恋爱中的情侣常常为情所困，我们总以为困住自己的是那个他，但其实困住我们的不是别人，恰恰是我们自己。**我们来看看小妮的故事：
“夏老师，最近我很苦恼，和一个男生从去年相处到今年，是他先追我的。我觉得各方面还不错，就抱着试试看的态度同他交往了。
在交往过程中，我越来越喜欢他，所以今年过完年以后我们俩就确定了关系。
我们虽然在一起，却经常因为小事争吵。我一直也没有太大勇气说分手，但是在两次吵得比较凶的时候说了分手，他没理会我，算是没有分成，而我也只是说气话。
但是第二次说分手之后，他对我的态度就特别冷漠了。我们虽然没有真分，他却不像以前那样了，他说心冷了，可是他却不肯说分手。
我们就这样一直吊着，直到我受不了这样的冷漠，就问他到底要怎么样，他说我们不合适再在一起了，然后就真分手了。
可是我心里很难过，明明是他先追的我啊，怎么他能先提出分手！我之前交往的男友，都是我先提出分手的！”
“谁先提出来的，有差别吗？”
“差别可大了！”
重建亲密关系
那些童年铸就的人际关系模式和感受、亲密关系模式和感受，常常在无意识中不断重复上演。
一部分是我们需要活在自己熟悉的感受里，另一部分是希望有个人能完成我们未了的心愿。
当小矛盾、大争吵不断发生时，僵持的关系、冷漠的态度变成处理关系问题的主旋律。
男友一方面完成了你不断促成的事实——分手；另一方面，你说“可是心里很难过”。
也许你期待有一个人，无论你怎样提分手他都会永远在那里不离不弃，因为你说“分手只是气话”。
爱情关系会激活很多藏在内心深处的感受，那些感受在普通人际关系里不会轻易被碰触到，因此不为我们了解的那部分被激活了。
从心理咨询的角度，它给了我们一个了解自己的可能，一个重建亲密关系的可能。
比如“是他先追求我的”，是自己需要对爱有确定感才能“越来越喜欢他”吗？
当小矛盾来临的时候，想到分手而不是找解决之道，这是早年习得的处理方式吗？冷漠又是怎么变成生命不能承受之痛的？
这种感受，你似曾相识吗？
什么让你选择放弃和逃离？
心理学里有个名词叫“习得”，从字面理解就是“学习到”。
不过，这种学习往往是一个人无意识之间得到的，同时又对人的一生有着持久的作用力。
最有名的一个研究，叫做“习得性无助”，是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的。
他用狗做了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给予难受的电击。
狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开。
此时狗不但不逃，而是不等电击出现，就先倒在地开始呻吟和颤抖。
本来可以主动地逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
在人类的亲密关系中，也常常存在着同样的情况——当一个人从小到大的成长过程中，不断体验到面对矛盾冲突或困境时的无能为力，渐渐地就会放弃努力，不断选择放弃和逃离。
就像我的学员小妮，她前后同12名男生交往过，但未果。
你潜意识中的“隐形誓言”
如果童年经历过一些非常强烈、痛苦的经验感受，就会使当事人在不知不觉中也会做出影响一生的重大决定。
后来我了解到，小妮在找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。相处一段时间，又很难勉强自己而分手。
原来，在她6岁的时候父母离异，就此结束了她富二代的人生。
全职母亲为了养活她，不得不兼职几份零工。有天晚上，母亲还在工作，她回到家里，看到漆黑一片的房间，打开冰箱发现里面什么吃的都没有。
这种孤独饥饿的感受是如此刻骨铭心，从此她做了一个决定——绝不要被别人抛弃。
所以她找对象的时候，不敢找和自己一样优秀的男孩子。而且在相处了解一段时间后，都是她自己主动提出分手。
这些潜意识形成的“隐形内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。
这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。
只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。