恋爱甜不算啥,婚姻甜才硬气

最近跟一个朋友聊她的家庭,她跟她老公是相亲认识的,两个人认识了大半年就结婚了,结婚后生了个孩子。现在聊起她的老公和孩子,她就一脸被宠溺的样子。

问她当时看上她老公啥了,她说,本来相亲认识的**天就想拒绝他了,因为完全就不是她理想里的那一款。

但是在分开的时候,到房间打开窗无意间看到他帮一个收废品的大爷把三轮车推上了她家旁边的一个斜坡,她就觉得,这样的人,人品应该差不到哪里去。于是,就尝试着继续认识。

后来,直到结婚的那天,她还冲着她的闺蜜撒娇。她说,她到现在都还不知道她老公到底哪里好了,她都还是个少女,但是从来没有那种看到帅哥后心动的感觉,然后就稀里糊涂的嫁给她老公了。

朋友开玩笑说是稀里糊涂,其实,她清楚的很。

恋爱甜不算啥,婚姻甜才硬气

她说,结婚后,虽然两个人偶尔也会有争吵,但是她老公最后总会败下阵来,包容她所有的脾气和无理取闹。

她说,都说婚姻是爱情的坟墓,但是她老公却比恋爱的时候更懂得心疼自己,会帮忙做家务,会给她琐碎的日子制造惊喜。

她说,她原来也想要嫁给自己认为的爱情,找个更高、更帅的恋人、老公。

但成为她现在老公的恋人、妻子后,她发现,嫁给爱情是没用的,你要活成爱情的样子才行。

而她的老公就是那个让她活成爱情样子的人,所以她也非常坚定的就嫁给了她的老公。

哪怕她老公并没有达到自己的期待,但她也清楚,完美的另一半,是小概率事件里面的小概率。

有人问朋友,当初难道你就不怕你老公婚后会有变化吗?毕竟谈恋爱的时候,都是把自己**的一面展示给对方。

也许今天衣着干净,没准回到家袜子都不会自己洗。也许今天大方买单,没准从来不给朋友家人买份礼物。

朋友说,无论是恋爱还是婚姻,都有很多的不确定性,都存在博弈的思维在里面。

但,那天推开窗看到他帮大爷推车的时候,朋友就觉得把自己押给他,应该是可以押对的。

后来,朋友婚后的甜蜜生活确实也证明她的选择是对的。

朋友离开前说,别老是追求着完美、高甜的恋爱,总是盯着更高的欲望,脖子总是会酸疼的。

自我满足并不是一种很丧的情绪,反而是生活里面很甜的小安慰。

而且,总是撑着脖子,可能你就错过了能够让你活成爱情样子的那个,不是最完美,但却最对的那个人。

恋爱甜其实不算啥,婚姻甜才是最大的硬气。

这让我突然记起来一句话,恋爱是一件快则三月半年,慢则一年三年的事情,而婚姻却是一件需要坚持至少四十年的事。

关于恋爱话术和婚姻,我不知道大家都会给他们贴上什么标签。

但,大多数人眼里的爱情应该都是热情、火辣,充满着青春的荷尔蒙。而,大多数人眼里的婚姻应该都是踏实、平淡和温馨的。

你会发现,恋爱和婚姻,他们一动一静,但爱情里所有的刺激和新鲜感最终的归属都是两个人的婚姻。

三月或半年有余热恋期时再激烈的感情、再深刻的拥抱、再深情的相吻,应该都不及几十年婚姻过程中伴侣的举案齐眉、相濡以沫吧。

那会的我们哪怕只是在厨房里互相打个下手,又或者偷偷记住纪念日时的小惊喜,又或者下班回到家后的一句简单的辛苦了。

所有这些婚姻后平淡生活里面的每一个小细节,应该都比热恋时期再多的甜言蜜语都显得更加浪漫、感动且值得怀念吧。

其实,无论是恋爱还是婚姻,都是一起生活的一种磨合方式。

只不过前者更为简单,只是两个人的事情,哪怕是最后走不到一起,也没有谁亏欠谁,不过是一个愿打,一个愿挨。

而后者更为复杂,是三个家庭的事情,背负着更多角色的责任,你们既是夫妻、是儿女,将来也会是父母。

所以,有人说,两个人能够遇见已经是上上签了,遇见后能够从恋爱步入婚姻,那就更是万分之一的概率。而这个概率的关键,就在遇见的这两个人自己身上。

恋爱和婚姻,都不是0.5+0.5=1的结合,它更多的是,你今天0.2+0.8=1,她明天是0.3+0.7=1。

很多人把这叫做妥协,而我,更倾向于把这叫:你愿意为了爱情或者婚姻而变得更好一点。

因为,生活嘛,不就是不停的暴露对方的缺点,不停的互换三观,最后形成统一战线的过程。

你和她,都不可能永远或者完全符合对方的期待,只能是寻找一个平衡点,你爱她,她刚好也爱你。

所以,两个人能否成为这个万分之一的小概率事件,不是其中一个人主观判断的导向,必须得是两个人的相互回应。

而这种相互回应,靠的不是两个人的意念或者感觉,而是对方愿意去付诸的行动。

就像,我们常听到的故事,那个不吃辣的姑娘,点了一份辣子鸡,那个不追言情剧的男生,看完了第10部韩剧,那个闻不得榴莲饼的姑娘,咬了**口,那个异地恋的男生,刚刚只买了一张车票,没有回程。

未来的路很长,有开心、有失落,有柴米油盐、有粗茶淡饭,但,未来只要还有期待,那么一切都会是好的。

难道,不是吗?

 

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