲说:
「结婚,其实就是在你重病卧床时,有人惦记,有人关心,有人为你打来的那一盆水。」
不要为了结婚而结婚,也不用为了证明给大家看自己一个人也可以过得很好而不结婚。
所以今天拿我们的案例出来和大家分享下,希望能降低大家对婚姻的一丝丝恐惧。
演讲前的一晚,我问她幸福吗?
她回答道,
「抱着小孩的时候很幸福。」