之前在世界读书日的时候，有看到半佛老师推荐过一些书。经过了巨长的时间，我终于读完了半佛推荐的《爱的博弈》。
半佛推荐了好几本，我就看了这本，至于为什么选择这本书呢，这又是爱情，又是博弈的，搁谁谁不行动呢？作为一个凡夫俗子，有莫得爱情的我，是有必要学习了解哈。
我是头一次看见有人用博弈的方法来看待亲密关系，把伴侣之间的交互以博弈的方式来看待。阅读完此书的最大感受是，万事万物皆是博弈，一切都可以博弈。
此处要感谢下伟大的冯诺依曼证明了博弈论的原理，同样还要对大师约翰纳什致敬。
我**次了解到博弈论相关的信息，还是从纳什自传《美丽心灵》学习到的。天才的世界和常人是完全不同的，这种鸿沟根本无法逾越，在我读书工作后严重的认识到这一现象。
有点扯远了，我们还是回到爱情的博弈。
用博弈的视角来看待爱情，双方的争吵，怨恨都是博弈的一种表现形式。
我们在亲密关系中，其实也是更在乎自己的利益，这个利益可能是情绪，也可能是金钱。但在亲密关系中，我们会克制自己自私的那一面，少索取多给予，前提是双方互相信任。
信任是一切关系的最为核心的要素，亲密关系也是如此，任何关系若缺乏信任，这段关系就很容易破裂，更多争吵。尤其是当亲密关系出现缺乏信任的状况后，紧接着就是无休止的争吵，互相的猜忌，一举一动都受到怀疑。
可能也是因为人们本身对亲密关系的要求要高得多，比朋友甚至比父母都高，而在亲密关系当中，人们对信任也更加敏感。
好的关系源于信任，信任之后才能去考虑对方的利益，而不是只从自身的利益出发，猜忌会少很多。
而信任的产生，是双方愿意为了对方的利益改变自己的行为，信任越多，对彼此的关爱就越多。
比如他喜欢吃面条，但你非常讨厌，他为了照顾到你就少吃面条，你会认为他有在乎你，于是你也选择吃吃面条。正常情况下一般是这样，非正常情况下就有些偏执的认为这是对方应该的。
有趣的是，亲密关系中，人们对关系的敏感程度过高，高到会把伴侣的无心之举解读为自私，若自身认定这是一个消极解释，就会更难受，会一切往错误的方向去想。
我很早以前看到的一个文章，女方说男方闷闷不乐，然后她就开始怀疑是自己穿的不合适，行为有问题，对方工作出现变动，遭受挫折，稀里糊涂想了一堆。最后在男方日志里看到，“XX球队输了，草。”
我们经常看到亲密关系中，人们会突然变得不耐烦，表现出抗拒，而不是好好说话，很多时候只要好好说话就可以，但总能吵起来，或者表现不好的方式，比如抱怨、愤怒。这种情况在夫妻吃完饭，谁洗碗之间经常发生。
这其实使信任产生了危机。生活中有很多事都会对信任造成更深远的影响，甚至破坏信任。
比如工作的变动、孩子上学、老人，这一切都可能造成信任危机，而在这个时间点双方如果没有认真的沟通，很容易产生对方已经变了的状况。
我们有时候会把痛苦和不快吞吐给其他人，或者和我们关系并没有那么亲密的人，而非我们真正亲密关系的人。
即使这个动机可能是怕对方伤脑筋，不想让对方牵挂。可其他人往往不会评判，而是听我们说，这反而让我们感觉到比我们伴侣更理解自己。
事实上，别人之所以不说，只是因为关系很浅，劝阻或者给出建议都是盲目的，对自己更为不利，最大化利益就是听对方说，并支持对方。
当人被倾听和支持时，又会产生他好懂自己的感觉，他才是那个真正理解自己的人。是不是特别有意思，这样一个循环。
书里提到的**不是一夜之间的事情，而是缓慢的循序渐进的达成，类似于量变引起质变。
人们的背叛方式也不止是身体的**，其他的形式的背叛也具有同样的破坏性，那些家长里短的小事，无休止的琐事的争吵，加剧了这一情况，关系没有尊重，互相伤害，贬低对方，必然会以背叛作为结束。
