说到安全感，我们就不得不提到依恋这个概念。依恋从本质上来说是哺乳动物求生存的本能，更是人类与生俱来的动力，我们需要感到被爱、被理解、被需要、被欣赏和被支持。根据依恋理论创始人John Bowlby的说法，在这个世界上，我们的生命，从摇篮到坟墓，都围绕着各种亲密的依恋展开。
通过早期无数与主要照料者的互动，人们可能形成的依恋类型主要分为三种：安全型、焦虑/矛盾型、和回避型。这种依恋类型最为我们的内在运作模式，在进入成年人阶段后会深刻地影响我们与他人的互动，特别是在亲密关系中与伴侣的互动。
根据研究数据表明：
1.安全型的依恋在成人中的比例约为：56%-60%，他们的恋爱关系持续的时间为10年，质量和幸福感最强；
2.焦虑/矛盾型的依恋在成人中的比率约为：19%-20%，恋爱关系平均持续的时间为5年，在相处的过程中伴随着强烈的性吸引和嫉妒并彼此迷恋，但是伴随着有事没事说分手的副作用，正如《Sex and the city》中的Carrie。
3.回避型的依恋比例则约为：23%-25%，他们的恋爱关系平均持续时间约为6年，但他们似乎不太在意亲密关系，可能宁愿不依赖于别人、或不让别人过于依赖自己，在剧中Miranda就是典型的代表。
但是，抛开为了戏剧冲突表现的“绝对化”，现实中的后期的研究趋于认为依恋的分类是区间化的，虽然在不同区间之间转换的难度较大，但经历不同的生活事件和不同类型的人却可以让我们在原有区间里的位置发生变化，继而有不同的表现，于是在回避和焦虑两个维度下划分后，形成下面四个区间：
这四个区间也就代表四种依恋风格：
焦虑感和回避感都低的人，是安全型；
焦虑感高、回避感低的人，是痴迷型；
焦虑感低、回避感高的人，是疏离型；
焦虑感和回避感都高的人，是恐惧型。
现在，你可以思考一下，在以上类型中你和你的伴侣属于哪一种？
如果你和你的伴侣在一起非常的安心并且相互依赖，追求亲密、和谐、积极的关系，那么很好，这就是安全型。但是如果你们的感情状态是焦虑不安、充满嫉妒和怀疑，不停地害怕失去，认为自己的单方面付出的，甚至在“礼貌”的保持距离，那么似乎有点“糟糕”，你或你的伴侣正处于其他三种依赖类型内。
正如Carrie用了四季+两部电影的时间寻求真爱所用的时间那么长，真实的我们也在寻寻觅觅的找那一个“the one”，即使不了解上述依恋区间，也“知道”自己想要一份安全型的关系。可是，惨痛的生活教训告诉我们，在多巴胺和肾上腺素的双重作用下，我们可能会在一个周期内得到安全感，但是，当两个人解开了爱情的神秘面纱，不同的人格特质及他们的依恋区间便开始显现，那些原本建立起来的信任和安全感，就开始发生变化。
但有意思的是，所在其他区间并不是我们想象中的那么糟，有些时候，回避型的人觉得焦虑型的人有生命力旺盛，焦虑型的人觉得回避型的人自如洒脱，他们之间伴随着别样的相互吸引，便也给两人的关系，甚至个人的成长开启了新的可能性。
所以，说到这里，我们是否还要在纠结“安全感”的问题？安全型的依恋在成人中的比例约为56%-60%，这样安全型的人是天生存在的吗？
在原生家庭理论开始不断被提出之后，有太多的人开始归咎于自己的“失败”于原生家庭的不足，就好像是一个终于有了一个不用再责怪自己的借口，像小时候在学校被打会拉父母出来帮忙出气一样，但这似乎在大部分情况下并不能解决实际的问题。更多的安全感是后天形成的，更加稳固的关系也是两人相互磨合的，甚至是从和前度的相处模式中反思得来的。说句老土的话，感情需要经营，安全型的关系有很大几率上是焦虑型和回避型在不断的相处中达成的。
那么，如何磨合？
一点个人的想法，首先两个人应该保持沟通，我知道，忙碌的生活让人疲惫，我们用很多的时间和客户、老板、同事沟通，了解需求，制定方案，但是回到家里，看到那个人，却要用”我不想说话，我要休息“来度过两人相处的时光。或许有人会说，因为”家“是安全的，能让我卸下心中的防备，能让我放松我才可以不用滔滔不绝，但是，相信我，这很有可能是你的自我感觉良好。长久的安静会让两人的关系慢慢疏离，从不说，变成没话说。让他知道你在想什么，或者静下心来听听他在说什么很重要。
其次可能是避免过多负面的评价。人总是容易挑剔，特别是当你们住在一起后你可能会发现你们挤牙膏的方式不同，衣服脱下后没有丢进洗衣机而是随手乱扔，他好像有一点洁癖，甚至一定要求你把固定的东西放在固定的位置上，这一切的一切都不由的想让人吐槽和抱怨，但是何不尝试重复上面的动作，保持沟通并且克制，我们在工作环境中都希望同事不要抱怨而是直接说出解决问题的方法，那为什么对自己爱的人就不能这样呢？
再次，永远不要在一段感情中迷失自我。拜托，你不是他的父母，更没有必要圣母情结，我们在一些比如“去考公务员吧！”“快点结婚吧！”“快点生小孩吧！”的情境中感受到太多所谓“为你好”的表达，子非鱼，焉知鱼之乐？！做更好的自己，也允许对方，爱他，也要爱自己。
最后，大胆的表达自己的爱，《中产家庭》中的这句爱情观念绝对不适用于你（上图），即便这句话之后被改版成了两个相守终生的老人，你也应该知道，这样写都是为了增加转发量而已。
让两人的相处更加有安全感的方式还有很多，多一点信任，多一点空间，多一点自我反思，多一点吸取教训，成年人的生活没有必要“假装天真”，人类行为本身就是社会化的产物，从一段又一段的感情或从两个人的相处改变彼此的行为而过的更好，没有错。