最近收到一个求助：
朱丽说自己已经连续失眠两个月了，每天夜里辗转反侧睡不着觉。愤怒，恶心，茫然，绝望各种情绪，像一个火炉，轮番煎熬着她的心：
明明说过爱我一辈子的人，为什么会出轨？
自己到底哪一点不好！自己漂亮能干，上得厅堂下得厨房，公婆亲戚交口称赞，又能赚钱！
他的那个前任，狮子口，朝天鼻，长得比不上我的脚后跟!以前和他在一起的时候，常常在外人面前把他骂的狗血淋头，一点儿面子不给！
自己的骨头被其他的狗啃了，那只狗，还很丑!
他们说是真爱，那我算什么呢？
我想挽回，可是别人会怎么看呢？......
该怎么办？怎样把这本就属于我的感情夺回来？
请你跳过前面的内心挣扎，直面最后一个问题：
该怎么办？怎样把这本就属于我的感情夺回来？
如果你的答案是yes，继续往下看。
接下来，老师将为你戳穿前任型第三者的假面，然后教你怎么挽救你的婚姻。
01.得不到的永远在骚动：蔡格尼克效应
前任型第三者的例子并不鲜见，一般具有以下两个特点：
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1. 为什么分手不断联
既然分手，就应该删除联系方式，从此陌路，再不纠缠，各自安好。
那些分手不断联的人，是基于什么样的心态呢？
（1）双方无情：有做朋友的价值
这种情况多见于分手一段时间后，两人无情，一笑泯恩仇。两个人不谈过往，重新开始，只当普通朋友，一般不会发展成出轨。
分手后，当普通朋友需要满足两点：
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有人会说，不是啊，我交朋友，只是我和他在一起很开心，没有目的。
错了，人际关系其实是价值交换，你一定会和一个对你有价值的人交朋友。“开心”也是价值。因为他能给你很高的“情绪价值”，所以你才会和他交朋友。
同样，分手后，还和前任保持联系，一定是他还有某种价值。
比如说，你们虽然分手了，但是你在工作上或生活上，能够提供某种价值。可能是工作上帮个小忙，也可能是生活上向你吐个槽等等。
（2）被分手方：值得被爱的虚荣心
有些情侣分手后，被分手方会要求保持联系，提出分手的一方因为愧疚，会答应保持联系。这种情况，可能发展成出轨。
为什么要求保持联系呢？
是因为爱吗？
不，是因为值得被爱的虚荣心。
被爱是一种强有力的价值肯定行为，能让人自我感觉良好。你被别人喜欢，证明你是有价值的，漂亮的，有能力的，很有吸引力的，这会强化和完善你的良性自我概念，让你喜欢自己。
被分手，意味着你的价值，被否定了。被分手一方会觉得只有保持联系，才有再次证明自己价值的机会。不管是重新赢得Ta的心，还是努力获得更好的恋人，然后向Ta炫耀。不是为了爱，只是为了证明自己值得被爱。
（3）分手方：稀缺性原理
还有一种情况，是提出分手的一方要求保持联系。这种情况，也可能发展成出轨。
为什么提出分手的人，还要求保持联系呢？
Ta一开始，很可能也并不是想养备胎，只是因为掌控欲。那么，为什么这种情况可能会发展成出轨呢？
因为稀缺性原理：人天然就对失去，有一种恐惧心理，曾经拥有的想永远拥有，即使是不想要了的，也想把他们留在自己可掌控的范围，满足一下自己的掌控欲。对于提出分手的人来说，曾经深爱自己的人转而喜欢别人，会让他们对自身魅力产生怀疑，很容易勾起他们的征服欲。
举个例子：
A女士有个非常痴狂的追求者，这个追求者狂热地追求了她半年，之后有新目标，就消失了。A女士意料之外地觉得无所适从，失落，难受，甚至嫉妒。她扪心自问是否会接受男生，发现答案是否定的。那么，她为什么还会嫉妒呢？
