前些天一个朋友分手了，也是写文章的，很多愁善感的一个女孩。
她和男朋友为什么分手呢？
其实在旁人看来真的是件鸡毛蒜皮的小事。
那天下雨，朋友忘记带伞，打电话给对方，想让对方开车来接她。
却被拒绝了，对方给她发了一个红包，说工作忙，让她打个车回家。
可那天因为大雨，真的很难打到车，滴滴也很久没人接单。
这其实算不上什么冲突，无论站在谁的角度上去看待，好像都情有可原。
可朋友就是打定主意分手，无论对方怎么道歉，别人怎么劝她，都拉不回来。
她跟我说：
“小乙，这件事其实不算什么，只是我总觉得他变了，
不再那么深情，也不再那么爱我了，
就算我现在原谅他，可以后他还是会越来越厌倦我的。”
她跟我说，她就是恋爱里那种很没有安全感的女孩。
每天找他聊天前都会考虑很久，他有没有空理我。
聊天的时候，会把对话框里那些悲天悯人的话删了又写，写了又删，就这样不断循环。
我对他各种惦记，看到有纪念意义的东西都想给他买，然而他却从未给过我惊喜。
每次他晚回信息，打游戏不理我，约会迟到的时候，我们就会大吵一架。
她还问我：“是不是恋爱中的女生都是这样，还是只有她这样。”
我跟她说：“其实大部分女孩都是这样，
爱上一个人的时候，就会把期望值提到最高，
而当现实背离想象，出现瑕疵，
就会在感情里心力交瘁，又患得患失。”
就像手里的沙子，抓得越紧，手越酸痛，抓住的也越少。
这其实是正常现象。可不正常的是，
没有正确了解到男女思维中的差异，又做了无数的负面预设。
那才是没有安全感的原罪。
所谓的预设，就是当一件事发生时，你对这件事背后的原因做出的主观判断和猜想。
而女生在恋爱里，恰恰非常喜欢做出错误悲观的预设。
想起曾经看过的电影的一个情节：
男孩因为公司加班，深夜才回到家。
回家之后因为太过疲惫，也没有跟女孩解释，洗漱之后就直接上床睡觉了。
而女孩看着熟睡的男孩，内心也陷入翻江倒海，做出无数负面预设。
他是不是不爱我了？他原来不是这样的，
他是不是厌倦我了？还是他外面有人了？
于是在不断的胡思乱想之后，女孩确信了自己的判断。
默默留下一封诀别信之后，就悄无声息的离开了。
男孩第二天醒来，看到女孩留下的信，一脸困惑，
怎么想也不明白女孩为什么会离开他。
所以其实惶恐不安，患得患失，没有安全感的源头，
都来源于自己的悲观情绪，也就是负面的预设。
仔细想想，这种负面预设其实没有丝毫逻辑可言。
好比当父母没有及时回复我们信息的时候，我们会想到他们不爱我们了吗？
朋友打游戏不理我们的时候，我们会觉得被忽视和他断交吗？
并不会，这就是所谓的“关心则乱”
太把爱情当回事，其实也是一种病。
爱一个人的时候，如果把所有的爱都给了对方，
一方面让对方感受到沉重的压力，顺不过气来，
一方面自己也透支了感情，丧失了爱情的乐趣。
而要做出正确的预设，必须先了解男女之间的思维差异。
曾经跟另外一个朋友聊天时，她跟我提起她的爱情故事：
热恋期过后，他好像变了，不再像原来那样温柔，也不会像原来那样体贴，
消息也不怎么回了。昨天他没跟我说晚安，
他又因为忙放我鸽子，常常打好几个电话也没人接，
逛街的时候还多看了别的女生几眼。
在她眼里，这些都是他不再爱她的“证据”
可实际上，这些都是生活中的小事。
产生的原因也并非是爱与不爱，而是思维模式上的差异。
面对感情时，男人和女人是不同的。
大部分男生是先热后冷，女生是先冷后热。
男生恋爱初期热情高涨，随着交往的加深感情慢慢归于平静；
而女生初期态度保守，随着时间推移越陷越深。
所以，谈恋爱时，男方冷淡了，并非一定是因为不爱了，
或许只是激情回归平淡的自然过程。
如果不能正确意识到这种变化，一直从自己的角度思考问题，冲突就会不断产生。
当我们爱上一个人的时候，我们总是喜欢不停的揣测对方的心情，
不停的猜忌对方的想法。
这原本没错，可错就错在我们经常做出负面的预设。
《墨菲定律》里说：当你越害怕某件事情发生，那么它就一定会发生。
所以你越是悲观，越是担忧，越是没有安全感。
那么事情就越会朝着糟糕的地方发展。
可能原本什么也没有，你怕着怕着，就都成了现实。
所以，不如试着摊开手，
是你的，别人抢不走，不是你的，你握再紧也留不住。
给彼此一些空间，话说三分足够，爱到七分刚好。
余下三分给自己，调整状态，乐观面对，
不管是恋爱还是自身，都会轻松很多。
所以，当你在一段关系中感觉累的时候，没有安全感的时候，
不妨静下心来问问自己：你是否还爱他？他是否还爱你？
答案是肯定的时候，就调整自己的状态，放松一下肯定会有转机。
要知道，
没有安全感的人给不了别人安全感，疲惫的人也接不住别人的疲惫。
只有你试着不胡闹，做出正面的预设，他整理好心情，调整好状态。
你们的感情才不是勉强的互相绑定，而是心与心的吸引。