关于恋爱观念的一些看法

我觉得当一个人开始认为存在某种放之四海而皆准的思想或方法的时候,那个人已经开始放弃思考,这是非常危险的事情。

而更危险的是,我们不知道如何去思考,而一直被动的让别人告诉我们思考什么,并在被带着节奏走的时候轻信自己看到的。

我们看到了什么

我们被带节奏吸收观念的现象很多,在男女之间的情感关系处理问题上就是这样的。比如某些短视频告诉你,女性在恋爱关系里可以非常无理取闹,可以不讲道理,当了老婆也是不用照顾家里,只是负责管钱花钱,男人就应该顺从,不顺从就该挨打。比如某些电视剧告诉你,男性家里没有矿就应该高薪,不行就是你没本事,不行就是你不够努力,没钱没颜值没条件来追求就是不该有的温柔。比如某些文章告诉你,女性只要护理好皮肤,多去健身保持好身材,追求你的对象为你花钱是应该,双标就等于女权。还有的文章就比较隐晦了,他们告诉你,所有的女性都是这样的,男人应该为自己的利益行事,也就是逢场作戏,多谈几个之类的约。

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会受到什么影响?

这些夸张的观念出现之后,对我们的生活有什么影响呢?最明显的就是,会根据标签来判断人。举个例子,你在遇到男性追求你的场景的时候,因为没有经验,不懂得应对,就会借用曾经看到过的电视剧或者文章啥的,根据对方的行为来判断应该为他贴上什么标签,是渣男?还是油腻?还是所谓的情商高?而男性呢,其实也会根据对方的反应来判断对方,是绿茶呢?还是乖乖女?是拜金?还是懂事?

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那得出的结果呢,双方就代入看到过的情境中来行事,很可能就会凭借还不够了解的信息应对,误会就产生了。

关于恋爱观念的一些看法

而对于别有用心者,就会模仿出你看到过的标签形象,比如情商高对你好的男性,比如温柔贤惠懂事的女性,其实他们不一定是这样子的,直到你被骗后发现,你原来并不是第一个受害者。(例如北大女生包丽事件)

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标签的认知文化

标签这个东西原本是为了更好地交流发明的,已经达成共识的概念。而现在流行的标签文化,则更多的是,我们懒惰不想思考的产物。毕竟思考是比较耗费精力的事情,更何况对于判断世界上最复杂的生物——人。所以,我们习惯的贴上标签,利用标签来代替人的复杂性。

关于恋爱观念的一些看法

比如:我们没有思考过什么是渣男渣女,就开始定义什么行为就是渣男渣女;我们没有思考过油腻是什么意思,就开始判断什么人就是油腻的;我们没有看到过这个人的其他样子,就根据某个行为判断她是绿茶婊。但是,人是很复杂的生物,你怎么能用一些简单的词语来概括呢?你有没有想过,你这么急着下判断是为了什么?

关于恋爱观念的一些看法

因为什么重要的事情吗?还是来者太多,你这个评委太累,抓住几个关键词:貌美、帅气、有钱、身材、情商、身高才能入围呢?

买卖思维的爱情

按照标签的方式来评选,其实是以一种选择商品的思维在作出判断。比如我们要买个手机,你肯定要看看这手机好不好看,系统设计是否符合你的心意,配置高不高等等。同样的,你现在用这套判断的逻辑去对待你的感情,那也就是差不多的方式,这人好不好看、说话好不好听、有没有钱等等。那么,如果你用了买东西的态度对待感情,你也要注意一下价格哦。越好的手机,价格越高,这是肯定的嘛,毕竟原材料都比较贵,你想花一千块买个价值一万块的手机,你以为老板傻了吗?那你再想想,以自己的条件,想去拥有那么理想的伴侣,可能性多大?所以,如果我们把恋爱当做一场交易,双方挑选的态度、所做出的行为都是合理的、应该的,你也别说对方用着一款便宜的手机,后面又丢弃了,换做是你也作出这样的选择。如果把男女关系当做爱情来看待,那么就不同了,你就不会考虑值不值的问题。因为你已经将对方当做人看待了,你也不贴标签了,你想要了解的也就不仅仅是对方能给你带来什么,而是你们在一起是不是可以共同朝着一个方向走。很多人爱得很累,或者得不到满足的体验,是因为开始的定位就错了。

情感里的雪中送炭与锦上添花

谈了定位,我们再说说选择的问题。总结一句话就是:雪中送炭要比锦上添花要好得多。当一个人拥有了所有的生活必需品,异性对于TA来说,那就是锦上添花。大家都懂锦上添花吧?锦上添花,那就是可有可无的东西。比如你去吃饭,基本吃饱了,上了一盘点心,你看着好看,可能想要尝一口,你拿起筷子,尝一口觉得不错,那就继续吃,不好吃就放下筷子,这很正常,可是点心要是能说话,它就不干了,凭啥你吃一口就不吃了?你总得带回家吧?那你有钱,你会计较浪费这点钱吗?带是不可能带的,下次再尝另一款。雪中送炭才是最需要的陪伴,那时候你们需要对方,无论是陪伴,还是相互扶持,都更有意义。举个例子,我们暂时粗糙的把生活当做一场游戏,我们都是玩家,当你准备通关了,有个人说来跟你组队,你还需要吗?最需要的时候,是刚开始一起玩的时候,组个队玩游戏不至于那么无聊,通关也更容易些,对双方都好。我的意思不是说所有的感情都应该是共同经历困苦才能深刻,而是说一起经历了困苦的感情是属于一种比较深刻的感情。在人际关系中,共同经历一些事情,感情会比较深刻,而共同经历困苦则会更加深刻。这个道理很简单,想想你的好兄弟或者好闺蜜是怎么来的?

你们的关系好,并不仅仅是聊得来玩得来那么简单,还要经历过一些和别人没有经历的事情,他们可能在某些时候:陪你半夜玩游戏、陪你喝酒、知道你有难事主动开口借钱、看你遇到不公主动帮你说话、在你追女孩子的时候帮你递花、帮你要帅哥微信等等。总的来说,对方帮你做一些超出自己义务责任的事情,那是你的朋友,而帮你做一些可能损害自己的事情,那是好朋友,损害自己可能是花费时间精力、花费金钱人际等等,如果有遇到请珍惜。

健康的恋爱观

没有人愿意平白无故对一个人好,上帝也需要你信仰他才让你进门。所以,我觉得健康的爱情观应该是:互相尊重、平等对待、共同奋斗。自从被赶出了伊甸园,大家都是异乡人,相互体谅比喊你加油更有用。

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