世界真的很大,没有刻意的见面,就真的再也没有见过了。

可能是因为我天生的自卑吧,我始终觉得他是不会喜欢我这样的女孩的。就在我们已经暧昧到极致的时候,我却拼命的把他往外推。我催促着他去找小姐姐,鼓励他要去冲,甚至在他朋友问我要不要他当我男朋友的时候,我丝毫考虑都没有,脱口而出“不要”。我太害怕和这样不靠谱的他确定一段关系,由始至终我都告诉自己,一定不要和最喜欢的人在一起,恋爱关系太容易破裂了,只有友谊才是比较稳定的。所以我很成功的,把他推向了别人,而自己和他停留在了所谓的“朋友”关系上。

所以后来,他突然在某一天,一句话也没说的终结了我们这样暧昧的朋友关系。

他把我拉黑了。

我没有任何立场再去找他,他拉黑我的理由我们都心照不宣,简单到不用问我就知道。

没有他的我过的不像人样,直到我住院,再出院,他甚至一句直接的问候或是关心都没有。他的室友和朋友总来问我身体怎么样了,我清楚的知道是他问的,我也知道我的回答会传到他那里。甚至看到他朋友的聊天框出现在顶端的时候,我都不敢点开,因为这是我们唯一侧面的联系。他让我的朋友好好照顾我,多陪陪我,他看了这个病很严重,问我在哪个医院,治疗的怎么样。他说,等我好点了,就来看我,他怕看到我这个样子会心疼。他让我朋友传达说,我很心疼你。

只是嘴上说说的话,我是再也不会相信了。

世界真的很大,没有刻意的见面,就真的再也没有见过了。

世界真的很大,没有刻意的见面,就真的再也没有见过了。

医院里闹哄哄又冷清清的,充斥着消毒水和药物的味道,来了一波又一波的朋友,我时而昏迷又时而清醒,梦里是他,醒来脑子里还是他。只是很久没有见面了,他的面孔愈发模糊,我不知道自己到底是在想他还是恨他。他不知道那些日子里,我多少次一个人躲在被子里流了多少眼泪,害怕清醒却又不得不清醒。但我还是没有找他。我没有合适的立场,也没有足够的勇气。

出院的时候,医生说我要吃六个月的药,半年之后病可能就痊愈了。

时间好像过了很久很久,转眼现在已经九月了。属于他和我的冬季过去了,我孤身一人的春季过去了,好不容易恢复上联系的夏季也快过去了。半年的期限来临的很快,足够送我来回地狱又折返人间。我的胸口不会再剧烈的疼痛,我也不用每天定闹钟吃那一粒粒红色的小药片了。我不会再时不时睡不着的时候想起他,不会再半夜偷偷躲在房间里哭,不会再为他写这些只能感动自己的青春疼痛文学了。我想除了那些写好了很久的稿子,大概我是不会再写关于他的内容了。

在我和他恢复联系而且聊的还不错的时候,我甚至以为这会是一个连载故事。但我错了,他不会再回伦敦了,我们这一点微弱的联系根本不足以支撑这么远的距离。

八月的最后一天,在回上海的飞机上,他对我说,忘了吧,这样对你好。

我最害怕的事情终于还是发生了。我居然把他忘了。

世界真的很大,没有刻意的见面,就真的再也没有见过了。

2019.03.01

后来我发现,世界真的很大。没有刻意的见面,就真的再也没有见过了。

距离上次见到他,已经是十六天前了。

在我的思念满的要溢出来的时候,我是不敢一个人呆在家里的,我只能拖着还没好透的身体,去夜场填补我的空虚。我仿佛是有种预感,今天我要是去中国城,我一定会碰到他。打开可以定位朋友的软件,真的发现他的一群朋友们都在。我开始打扮自己,戴上了我现在也不能带的美瞳,把自己的妆画得又艳又浓。就算遇到,他会知道没有他我也可以很好。

我没有锁住我的定位,所以刚到钱柜没多久,他的朋友就问我是不是去sugar。

我打着哈哈说  “没有啊我在钱柜。”

他说  “哦 那你没有看见他?”

“那我吓死了”  我还是打着哈哈说。

我最害怕的事终于发生了。

没有人能知道我有多想念他,也没有人能知道我有多盼望,又多不盼望见到他。

他说  “那你来sugar啊”

我说  “我在这里没看到他没事没事”

“看不见了”  他说  “他来sugar了”

我最后的尊严保留在这句  “那我呆在这里”  当然也仅限于此

我没有去,他没有来。

我只是在朋友口中听说了,他就在我隔壁包,还给我朋友灌了两杯纯的。

我后来也发现,世界真的很小。小到他就在我隔壁,我知道,我也不敢去。

其实我是后悔的,如果我锁了定位,是不是就有可能会偶然的遇见,就有可能见到那张我思念了很久的面孔。

后来的几个小时里,我满脑子只有关于他的故事。我甚至想掐好时间在楼下碰到他,然而我没有。我是害怕的。

我害怕见到时的尴尬,我害怕就算遇见也不会有所表示,我害怕我忍不住想念的冲动。我害怕我害怕的,其实都不会发生。

世界很小,世界也很大,我们没有遇见,我们也没有后来的故事。

我甚至不配,甚至没有资格,在这段感情中,我们只能永远的停留在那样招之即来挥之即去的,暧昧的“朋友”关系上。

他给我带来了所有,也带走了我的全部。剩给我的只有千疮百孔的心,和无药可救的病躯。

我又只能再次的疯狂想念他。然而我知道,他并不想我,也并不难过。他很好,只是我不好罢了。

// 后来我发现,世界真的很大。没有刻意的见面,就真的再也没有见过了。

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