她的潜在想法是：你必须继续爱我，你要继续当我粉丝。
（4）男性：亲代投资的差异性
有些男性，分手后，不会和前任断联，甚至不会拒绝和前女友发生实质上的肉体关系，很容易发展成出轨。
他们也并不想和前女友复合，那为什么要这样做呢？
为了增加亲代投资。亲代投资，是指亲代为增加后代生存的机会（以让其成功繁殖）而进行的投资。简而言之，就是个体对于下一代的投资内容和程度。
男性可以提供亿万精子，而女性能提供的卵子一生只有400来个。在繁衍问题上，女性的繁衍机会相对是有限的。所以，男性为了争夺更多的资源，会更加愿意广撒网，如果有十个女备胎，就意味着他有十次繁衍机会。
（5）男性：“动物性领地意识”
有些男性分手后不断联，是“动物性领地意识”作祟。这种情况很容易和前女友纠缠不清，比较容易发展成出轨。
这些男性有个观念：只要跟他们有过情感关系的女人，就会被自动划归到“我的女人”这个属性里，当她们需要他帮助时，他就会觉得自己负有责任。这就是男性“动物性领地意识”的体现。
他们认为，男女双方的第一次肉体结合就是一种仪式，这种仪式对于双方来说意味着占领和被占领，当仪式完成后，双方就有了一种心理上的“归属契约”。
所以，一旦自己获得过一个女人的身心，那么这个女人就被归到的他的名下；从此，他就会觉得自己对这个女人，拥有包括“监护权、使用权和养护权”为一体的主权。
那么，男性“动物性领地意识”会随着分手消失吗？
很遗憾，有些男性并不会这样认为。即使这个女人后来因为某种原因离开了他，男性也不会因此而放弃对她的主权。在他们的潜意识里，那些和他有过“归属契约”的女人，永远都是他的女人。
2. 蔡格尼克效应：得不到的永远在骚动？
与普通第三者不同的是，前任型第三者有两个特点：
1.缺少耻感。
2.擅长打出“真爱无敌”的旗号。
普通第三者会有强烈的“耻感”，这种“耻感”建立在这样一种共识上：Ta知道自己行为本身超越了道德的底限。
但是，前任型第三者不一样。前任型第三者，会觉得自己遇到的是真爱。这种信念，会合理化一切非常规的行为。
当被冠以真爱之名后，超越底限的行为被合理化，Ta不会觉得可耻。恰恰相反，Ta会觉得自己很勇敢，可以为爱付出，为爱纠结，为爱享受，也为爱等待。
为什么前任型第三者会缺乏耻感，并且自诩为真爱呢？
这可以用蔡格尼克效应来解释：“未完成情结”。人们对没有结局的未完成之事的执念，就是“未完成情结”。初恋情节，就是这个原因。
几乎所有的的恋情都有遗憾和不确定，都存在着未竟之事。
“如果不是.......我们现在肯定很幸福”
“如果当初......那就好了”
蔡格尼克效应在感情中表现为：
1.越是得不到，越是孜孜不倦的去追求。
2.怀念过去是因为过去回不去，但过去的人还可以找回来。
所以才会很多人常常忘不了前任。尤其是两个人到了磨合期，不可避免产生矛盾冲突的时候，ta会格外想退回到旧梦里。虽然旧爱可能有很多缺点，也曾经给过ta伤害。
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朱丽和卢伟今天都是36岁，两人在一起11年了，结婚九年，有一个八岁的女儿。发现卢伟出轨时，两人正在积极备孕，凑成一对儿女双全。
朱丽第一次见卢伟，是在朋友聚会上。那时卢伟刚刚结束了一段六年的恋情，刻骨铭心却败于现实，两人因为彩礼钱而分手。那天，卢伟喝的很多，坐在角落里的朱丽正在玩手机，卢伟就突然倒在了朱丽的怀里，两个人因此认识。
