说实话，“缺爱且容易用力过猛”这种情况，在这个时代已经见怪不怪了。童年缺爱的创伤导致成年后我们在亲密关系里“爱无能”，是“合理”且不可避免的。
曾经的我也差不多如此。所以我大概懂。也许，我们过去在亲密关系里都属于焦虑型依恋，敏感且极度缺乏安全感的那种吧。
那么，焦虑型依恋风格是怎么回事呢？
焦虑型依恋的形成：当婴儿需要照顾时，养育者若无法做到及时回应，婴儿便会努力找寻，表现得更容易紧张和过度依赖，以及在面对新环境时大哭大闹，不敢面对。
成年后的焦虑型依恋表现：非常渴望亲密感，有强烈安全感的需求，害怕被伴侣忽略或拒绝，且不善于表达自己在亲密关系中的需求。敏感又容易受伤，喜欢猜测恋人言行举止背后的态度，对恋情抱有负面的想法和感受。
简单说，像我们这种姑娘，由于童年时被夺走了“与人亲密且得到回应”的正当权利，长大后就顺理成变成了“索爱狂魔”。
尤其在亲密关系里，我们常需要找到平衡点，从伴侣身上得到安全感和自我认同感，来弥补内心深处由于童年常被忽略而导致的空洞。
没错，丧失了部分爱与被爱的能力，这就是我们这类人的真实面目。
可你也千万别着急啊，因为起码你已经认识到这种状态会影响你的亲密关系，这其实就已经是一个好的开端了。
我恋爱那会儿还没你冰雪聪明，根本都没意识到是自己的问题，只是一味地把包袱甩给EX，最后不仅矛盾没解决，还失去了一段原本挺美好的感情。
但后来，痛定思痛（我真的有幡然醒悟哦），并且久病成医，我也尝试了自我剖析和修复，找到了帮自己“重获爱的能力”的方法。现在分享给你，希望对你有帮助。
症状一、因为太缺安全感，所以想要反复确认自己是否被爱
这种情况非常普遍，若你是焦虑型依恋风格，那应该会像我上一段恋情一样，特别容易患得患失。
我当时夸张到什么程度？我可以因为早晨醒来时收到他的一条未读消息而开心一整天，也能因为他没有及时回我某个信息而一晚上心神不宁，什么事都做不了。
同时我也很没存在感，如同“被害妄想症”那样，觉得他随时都会因为一个什么小事就忽然不爱我了，所以我就特别想时不时验证一下他是否还在乎我。
真不是我故意想“作”。只是如果我不用尽各种办法来证明他还爱我，我可能真的会把自己焦虑&压抑“死”。但结果呢，受伤的还是自己，最后我们吵架的频率越来越高，越闹越夸张，结局你也都知道了。
（当然，这和我EX本身就是回避型依恋风格也有关系。所以如果你是严重的焦虑型依恋，我非常不建议你和回避型依恋风格的男生在一起！）
怎么办：
这是自我价值感太低的表现，所以当务之急是得告诉自己，所有的担忧都是假的，是我们自己想象出来的。
除了停止自己吓唬自己，我们还需尽快提升自我认同感。要善于发现自己的优点，相信自己是值得被爱的。
其实在恋爱当中，我们女生可能都有一个误区，那就是我们觉得安全感应该是由男生给的。然后就有很多姑娘把自己“缺乏安全感”这事完全甩锅给伴侣，一旦他有什么没做好，就哭闹、抱怨，说他们不负责任。
可是亲爱的，我想说的是啊，安全感这个东西，真的只有自己才能给足自己。
两个内心力量不对等的人相处，就是在互相消耗。我也是后来才发现，哪怕在亲密关系里，也无人有义务对你的内心恐惧负责。自己内心生出来的魔障，你只能靠自己去消除。
那怎么克服多虑带来的恐惧呢？不难，别想那么多就好了。
看得透彻点，你就会发现还不如“多花点时间心思去提升自己”呢。因为成为更美好的人，不仅在无形中确保了你在亲密关系中的地位，也可以有效转移你的注意力，让你们的感情越来越和谐。
症状二、因为过分产生依赖，所以常被嫌弃没有自己的生活
有些姑娘说，好吧，那我不作，我只是单纯的需要他，一有空就粘着他，这总可以吧？但为什么仅仅是需要他的陪伴，也要总被他嫌弃呢？
亲爱的，那是因为你过分“粘人”了啊。若在前期那还好说，激情期内你们互相探索，恨不得24小时在一起那都是正常现象。
但不能一直这样下去啊。
一般来说，男生都喜欢“被需要”，他会感觉自己是个英雄，但若过多了，就会让他喘不过气了。而一旦“追求自由”的按钮被触发了，他开始天天计划怎么逃跑了，就会产生“对你无感了”这样的错觉。
在亲密关系里，男人的角色是猎人，在狩猎场上策马奔腾，自由自在。所以女人呢，最聪慧的状态是“若即若离，并且宠辱不惊”。
怎么办：
拿捏好“若即若离”尺寸的前提是内心世界稳如磐石。你得首先相信一切尽在你的把握中，才能不焦虑不纠结，由内而外散发魅力。
所以**，找个自己感兴趣的，可以长期发展的事去做，一旦你投入了全身心就会发现时间过得真快。
第二呢就是，拥有几个可以随时出来开吐槽大会的小姐妹，对我们女生来说确实很重要。相对于男人，女生更是情绪化动物，若能及时发泄和处理好负面情绪，就能帮助亲密关系更稳定发展哦！
其实也不很难对吧？总之，你得想办法降低自己在亲密关系里对他的依赖程度，嗯，我的意思是，你得记住爱情不是生活的全部。
我们女生得有自己独立的社交圈与追求。他在，则锦上添花；他不在，我们也照样能生活得多姿多彩。