至于婚姻，如果不想结婚，却偏偏结婚，那么一定会是错误的选择。这点我发现大多数父母们不懂，他们把婚姻作为自己的任务，孩子的目的，而不是把创造幸福作为目的，即为了结婚而结婚。
年轻人们就一定要想清楚，避免为了结婚而结婚，生活是漫长的，琐碎的，离婚还有冷静期，需要慎重考虑。
婚姻对普通人来说，本质上是利益的交换，是双方家庭多次的博弈，是复杂的。这个想必大家看看新闻就知道了，毕竟谁也不想让自己吃亏，即使他们要结成一家人。
我们看到有些人在亲密关系中，几乎对任何理由都是服从和支持，甚至媒体营销号还把这类东西公然放到网上，让大家认为这才是正常的，比如你半夜要吃烧烤，得给买，每个半夜都要吃，都得买，不然就是不爱，不宠。
这种情况并不会让对方变得更好，反而变得更差，亲密关系不是找个傻子，找个R智，舔狗没有好下场。
这其实涉及到一个人的预期管理，当有一天你不满足他的要求时，他就认为你不爱他，就以此来威胁，找各种理由。
这类人其实就不成熟，双方都不成熟，然后另外一方长时间的有求必应也会产生疲惫，因为人的需求是不断增长的，某天这个需求就会增长呈要星星要月亮。
一些失败的父母在培养他们孩子时，孩子要什么给什么，最后酿成的祸害反而更大，社会会无情的教训他的孩子，但他却不认为是自己的问题。
在爱的博弈中，不，在伴侣的亲密交流中。倾听和表达是极好的，多问开放式的问题，会更有助于对方表达真实的感受。
话说，这个一个泡妞很猛的同学也有给我讲过。举个例子，不要去问对方你今天顺利吗？而是问你今天感觉怎么样。不要问太具体的问题。
然后在对方心烦意乱时不要给建议，表达同情和理解，不要告诉他该怎么怎么做。这点我深有体会，你和其他人交流时也应当这样，效果会好很多，别人不需要建议，也不要盲目给别人建议，给建议的风险太大了。
人们讨厌指责，亲密关系中更是如此。
当亲密关系中，出现争论或指责，人们会把伴侣一瞬间转化为对立面的可能伤害自己利益的人，而不是伴侣，这种状况往往在情绪平稳之后才会又转变回来，老爹老妈也经常这样。
在争论中，人们往往会把行为往态度上归因。我们常见到，你就是态度有问题、你这人有毛病等等之类的言论，根本不考虑对方所处的情境。
其实这不算啥大事，因为这是人的一种本能反应，人的本能是受到攻击后主动反抗，尤其是处于亲密关系，对方并没有其他外部压迫，比如父子之间。
市委书记的儿子也敢跟他叫板，争吵。
亲情这一关系会淡化权势或地位的影响，在亲密关系中，大家处于一种平等的地位，除非双方地位悬殊，否则意识里是平等的。
但是我们在争论或者讨论过程中，目的并不是非要说服对方，而是要理解对方看到的事情，每个人看到的“事实”是不一样的，同样的事情对人的刺激程度，引起的反应也都是不一样的。
因为我们每个人都是站在自己的观点结合自身的情况思考，以自己的需求为出发点，而不是他人的，即使这个他人是我们的伴侣。
总之，遇到此类情况时，倾听对方对此事的认知，而不是一味的反驳。
人们习惯性的处于博弈状况，所有的争辩可能都是博弈，他能得到什么，我能得到什么。我是否受到委屈了，我委屈了他怎么应对，他能处理吗？
其实这反而是再说人终究是自私的，因为每个人都是在想着使自己的利益最大化，我们爱是为了得到爱，我们付出，是希望得到回报。
博弈其实是一个非常功利的视角看问题，我们经常博弈，但我头一回见把爱情当做博弈。这反而使我联想到更多的情境，亲情、职场、家庭、商业，哪里又不是博弈呢？
不过此书的目的是让大家的感情变得更好，而不是更糟糕，祝愿所有人都能拥有美好的甜蜜的爱情。