这一次尴尬之后，卢伟向朱丽解释了缘由，朱丽知道了一个名字，“小欣”，这是卢伟前女友的名字。听了卢伟的故事，朱丽觉得他是一个十分重情义的男性，对他有些欣赏，经常以朋友的名义关心他，而卢伟也慢慢地走出了失恋的阴影，他们恋爱了。
相恋两年后，两人结婚了。一年后，女儿出生了，有了孩子以后，他们的家庭就更加完整了。男安安稳稳地过日子，说不上多完美，但也不怎么吵闹。
两人都是中层岗，日子也算安逸，偶尔来一点小奢侈，比上不足却也比下有余。女儿7岁的时候，两个人还在商量着想要个二胎，最好是儿子，凑足一个“好”字。
就在两人积极备孕的时候，卢伟出去接了一个电话，回来就变得愁眉苦脸，朱丽问他，他也没说。
后来卢伟回老家，出车祸。朱丽惊慌中赶到医院，没什么大碍，检查后骨头没事，于是下午就回家了。回家后，朱丽发现CT片子忘在医院，又赶回医院一趟。
回来时卢伟在看手机，见朱丽回来便手机放一边。朱丽也累了，就挨着卢伟躺下了，顺手拿起手机看，这时卢伟的手机响了，显示是一个未备注的电话。
朱丽接了电话，对方是一个哭泣的女人。卢伟这才坦诚：“小欣离婚了，她丈夫抛弃了她和孩子，日子不太好过。”
朱丽就问卢伟：“你打算怎么办？”
卢伟说：“我既然娶了你就应该对你负责任，小欣已经是过去时了，我不会再对她心软了，但是毕竟她是我的前任，我帮助她也是应该的。你别生气，我来处理。”
朱丽想起身边姐姐的事情。办公室有个姐姐离婚，就是因为这个姐姐太疑心，不相信丈夫，两个人的感情才变淡，思来想去，朱丽想做个大度贤惠的妻子，不想逼他太紧，就勉强同意了。
于是，卢伟不仅在经济上帮助了小欣，还帮她换了新的工作。
这期间，卢伟表现得比以前更体贴，每次加班后的第二天，都会早点回家，帮助做饭，还抽出时间陪她遛狗。朱丽心里暗暗欣喜：果然自己做的对，自己的大度贤惠是有收获的。
朱丽觉得自己很幸福，直到第二年三月初的一天。那一天，朱丽临时去车站接一个同学。在离家不到两公里的酒店门口，朱丽看到丈夫和一个陌生女人亲昵的身影。凭直觉，朱丽知道，这个女人就是小欣。
一瞬间，朱丽仿佛身处冰窖，全身冰冷，她一下子懵了。朱丽浑身发抖。恶心中夹杂着不可置信，眼泪不受控制的流。这一幕，如一记重锤，狠狠敲打着朱丽的心。朱丽不知道自己是怎么回家的，她只知道，自己的丈夫出轨了。
好不容易回过神来，朱丽发现自己躺在着冰凉的地板上，没有开空调，朱丽冻得嘴唇乌青，脸色发白，比脸色还苍白的是她的心情。
可是朱丽并不想从地上爬起来，她尝试动了动，发现腿已经麻木了。等到四肢不那么僵硬，朱丽给丈夫打了一个电话，电话没有通，朱丽的心在滴血。
晚上九点，卢伟像往常一样回家。他表现得和往常一样，并没有什么不同，不过在朱丽眼里：卢伟已经变了，因为背叛，变得面目丑陋。朱丽是个干脆爽利的人，她没有迂回：“那个女人是小欣吗？”
惶恐，解脱，羞愧，内疚，卢伟的表情很复杂。
朱丽紧紧的盯着他，她期待从他的嘴里听出否定。
然而，她没有如愿。仿佛沉默了一个世纪，卢伟开口了：“是的，她是小欣，我们今天在一起。
她过得很不好，她爱我，她需要我。所以......，对不起”说完这番话，卢伟仿佛用尽了全身的力气，一下子苍老了十岁。然后，卢伟推门而出。
朱丽一下子瘫在了沙发上。只感觉浑身无力，恍恍惚惚，不知自己身在何处。深呼吸，彻骨的痛才从心口渐渐弥漫到全身，逼得她清醒过来。看见了家里天花板上那几道熟悉的裂痕，朱丽的心在滴血。
11年的感情，最好的青春都喂了狗!