千万不要把自己活成男人的附属品哦！
症状三、因为太不自信，所以常疑神疑鬼，导致关系破裂
童年缺爱的人长大后会不自信。
虽然不自信的程度因人而异，但大部分焦虑型依恋风格的女生都容易引发“疑神疑鬼”这个“并发症”，比如不接电话就夺命连环call，伴侣跟异性说句话就恨不得把耳朵安在他身上，甚至翻看手机，跟踪，监视等等。
上一段恋情里的我，就是一个现成的例子。由于是异地恋，日常就只能发信息，打电话，还有视频进行联络。毫不夸张，一旦他不回信息，或者好久不接电话，我就莫名焦虑，普通的1分钟在我看来能有60分钟那样漫长。
哪怕正在外面跟朋友吃饭，唱k，我也一样顾不上朋友，全程都在低头看手机，魂不守舍，根本没办法进行正常社交。
然后EX还总拿一句话怼我。他说，你是不是总觉得我一会儿没接到电话就是出车祸，不在人世了？再然后我们就互相指责，不停争吵。
真的，不知你能否感同身受，那段日子对我来说实在太糟糕了。
后来我才懂，原生家庭导致的“我本身的不自信”，是导致我对亲密关系不自信的源头。而一段不健康的亲密关系，又引发了我更严重的不自信。
这真是一个恶性循环，有很长一段时间，我都自闭了，社交障碍，就感觉自己很多余，做什么都做不好，去哪里也都没有人喜欢。
怎么办：
这其实是自我情绪管理能力有缺陷的表现。
所以呢，**，我们要接受自己本来就比较缺爱的事实。怎么理解这句话呢？就是当你发现自己被某种负面情绪占据心灵的时候，尝试着先深呼吸，放轻松，与它共存。
我们要学会允许自己可以惊慌失措，允许自己可以焦虑。千万不要一旦发现负面情绪上来了，就急着反过来想要控制它。
因为情绪这个东西很神奇，它本身就是你身体里的一部分。当你从内在接纳它了，它就自然消失了。这是情绪管理的**步。
第二呢，就是要去实质性解决问题，针对“不自信”这个根源，平时你就可以尝试去多多感受家人的爱意，朋友的善意，尽量在做些力所能及的事的同时，去感受自己被需要和被认可的满足感。
人都是一样的。只有得到认可了，内心被填满了，你才不会空荡荡地飘来飘去，胡思乱想。
我就是这样慢慢改善自己的心理状态的，自发地寻找存在感。另外呢，我还有一句话想要嘱咐给你：
在变得好起来的路上，偶然你难免还是会感觉没有安全感。这个时候，你啊，一定要学会好好告诉你的伴侣，讲清楚你的顾虑，别选择“闹”这种极端的方式。
男人特别需要被信任，被崇拜。如果你真诚与他交流，让他知道你的不安，以及你为什么不安，相信你们还是能够一起找到克服困难的好方法的。
症状四、因为太缺爱，所以极易掏心掏肺，反而常换来失落
恋爱里的“用力过猛”，也会更多表现在“没有底线的掏心掏肺”。
我自己曾经就是。同时我也见过一些傻姑娘，恋爱时特别容易陷到泥潭里。这要是碰上了三观正直的男人那倒也罢了，要是遇到渣男，那真有可能万劫不复的。
因为没有底线的掏心掏肺，会产生两个问题：
1.女生本身的付出感慢慢变高，如果一直得不到回应，心态就很容易崩掉。
2. 女生长时间不对等的付出，也很容易打破亲密关系里的平衡点，让自己慢慢变得廉价，不被关系里的另一方珍惜，然后恶性循环：她想得到爱，就付出更多，付出更多，就越难得到公平的爱。
而毋庸置疑，无论是哪个问题，最后的结局都是我们女生受伤，变得越来越没有自我，也越来越缺爱。
亲密关系里的新伤+原生家庭的旧伤，你想象一下，真的是要多惨有多惨。
怎么办：
都说不幸的人要用一生来治愈童年，像我们这种童年缺爱的女生，只有在认识到问题后，持续不断地依靠自我修复，才能逐渐走出困境。那具体怎么做呢？
**，我们先纠正一个错误逻辑：亲密关系里，若想要持续被爱，就要一直没底线地付出，以伴侣为中心旋转，活到失去自我？比如放弃自己原本不错的工作，一头扎进他的城市？比如自己粗茶淡饭，只为攒钱给他买个他想要的电脑手机？
当然不是的！！
正解是，我们女生如果想要守护一段健康的爱情，就应该重点把关注力放到自己身上，通过不断提升自我价值，从而给伴侣提供更高价值。
这句话怎么理解呢？其实在婚恋市场上，女生能提供给男生的无非就是欣赏价值，生育价值，以及相处过程中的情绪价值等等。
所以，健身，护肤，热爱生活和阅读，有独立思考能力，善解人意，及时给予伴侣关心和尊重，甚至是崇拜他，赞美他，这些，才是真正能让我们女生光芒四射的事，也是漫长亲密关系里我们该持续做的事。
第二呢，如果你实在很想对他好，那就给先自己定一个游戏规则，比如每年不可以送他累计超过多少钱的礼物，或者做重要决定的时候，你必须要先让他知道你的想法&建议。
你可以脾气很好，可以与世无争，但你真的不可以没有下限。
还是那句话，亲爱的，互相尊重是维持健康亲密关系的根本，你从来都不是为他而生哦。
如果你不自爱，这世上根本没有人会在乎你是谁。
嗯，我知道你一定很爱他。可你千万别像我当时那样，在很用力爱一个人的时候，居然忘记了回过头来关心一下自己。