情侣之间总有一些话题不能轻易提及。
比如容易引起醋意的「前任」,比如会让彼此处于对立面的「金钱观」,再或者会戳到对方痛处的「否定和质疑」。
人人都有各自在意的话题,但是排除这些常规答案,其实还有一句经常被大家忽略的提问,一旦说出口就好比爱情里的慢性DY。前几天我在网上看到一个男生的投稿。
他最近和女友总是吵架,起因就是女友总会习惯性地问他,各种带有试探爱意性质的问题。
日常聊天时会穿插着提问:“你爱我吗?我们会一直在一起吗?你是不是不爱我了?”偶尔再来个经典问题之:“你兄弟约你打游戏,我叫你陪我,你会选择哪个?”
男生刚开始被提问时,会认真回答并且努力解释。可久而久之,自己的爱意总是被试探和质疑,他积累了不少负面情绪,开始变得不耐烦。
就这样他们之间的矛盾一点点积累,最终爆发。男生问大家:“我不是不喜欢她了,但老被问这种问题真的很累。难道真的是我的错吗?”

当时这篇投稿底下的评论讨论的很激烈,可终究也没得出个谁对谁错的结论。
有人说是女生太作,早晚把自己爱情消耗没。有人说一定是男生做了什么,才会让她这么患得患失。而说的最多人说的是:“这不就是之前谈恋爱时的我自己么”。
太想要被爱,才会患得患失,太想安抚自己的不安,才会反复确认。
可我们谁都没意识到,当我们一遍又一遍地去质疑和明确对方的爱意,反倒会把我们带到分手的边缘。
我其实很理解这种感受,但我相信你在潜意识里也意识到了,爱情里的缺乏安全感可能会衍生出很多种问题。
在亲密关系中会经常不安,总是对另一半提出明确要求,希望TA能通过一系列行动和回答去证明自己,包括过度依赖对方明确表达爱的方式,都算是爱情里的「过度需索」。
当我们不断问对方:“你是不是不喜欢我了”,很大概率会发生和投稿同款故事。问的越多感情反而消耗的越多,本就所剩无几的安全感再也不能通过对方的行动和回答补齐。
当我们问出这个问题的瞬间,也是变相的开始深陷在爱情里的卑微方,总想抓住点什么,却又什么都没留下。
不要害怕,如果你也是会习惯性试探对方爱意的人,不必感到灰心。并不是缺乏安全感的人不适合恋爱,只是要学会去爱。
有时候另一半明确表达爱意固然重要,但是行动表现出的爱情比说的要更有分量。更何况你每一次试探过后的安全感,都有保质期,只有自己给自己的答案才可能持续存在。
所以请耐心一点,多给彼此一些时间。也希望你能遇到一个不用再去试探的的另一半,可以自己给到自己明确的答案:“Ta是真的很爱我”。