他们在一起多久了？6个月？8个月？
这件事为什么会发生？
她至今还想不通。也不愿意去想。
朱丽不知道，丈夫到底喜欢那个女人哪一点。
年龄比她大，不漂亮，还离过一次婚，几乎没有一点可取之处。
就因为是前任吗？
他们在一起六年，可是自己和卢伟已经在一起11年了呀！
卢伟再次回家的时候，是27天后。他憔悴了许多，脸上的愧色很浓重，他对朱丽说：我们离婚吧。语气里带着一种解脱。
朱丽心里面的灰心，寒心，失望，愤怒，恨根本无从表达。她才知道世上的事，只有冷暖自知，没有感同身受。
朱丽想要离婚，想要解脱，离开这段消耗自己的牢笼，可是看到他爱孩子的眼神，想起过去的甜蜜，又非常不舍。无数次想要离婚，又无数次放下这样的念头：毕竟他们的婚姻，一直以来都还算美满。
除了最好的一个闺蜜，朱丽没有告诉任何人。她觉得压抑屈辱，又无从发泄，常常深夜偷偷流泪，心痛到滴血，滴酒不沾的她，常常借酒浇愁。
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“记忆有时非常脆弱，它仅仅存活在虚幻的记忆之中，一旦帷幕拉起，裸露出真实，心里的某种渴念便会轰然坍塌，连带着全部生活都变得不可收拾。”
——黄蓓佳
如果你也像朱丽这样，丈夫出轨了前任，老师希望你：
悲观且乐观;
冷静，冷静，再冷静。
为什么要悲观呢？
因为第三者没有道德观，所以她比你自由。
前任型第三者更难，因为他们有感情基础，所以要选择战斗，你的路更难走。
但是，也完全不必要悲观。
你应该让他明白：
1.他放不下的从来不是哪个人，而是那段一去不复返的青葱岁月。
2.当初分手的原因，永远都还在，不会消失；
3.当初没有嫁你，是因为不够爱，现在历经沧桑，不会比当时青葱的时候更爱你，以后也不会！
然后，你要冷静冷静再冷静。
老师知道你寝食难安，心如刀绞，每一秒钟都仿佛生活在炼狱。但是亲爱的，这个时候你要忍着痛苦，注意以下三点：
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改变心态
在挽回过程，首先要调整好自己的心态，不要觉得对方是你委屈求回来的。这样的话，你自己就处于心理低位了，会被他看不起；
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引导对方在关系中投入的情感和责任
和对方积极的沟通，一定要摸清双方的需要和互动模式，不合适的地方，一定要积极的调整；要了解对方的想法，并且引导对方在关系中投入更多的感情和责任；
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增加你们婚姻的确定性因素
什么样的人，值得挽回呢？你相信他会改变的人。
怎么引导他会改变呢？为你们的关系增加更多的确定性。
1.你要引导他在你们的关系中投入更多的情感，承担更多的家庭责任；
2.你要加强两个人之间的情愫连接，朋友，社会关系，稳定的职业，亲友支持等等。
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最好的挽回＝最佳策略+100%的配合。
以下是我们指导朱丽挽回老公的实战过程。
1. 忍辱
你是要挽回的人，所以要比一般人更能忍辱负重。
打败前任型第三者，挽回婚姻是有难度的，需要极致的冷静和谋略，经历地狱式煎熬。
因为你不仅要忍受“被抛弃”“被绿”带来的耻辱和愤怒。你还要忍受孤独，忍受外界流言蜚语。
旁人知道了会看你笑话;
亲人知道会恨铁不成钢，说你怎么还放不下……
没有人可以理解支持你，你再辛苦，也只能打碎了牙往自己肚子里咽。
我也劝你，如果能放下，就扔掉过去吧。
如果，你在权衡利弊之后，还想挽回。
如果你想去争取自己应得的，哪怕再辛苦，再不被理解。
如果你不想这么咽下这口气，想打个翻身仗，扬眉吐气。
那么，接着往下看。
2. 隐需
这是一个消耗战。
在这场战争中，你要紧紧握住这场博弈的筹码：
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你的一个重要筹码，就是对方的愧疚。你要好好利用对方的愧疚。
