记录一下爱情与苟且

老婆生日我送了个GUCCI 包，她的眼里既有对我乱花钱的心疼，又饱含对包的喜爱。她的眼里有光，有我。

每个人的一生，都是部波澜壮阔的电影，关于爱情、远方、生活，和苟且；有奇遇、惊喜、失望，和沉沦。波澜不惊、惊涛骇浪皆是风景。该记录一下，我们的爱情与苟且了。

9年爱情长跑，从校服到婚纱，如今在一起10年，他人听到我们的故事，多是“哇，好浪漫”这样的惊叹词语，我也欣然接受。然而，从高一16岁，到如今26岁，我从不认为对她已有充分了解。

高中阶段，我们懵懂无知，就连说我爱你都是在网上。朋友变情侣后，我们面对面，在现实中，基本上不怎么多说话，或许这就是青涩的爱情？我不知道。我只知道每和她说一句话，都要鼓起很大勇气，面对面不敢看她的眼睛。两人对视一眼，可以高兴好久、脸红好久。面对喜欢的人，紧张，心跳，脑海一片空白，还要顾及男生那固执的面子，装作无事发生。

我时常因感情无法更进一步而苦恼。某个新年，约着一起出去玩，都不知道自己哪来的勇气，想到个幼稚无比的点子：

“你手冷吗？”

“不冷”

“噢，那我给你暖暖吧”

匆忙就把她的小手手放在我的口袋里。现在想来，真的是要社会性死亡了。不过这是**次肢体接触，我认为自己可真是个男子汉，真出息了，敢拉女朋友的手手了。从高一到高三毕业，我们对话绝不超100句。

高中毕业，我去北京，她去青岛，漫长的异地恋。每年除寒暑假几天，余下都是网络一线牵，珍惜这段缘。女孩子喜欢浪漫，喜欢林中散步，喜欢花前月下。恰逢那几年，一个男孩子刚从父母羽翼下离开，认为自己是一个男人了，不喜欢约束，自以为是，自行其是。她嫌我不够浪漫，我嫌弃她管太宽。总而言之，都是因为见不了面。我俩性格都属于不爱说话，矛盾冲突后都喜欢静一静。也不知是她给我冷暴力多，还是我给她的多，大概是我更坏一些吧！没有她唠叨的日子里，我和朋友喝遍北航周边所有饭馆。呸，渣男！

大学毕业后，她来到我的城市，走过我来时的路。我也顺利进入“国有企业”，去外地培训了7个月，这期间没有见面。回来后，每周仅周末短暂相聚，真的苦，苦不堪言。所以我不敢说自己对她充分了解，这不是无的放矢。2年高中，4年大学，以及毕业后继续异地恋，看似在一起很长时间，但实际在一起的时间并不多。

结婚前，我和朋友聊天说是不是结婚有点急了，还没有好好了解，他们都对我嗤之以鼻。从他们表情里我读出：你装nm呢。但我确实觉得，是时候了。

于是一起云南旅行，我求婚了，那天是八周年。她一定知道我要在这天求婚，我也知道她知道，心照不宣。有趣的是，爬玉龙雪山我有些缺氧。爬到最高点，我颤颤巍巍从包中拿出大钻戒，颤颤巍巍单膝跪地。看着她捂着嘴，不知道她是心情激动，还是在笑话我“辣鸡，竟然缺氧”。反正虚弱的我说着自己都听不见的话，看着她“虚情假意”的点着头，我知道她一定会同意，一定会愿意。但我挺想问一句，你真的听见我在说什么吗？呸，虚伪的女人。

婚后，好多个瞬间，我都觉得结婚稍微急了，没想到她是这样的人。很不喜欢别人皱着眉大声和我说话，被冒犯的感觉。什么事好说好量的，什么都可以接受，我是一个吃软不吃硬的傲娇男人。而她，就经常这样对我，每次我都特别生气。于是我就发动技能“想静静”，闷闷不乐地玩着闷闷不乐的游戏，闷闷不乐地想：“这个女人怎么这样啊，她结婚前从来不这样，以前说话都细声细语，都很温柔的，她一定是不爱我了，原来爱是会消失的对吗？”

每当我闷闷不乐想静一静，她就过来说：“大郎，该吃药了”，不对，是“老公，我们去吃海底捞吧”，屋子里顿时又充满快乐的空气，我原谅她了！

我以为她知道错了，然而是我错了。下一次再犯时，我对自己说：“风停了，雨顿了，我们的爱走散了，没用了，这次我哄不好了，我真是瞎了眼和她结婚，呸，渣女。”

“老公，我们去吃和府捞面吧”。

不是国军不努力，奈何共军太狡猾。周而复始，我好恨自己心太软，把所有眼泪都自己扛。但是啊，其实这就是生活啊，这就是我的苟且。

苟且是什么？生而为人，报父母恩还子女债，要吃饱睡好，要为钱财为利益抛弃一些仗剑走天涯的理想。人总有牵挂，父母是牵挂，老婆说要大房子，老婆的房子是牵挂，以后有了孩子，柴米油盐酱醋茶，小学初中高中都是牵挂。这辈子由自己支配的时间其实并不多。