恋爱中的人大部分都想要得到对方的认可、赞美和喜欢。但是也有一部分人，在恋爱中显得很没有安全感，不敢或接收不到对方表达爱意的“讯号”，不能坦然接受对方的赞美和喜欢，也不能轻易提出自己的需要和要求。弄的双方拧拧巴巴，恋爱体验糟糕。这种恋爱带来的痛苦远大于快乐。就像截图中的油炸小可爱，她的男朋友是一个非常好的男孩，正直善良有担当，真心喜欢小可爱，不仅不吝于口头表达，还有很多实际行动：天冷送早餐，特殊日期送暖宝宝和姜糖茶，绝不是仅仅一句多喝热水就over的钢铁直男。当他试图用赞美、关心的方式去向她表达爱意时，她应该或多或少建立起对男朋友的信任，但这个小可爱却很难接受男朋友的关心。这是为什么呢？
实际上，对于这部分人来说，有一个很重要的原因会使得他们在恋爱中不停地抵触对方建立亲密关系的行为，那就是“低信任感”。
一、低信任感及其表现
“信任是人们对伴侣愿意回应自己需求的信心，即使这些需求与伴侣的偏好相冲突。” （Rempel, 1985）” 。信任是对伴侣的爱、关心、承诺、亲密的信心，这是一种舒服的状态，这种状态是联结和接近彼此的信号，而不是自我保护和回避（Murray, 2011）。
显然，低信任感的人在这两个方面都是不稳定且偏消极的。他们不确定自己的需要会被满足，甚至在还没开始向伴侣表达之前就已经自己劝退自己。而当伴侣按照自己的想法去传递关心时，低信任感的人会因为“频率不对”而接收不到。人们对彼此的信任程度会影响他们在关系中的想法和行为，所以低信任感的人在亲密关系中会产生很多问题行为：
1）预设拒绝：低信任感的人通常预设伴侣会拒绝自己的回应和需求，从而很少提出需求或者提出后先行放弃：“算了吧，她肯定不会同意陪我过生日的，我还是不要告诉她我的生日好了”，这种行为又会导致伴侣的信心丧失，因为感觉不到自己在对方心目中的重要性，很可能会逐渐减少发出关心行为，最终使“低信任感”的人陷入自证循环：“果然，她并不爱我”。
2）更多的反刍思维：反刍和牛食草反刍很类似，但低信任感的人反刍的是不好的想法，“他是不是根本就不爱我？”“他说爱我只是因为他现在寂寞，需要一个女朋友”，反反复复就一个主题一个内容不停思考，然后淹没在这种想法带来的负面情绪中，并引发消极的伴侣间的互动。
3）更少的自我暴露：自我暴露是指向对方袒露和自己有关的事情，越深层次的暴露越指向内心深处的经历、想法、秘密。一段关系中，自我暴露越多，越说明对这个关系具有信任感，也会使得关系更加亲密。但是低信任感的人不太会自我暴露，因为他们认为伴侣会批评他们或者不会理解他们，不信任所以不暴露，不暴露所以关系无法更进一步，导致负性循环。
4）更少的宽容/冲突中更糟糕的行为：如果伴侣偶有小过失，低信任感的人会“以小见大”，认为伴侣以后很大概率上会经常这样。同时，在冲突中会产生更多诸如冷暴力、口不择言等不利于关系发展的行为。
二、什么导致低信任感？
低自尊、依恋类型、拒绝敏感性都跟低信任感有关，而这三个部分又都源起于早期童年经验。
发展心理学家埃里克森提出的发展阶段论中，0-1岁期间的发展任务是信任对不信任，如果在这个阶段，新生儿的主要照料者能够敏锐发现婴儿的需要并且及时回应，会让个体产生对世界最初的信任感。相反，如果这个主要照料者（通常是母亲）本身情感冷漠或患有产后抑郁，不能及时响应婴儿的需要，那么这个婴儿在生命之初就没有建立起足够的信任感。
从4个月左右起，婴儿开始和主要照料者发展依恋关系，如果母亲继续冷漠或没有从产后抑郁中恢复过来，也没有其他照料者能够提供有质量的响应和抚育，此时很大程度上婴儿的合理需求会被拒绝或漠视，那这个婴儿就会对他人的拒绝相当敏感，并形成不安全的依恋类型。
因此，这些早期经验会使这个孩子产生强烈的不确定感。他不确定周围的人和世界是否稳定，不确定身边的人是不是会有突然地情绪变化，他不确定他是一个值得被爱的人。
随着孩子的成长，如果在其校园生活里也没有遇到太多喜欢自己的人，发生一些可以让自己觉得备受欢迎的事情，他会一直保持这种不自信和怀疑。事实上，不自信和怀疑还有可能导致低质量的同伴关系或没有同伴关系，甚至还会招致霸凌，从而加剧他的低自尊、拒绝敏感性和不信任感。
所以，当这样一个人谈恋爱的时候，在他生命中一贯起作用的模式不会突然消失。而亲密关系中所产生的感受和幼年亲子关系的感受非常接近。因此，低信任感的人在亲密关系里会有很多的“不对劲”。当伴侣想用赞美（‘你真棒’）和直接表达支持（‘无论你做什么我都支持你’）向低信任感的人传递爱意时，很可能都会失败。这两种方式会让低信任感人的雷达系统立刻报警，“她为什么要说我真棒？她是不是要讽刺我？”，“怎么可能我做什么都支持我，又在说假话”。可以想见，在这种想法的支配下，低信任感的人和伴侣接下来的互动可能就会非常不愉快。
三、如何做可以让低信任感