因为愧疚，对方一开始，肯定会不由自主逃避你，这是一种心理防御机制。所以，你一定要“隐藏需求感”，不要让对方看出半点认为“你该有的”情绪。
因为你是那个时刻提醒他“你有罪”的人。所以，你要冷静冷静再冷静，好好利用他的愧疚，而不是歇斯底里。出轨的人知道自己应该被惩罚，知道你伤心、愤怒、责备、甚至动手都是应该的。但是，你不要做对方预设之内的事。
因为人存在一种自我防御机制：利用自我能接受、超我能宽恕的理由来代替自己行为的真实动机。如果你做了什么出格的事，对方很容易将出轨原因从“自己的不忠诚”合理化为是“你情绪不稳定”，进而觉得是“和你本来就不合适”。
这一阶段，老师为朱丽制定的方案是：不动声色，一如往常，拒绝责难和辱骂。
这样做，对方的羞愧感就无处释放，你要让对方意识到：你们一路走过来，你对他一直无愧于心的。你不需要通过呐喊去发泄和展现自己的委屈愤怒，他的愧对于你，你什么都不用做，他心知肚明。
什么叫高位？道德制高点也是高位。
3.补缺
一句话解释，对方没有的，你一定要有。
不要觉得对方找了前任，就是因为喜欢前任这个“类型”，然后自我贬低，模仿对方的样子。Ta出轨其实证明，Ta自己是个情感上不容易获得满足的人。Ta向外界寻求新的联系，其实是寻求内心更多的“满足感”。
补缺，就是在对方无法满足Ta需求的时候，给Ta满足。
比如说朱丽的例子，小欣是个情绪化又比较自我的人，这个时候，朱丽就要针对性的展示自己的不同：
对方无理取闹，你就宽容豁达；
对方不再神秘，你就若即若离；
对方不够懂ta，你就知冷知热……
这个时候，你要做一个冷静的猎手，一旦矛盾有轻微显现，你便可伺机而动。这是“以其人之道还治其人之身”的办法，不动声色拉近他和自己的距离，拉远他和前任的距离。
没有对比就没有伤害，让他看到对比就可以！
4. 心锚
比激情更可怕的东西，叫做习惯。比爱情更强烈的感情，是羞愧感。推荐阅读：《18岁的00后女神，开房后在床上叫了2小时的爸爸》
你一定不要让他感觉自己已经得到惩罚。你偏要出其不意，偏要表现出反常的大度。但是不要低姿态，分手要体面，挽回更要体面。
挽回过程其实是一个“映照过程”，在复联的过程中，成功的基础是建立“心锚”框架。
千万千万千万不要直接说
“你还记得我们以前……”
“你忘了我们曾经……”
让他想起你的好，需要的是制造全方位的心理锚点。
老师为朱丽，专门定制了一个情境：
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“心锚”是一种建立不可逆转的精神的心理技巧，在挽回的过程中，正确地建立多重新锚，既可以牢牢地稳住双方的情感联系，又可以借助具体情境输出你希望传达的各种情绪。
如果你也想获取私人订制“心锚”，可以添加老师微信everbright-you，添加我们的分析师进行了解。
5. 收网
走完前面这些步骤，你已经织出了一张严密的大网，材料是回忆+习惯/愧疚感+保护欲+激情+新鲜感。
对方开始主动找你，欲言又止的时候，挽回这道大餐就该出炉了。
步步为营太累了，到了收网的时候，你就可以面带微笑，云淡风轻了：
看来你没了我过得不怎么样嘛
可是我没了你依然过得好好的呢
是的，一开始你更需要他，现在他更需要你了。
你可以抚慰他的焦灼，像安慰孩子一样：
我可以选择原谅你，只要你知错愿意去弥补......
引导他多为你付出了，增加他得到和离开你的成本。
开展服务的第45天，朱丽跟老师发来信息说：卢伟已经搬回来住了，并向她做出了弥补。这个聊天截图太过甜蜜，此处就不放出来了。
如果我告诉你，每一人的婚姻危机都是必然能被逆转的，或是每一个婚姻危机都是值得被拯救的，那是不负责任的空话。有些婚姻危机，真的不值得被拯救，脱离苦海是最好的选择。
但这些真的只是极少数，在我们团队过去遇到的各种奇葩，复杂的婚姻危机案件里，更多的是明明有机会度过这个挑战，却努力错了方向，或者根本不明白该怎么去解决，只能被爱的人有危机变成灾难，最终无可挽回。