张曼昨天又和老公吵架了，然后开始冷战，晚饭她直接带女儿出去吃了，回家后直接洗漱完后睡在了女儿的房间。而老公也没有理她，直到今天，人家也是起床后收拾完自己，就去上班了，完全没有和她和解的意思。
把女儿送去学校之后，张曼一个人在家生闷气，想想这两个月，她和老公吵架的次数直线上升，而每次吵完之后都是冷战，到最后谁先有事儿找对方，冷战才结束，但是却没有完整的沟通。
有几次，她想和老公说说他身上存在的问题，可是刚一开口，对方就出现了抵触情绪，越往后，他越不耐烦，反而又出现争吵。
她说老公变了，变得不可理喻，老公则说她现在越来越胡搅蛮缠，明明是她错了，还要没理强占三分。
张曼把这些烦心事儿告诉了自己的闺蜜，还问她：
“你家老刘为啥就那么靠谱？每次我去都看到他忙进忙出的，对你也好，你们是不是从来都不吵架呀？”
谁知道，闺蜜在电话那头笑开了：
“怪不得别人常说，老公都是别人家的好！你别看老刘现在这样，前两年我们可是差点吵到要离婚呢。
可能是你们沟通的方法不对，你没见小霞两口子么，那真是越吵越粘乎，还说什么大吵伤身，小吵怡情呢，你可以找她取取经呀。”
挂掉电话，张曼想想她的同学小霞，他们家确实是争吵不断，但她和老公真的还是恩爱如初，这中间难道真的有什么法宝吗？
02
很多人都不明白，为什么谈恋爱的时候彼此情投意合，而到了结婚后，就会出现这样那样的矛盾，甚至为了这些矛盾争吵不休，谁也不肯低头认错，最终多以冷战收场。
但其实，很多夫妻之间的吵架，都是因为一些鸡毛蒜皮的小事儿，而且吵架也大多都是表达一种不满的情绪，并不一定就真的是谁有错。
可吵得多了，势必就会影响感情。那么我们在吵架时，或者吵架之后，该怎么做，才能避免相互怨恨呢？
这就使我们必须明白吵架的背后，潜在着的那些具体的原因：
吵架只是表相，内心的情绪才是根源。
大多数时候，夫妻两人吵架，都是因为双方对某一件事物的认知、态度等方面各不相同，而引发的争执。
因为两人的关系更为亲密，所以当我们好好说话，却被对方忽视，或者反复地暗示、明示需求，对方都没有给予积极回应或满足时，吵架就会产生，这种方式其实是在发泄一些不满的情绪。
心理学研究表明，双方的争执中，内容只占到30%，而情绪却占了70%的比例。足以可见，吵架时那些鸡毛蒜皮的小事儿，并非就那么重要，而这些事情背后所隐藏的的情绪，才是彼此争执的焦点。
彼此差异的存在，造成吵架时的执念。
心理学上有一种不合理的观念，叫做“绝对化”。通常是指人们常常以自己的意愿为出发点，形成认为某件事物必定发生或不发生的想法。它常常表现为将“希望”“想要”等念头，绝对化为“必须”“应该”或“一定要”等。
也就是说，我们产生某种情绪的根源，其实在于我们内心的执念。
而当夫妻双方带着各自的执念，去要求对方的时候，一旦对方不能够顺着自己的需求行事，冲突就会立马产生。
就像毒舌作家傅首尔曾在《奇葩说》中说：“吵架，是为了维护我们内心的秩序。”
所以在两性关系中，大部分痛苦其根源就在于，当两人之间出现差异时，我们想用自己的观点控制他人。
而一旦对方没有按照自己的期待来表现，我们内心的秩序就会被打破，这时焦虑、烦躁等情绪就会相应产生。
女人太在乎感情，而男人则注重道理。
在两人争吵时，女人往往会通过男人对自己的态度，来揣摩他对自己的感情。
比如，她们会认为如果男人爱她，就应该在任何时候都让着她，而不是针锋相对。但男人大部分时候，都专注于某件事的真理，往往更在意对与错。
所以，男人会觉得我没有错，为什么要去道歉？真相本身就是如此，而你却想要歪曲事实，不是搅蛮缠是什么？
当两人的想法无法融合时，良好的沟通也就根本无法顺利进行。
03
我曾经在一本书里看到过这样一段话：
吵架，其实是一种帮助我们了解对方的方式，借由吵架，我们可以学习相处和沟通。如果你们愿意吵架，那至少说明，你们彼此还有意愿相互协调，如果连架都懒得吵了，反而表示你们之间也没什么好说的了。
