不出意外这大概是这个系列的最后一篇来了，“故事的开始总是这样，适逢其会，猝不及防”，故事的结束在我这儿也总是这样，这一次也并没有什么奇迹发生。没有争执，没有背叛，没有谁对不起谁，只有爱意终被消磨殆尽后，流不出泪的一双眼。
如果现在的我穿越回写上一篇的时候，去跟那会儿的自己说，别写了，别写了，你真情实感喜欢了他五年最后的分手不也还是你说的？当时的我也并不会觉得意外吧，且依照我的性格，我还是会写，会一边儿咬着吸管一边儿盘腿坐在我的下铺，头也不抬地看着电脑屏幕说，“即使那样，又能怎样呢？”
有一说一，我从来不拒绝承认，我曾经多么真切地喜欢过我的前任。距离2014年的三月初，我一眼瞧见他凉薄如水的眸子，心跳漏了一二三四五拍起，已经过去五年多了。时至今日才后知后觉地想起，那会儿我不过是个没满17岁的孩子罢了，青春期的孩子懂什么呢，我只知道喜欢一个人，就巴不得给他所有我能掏出的东西，无论是我年少炽热的爱意，还是我那孤独又无趣的灵魂。
当然，这都是屁话。
现在我已经写不出什么，经过脑内滤镜美化过八百万遍的场景还原文案了，我也再说不出什么动听的语言去描述这段恋情留给我的东西，毕竟此时的我千疮百孔。尽管我深吸一口气后，觉着那呼吸仍像当年，能感觉到风穿过胸膛，一下一下的，重重撞击在我的心脏。只是那时的风带着少年温柔的笑意与眉眼间的欢喜，而此刻，这风只剩下海的咸腥，和剔不干净的悲伤。
算了，我乱说的，徐汇的风没有咸腥，只有难过罢了。
我不是个喜欢把伤口给别人看的废物，更何况作为一个有底线的前任，我无论如何也不能在这儿细细描述我们到底是为什么分手，那些细碎的失望是如何累计积攒到将我压垮的。我更喜欢像现在这样，假装这五年什么都没给我留下，我仍然洒脱地在电脑前手指翻飞敲着这行文字。
如果把多余的温柔都卸掉，只做个薄情的混蛋会不会更好。
可我就是做不了狠心的人啊，明知是陷阱也要跳，明知没结果也要去做，我凭借着年少的一腔孤勇独自走过太长太长的路了，回首望去时都是自己妄图靠着一刻的感动撑到最后的可怜样子。
但我不能再这样了。
我不想再被贴着奇怪的标签，不想再在无尽的长夜里疯狂自我怀疑，不想再为莫须有的情绪流泪到枕头都变咸。不想一遍一遍反问自己我抑制不住的孤独感从何而来，不想被别人的看法捆束再去顾虑什么“都这么多年了”。
是的，都这么多年了，可我不该是这样的。
我不该，千言万语不过一句，我不该。既然如此，那我改。五年多是听起来多长的日子啊，我才22岁，对我而言五年就是我人生目前接近四分之一的时间都花在了同一件事情上。我曾经怀揣着与整个世界为敌也要跨过所有阻碍去拥抱他的决心。而他并没有越过我的眼睛，看见我的犹豫懦弱迷茫，我独自吞咽了那么多，那么多的东西，这导致我越发地觉得好像自己一个人也没什么关系。
所以，就算会痛一下又能如何呢，这句再见我来说就好了。
当我抽身开来的时候才会发现原来我还真是个薄情的混蛋，我也能毫无波澜地微笑着反问对方“与我何干？”，我也终于能无论是看着对方皱眉流泪还是崩溃都不会再有任何反应了。
那么，自此以后，
你我山前未相见，
你我山后不相逢。