跟S交往半年后，我们的关系出了问题。要说原则性问题也没有，只是忒没劲儿。
本地能逛的景点全逛完了，该打卡的餐厅也在大众点评留下足迹。去外地没时间，只能等长假来临，何况夏季眼看就来，S是个吸血鬼，怕太阳得很，两人约会变成了家里一日瘫，最多在觅食时出去。
要说如果我有什么想做的事情，S肯定从沙发上翻身而起，我们一踩油门就去，但惨就惨在，我也没有提前对约会有什么期待。一种不舒服不满足的胶着感扑面而来。
周六的时候，S躺在我大腿上玩游戏，我在豆瓣上扒拉才恍然：我进入了恋爱倦怠期。
“倦怠期？我没觉得啊，我挺喜欢现在平平淡淡的，你觉得不好，那你想要什么呢？”S的话让我陷入沉默里。
我不满，但是我并不知道我不满的原因。那次S走之前说，如果你对我们的相处模式有哪里不喜欢可以直接提。扪心自问，我对S这个人没有任何意见，也没有想**越轨跳轨的心，至于我们的相处模式更是平等友好，被闺蜜笑称模版情侣，那到底哪里出现了问题？
在下次例行周六约会来临前，我决定自救，在周二中午两人语音时商量了一个课题，我们都要做一份约会指南，周六见面划拳决定，谁赢用谁的，而下周则用对方的。这个主意提出者是我，可我其实对此并无什么兴趣，就像是小学生做创新手工作业的心情。
在小红书上查最近的画展，查好最火的网红店，又想起S讨厌排队，犹豫着要不要把换一个店去。越想越委屈，眼泪流下来那刻，我突然明白我对S的怠倦感从何而来——我总是压迫自己的想法去迁就对方，我累了。
我有点黑，S有时会开玩笑拿自己的小腿手臂跟我比，他比我白很多，是因为讨厌晒太阳的原因，而我是个野女孩，喜欢在太阳下疯跑，吃冰棒跳上高高阶梯。但因为S每次都说：“汗水真的很讨厌啊”，所以哪怕他问我要不要去郊游，我也摇头，最后我们有太阳的时候总在商圈里。
因为S只比我高两厘米，他总是半严肃半开玩笑地阻止我穿高跟鞋，说不想别人觉得他太有钱。于是喜欢高跟鞋的我，跟他在一起时，总自觉穿帆布鞋或是2厘米的低跟鞋，但我心里总有个不满的声音：这条裙子明明穿高跟鞋更美。
在恋爱里，我总在回避争执，怕彼此不愉快，但由于长期自我压迫产生的痛苦，对对方产生不满，陷入一种“被害者情结”里。一次次自我压迫将就S后，我对约会就产生了不再期待的情绪，进而产生倦怠感。
但这一切S都一无所知，正是因为他一无所知我更觉得生气和委屈。
我把约会清单做成了自己想做的事情表，幻想自己是单身，完全不去考虑S的喜好问题。
当肆意写完那张清单，我对着那些写下字长舒口气，突然就开始期待星期六的来临，并下定决心，要是S不想去，就让他一个人在咖啡厅里等着，我非要完成自己想要做的事情不可。做下这个决定，久违的力量和兴奋充满胸腔，我感觉到开心。
周六约会出门时，我穿了我好久没穿的6.5厘米的白色真丝高跟鞋，配一条漏肩小黑裙。S的车就在楼下，他见我**句：“新买的衣服？”
我摇摇头，因为我以前介意我的肩膀跟S差不多宽，所以从来没有在他面前穿过。我把脚踝一转，把高跟鞋的尖细长跟漏在他面前，他皱了皱眉说：“看来今天你不能走太久，会脚疼。”
“你不介意我比你高的事了？”我有点诧异。
“嗨，你要穿我还能拦着你，大不了我看起来比较有钱嘛。上车。”S笑起来毫不在意。
原来我自以为的牺牲，根本没有必要，不值一提，只是自己感动了自己。
上车时，我按约定打算跟S划拳，S猛的一把按头亲我，把他写的约会单子塞到我手里。长长的深吻后，他表示他写的单子下个星期履行，要问为什么就是他发现每次约会日程都是他决定，他对我想做什么非常好奇。
他其实也想尝试新的东西，只是当我没有提出时，他全然没有发现自己其实在期待着新体验这件事。
S怕高怕太阳，但那天我们在欢乐谷做了大摆锤晒成了乌龟，我怕鬼，但S却拖着赖在地上不走的我进了鬼屋。
我们强迫了对方踏出舒适区，可我们对彼此都没有生气，相反在出欢乐谷的那天晚上，我心里突然没了委屈，最近几天我时常想起S在大摆锤上满脸苍白紧紧握住我的手的神情，还有鬼屋里他在僵尸跳出来一把挡住我面前的惊慌表情。
我们在欢乐谷的灯牌下深吻，知道这次的恋爱倦怠期已经平稳过去，而如果它下来再来造访，我们也有独家兵法加以应对。
1.不要委屈自己去成全伴侣，保持独立喜好个性，不要带有受害者情绪。
2.在倦怠时尝试新东西，产生新记忆。再次爱上对方。
3.感觉不满及时沟通，不要憋着，恋爱里要两个人一起找方法才行。
世界上会不会存在有没有倦怠期的爱情存在？我不知道。
但通过这件事，我更明白了倦怠期不可怕，它更像是一次小感冒，对于恋情出现问题的预警。
它考验着我们如何去面对爱情里的冲突问题，如何去权衡自己跟伴侣的需要，是否在这段关系里止步不前没有获得滋养。