其实对有些夫妻来说，吵架，不仅是彼此沟通的一种方式，也是解决问题的一种办法。关键在于，我们该如何找到正确的沟通方式，从而使吵架中的两个人，越吵越理解彼此。
亲爱的，来听听小姿的建议吧：
1
合理地表达自己的情绪、感受，但拒绝批判对方。
心理学家表示，人跟人之间的交流，70%交流的是情绪，30%交流的是内容。
如果你在和伴侣交谈时，一开始你就传递了一种对立的情绪给对方，那么你们这次的交流则很难顺利完成。
比如你和老公在讨论新房装修时，他随口说了一句：“我们老板家都用的红木家具，看上去既气派又上档次。”
如果这时候你直接对他说：“红木家具这么老土的方案你都想的出来，你是生活在六十年代吗？”
那么老公肯定会坚持自己的立场，举例向你证明自己的观点有多好。也可能他只是随口那么一说，并没有非要红木家具不可，但就因为你的否定，让他决定维护自己的立场。
这时候，你们很可能就各自的观点展开一场辩论，最后还有可能不欢而散。
但如果你换一种说法：“老公，我也觉得红木很有档次，但是它的价格相对较高，我怕会超出我们的预算。而且，你看咱们朋友大刘、张坤他们家的简约自然风格就挺好的，又跟得上潮流，你觉得呢？”
你看，这时你既表这了自己的观点，又容易让老公接受，何乐而不为呢？
当你注意控制自己的情绪，也懂得照顾别人的情绪时，争吵就那么不容易发生了。
2
巧用“三文治”原理，让你们的沟通更有温度。
我们都是凡人，谁都不喜欢听见别人批评自己，特别是说出批评的那个人还是我们爱的人。
如果你直接指出老公做的不当之处，他会觉得自己的尊严受到了损伤，为了维护自己的地位或面子，他多半会选择和你抗争到底。
但如果我们运用“三文治”原理，也就是把批评夹杂在表扬中提出来，这样就更容易使对方接受。
比如，张曼要指责老公时，如果批评他在洗澡时忘记了关淋浴门、或者忘记把马桶垫儿拉起来等琐事儿，他一定会反驳“那有什么不得了的！”
但如果这样说：“老公，昨天我看到你洗完澡把浴室的地拖了一下，做得非常好！但是如果你记得关淋浴门，就不会弄得四处都是水，你也可以节约点时间，可以陪陪孩子和我不是么？”
先给他一颗糖，再指出不对的地方，然后再让他有别的憧憬，这样的交流方式能使对方更好的修正自己，并且能让他感受到被信任和被期待，从而使交流更有温度。
3
正确认识“差异性”，让彼此更完整。
其实，有时候争吵既是情绪的宣泄，也是一次深层次的交流。推荐阅读：《找到男人的“秘密洞穴”，让你成为他最爱的“灵魂伴侣”》
当情绪迸发的时候，我们都不愿意承认对方有合理的部分。但当我们冷静下来以后，或许都可以思考一下：
TA提出的观点，是不是也是有一定道理而我们所讲的方法，是不是也存在缺陷TA的观点，真的就没有值得我借鉴的地方吗
在吵架的碰撞中，和争吵结束后的反醒中，如果我们能够从中发现问题，并及时去总结。或许，我们会发现吵架其实也是增进彼此了解度的一种方式。
我们每个人的成长家庭不同、拥有的人生经历、思维习惯都不同，所以产生矛盾和冲撞是非常正常的，它也是我们人生中的一部分。
但重要的是，我们需要从这些差异中，发现对方的优点和长处，从而使自己得到成长。而在这个过程中，我们将更清楚地认识对方，也使双方的关系更加完善。
当我们把每一次吵架，都看做是一次夫妻情感的深度交流时，我们的感情，也会在争吵中越吵越通透，越吵越合拍。
小姿希望，爱情中的每个人，都能清楚地认识到各自的差异，合理有效地表达自己的情绪，从而使每一次争执都更有温度，越吵越甜蜜，越吵越恩爱！
虽然宝贝们也知道“沟通”的重要性，但是一旦跟男朋友“坐下来谈谈”的时候，就会完全控制不住自己，有一堆说不完的话，句句都戳中男人的痛点。所以，除了宏观层面上的这三点之外，我们还要注意沟通时的一些小细节。