我的爸爸妈妈是很平凡的普通人，他们是有不少缺点的，他们的婚姻也有很多问题，甚至还闹过几次离婚。
但我觉得这也并不算很坏，至少他们的曲曲折折给了我一个“镜于人”的方式和机会。
那天他们发生矛盾后，我爸忿忿不平地对着我瞎嘀咕，他说了一大通我都是左耳朵进右耳朵出，但其中一句话却给我留下了很深的印象，他说在外面人人都说我妈人好，在家里我妈却老是黑着脸很不开心的样子，让他也很不爽快。在这一点上我与他产生了共鸣。我觉得或许是因为我妈出门在外对人总是笑脸相迎，却会把她在外的压力和负面情绪带到家里，让家人和另一半当了情绪的垃圾桶。
反省我自己，我发现自己在恋爱关系中也犯过这样的错误，把最坏的脾气留给了最亲密的人。
初中的思想品德书就说过，情绪是有共通性的，亲密相处的两个人会相互感染，如果总是和一个乐观积极的人待在一起，你也会变得轻松愉悦；如果总是接收到对方的负面情绪，你也会变得不安和烦躁。
这个道理真的很简单，每个人都能明白，也都能体验到，只是身在其中时常会疏忽。我以前是很不能控制好自己情绪的，像我爸妈一样，喜怒哀乐全都表现得很明显，并且更胜一筹：在感情中还会很偏激。
我现在想来，我之所以在感情中出现种种不堪回首的错误行为，除了前文提到过的原生家庭问题导致的过度情绪化，或许还因为自小太顺利没有接受过社会的毒打导致过于玻璃心受不起委屈，并且过早接受了完美爱情童话玛丽苏台湾偶像剧和矫情艰涩疼痛文学并行又矛盾的双重影响，对感情抱有过于美好的幻想和几近执念的道德高标准，可偏偏又在年纪小不够成熟的时候总是遇上同样年纪小且不够成熟的对方，两个人都不能妥善处理好与彼此的关系，于是落得分道扬镳的结局。
后来，随着我慢慢长大，性格逐渐完善，心态渐渐转变，这个严峻的问题开始有了一些解决。
我越来越觉得：
“认真地去爱一个人好像比被爱更幸福。”
这是某天晚上，音乐随机播放着，突然放到了Jay的《浪漫手机》时，我的有感而发。
我一直觉得这首歌好温柔：温柔的调调，温柔的歌声，温柔的歌词，还有歌词刻画的温柔气氛和故事中两个人温柔的相处，这一切都让我好羡慕，让我也好想温柔地去爱一个人。
“原来真心送出爱是这么简单。”
这个世界上的所有人都是独立的个体，就连父母和子女都像纪伯伦在《On Children》里写到的“他们是借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不属于你们”一般，不存在必须的付出或给予的关系，更何况本来就没有什么联系的两个人。
没有谁必须爱谁，ta不爱你，那是很正常的一件事；ta爱你，那是值得被尊重，值得你去感激的。因为那些爱你并且自愿对你好的人，他们本可以不必那么做，所以要对ta们好一些呀。
非常幸运，我被很多人爱过，不论他们爱我的时间是长是短，对我的感情是浅是深，我都觉得很珍贵，**的可惜或许就是曾经接受别人给我爱的时候，回以了不够好的自己。就好像《**的我们》里的经典台词：
“当时的他是**的他，
可是很久很久以后的我才是**的我。
**的我们之间隔了一整个青春。”
而现在我觉得更幸运的是，我也有很爱的人，不论是亲情、友情或爱情，只要有一个可以认真而庄重地去付出的对象，就非常幸福了，仿佛情感有了寄托，生活有了期待，一颗真心有了安放之处。
突然想起了一首很早之前的歌，我很久没听了，但现在听起来还是感觉很甜很美好：
《幸福是被你需要》。
再说到家庭。
前几年，我的哥哥姐姐都到了适婚年龄，家族聚餐的饭桌上开始讨论起“相亲”“见家长”这类话题；这两年，我的哥哥姐姐们都与他们的另一半修成正果，陆续步入婚姻殿堂。
我的近亲很少，近亲家族也很小，像是一个紧密的小小的圈子。所以当我的小家族里真真正正地进入了新人时，我有了一种难以言述的很特殊的感觉。
**个走进我的小家族的，是我的嫂子。
虽然我在这里会称她为“嫂子”，但其实在现实中我总是很别扭地叫不出口，不是因为我不接受她，而是我不好意思说出这个词语。虽然我知道，她很爱我哥哥，我叫她“嫂子”是一种认可和接受，她会很开心，但我真的是二十年来**次遇到“生人变亲人”的情况，总还是有些不适应。
当年我哥哥刚向家里人公布恋情时，全家都是反对的，就连平时总是乐乐呵呵的老好人姑丈也投了反对票，原因可能比较现实，就是我嫂子的自身条件和家庭条件都不够好，并且身高不高，这一点很致命，因为都说“爹矮矮一个，娘矮矮一窝”，我哥哥本身就因为矮吃过亏，我姑姑和姑丈都很担心我哥的下一代也长不高。
但是我哥一直坚持他们的恋情，即使家里人反对，他也硬扛了下来。长辈们总还是刀子嘴豆腐心的，最后也抵不过我哥的执拗，于是乎，我就有了嫂子。
其实我对我嫂子的印象有过一个由差到好的转变，之前听长辈带着主观情绪讨论她，我也被带偏了，以为她不是一个合适的结婚对象。但真正相处后，我发现她还不错，是很温柔很细心的一个姑娘。
她和我哥在杭州工作定居，去年我刚上大学到杭州时，他们带我去印象城吃饭。上我哥的车时，我在后排入座，坐在前排的她很自然地把手伸到后座的空调口，探了探我的后座有没有风，这一个小细节莫名地很戳我，让我感觉很暖心，对她的印象好了不少。后来我发现，可能因为我们都比较年轻，都喜欢听周杰伦的歌，有共同话题，所以相处起来比较轻松，交谈中也能感受她是一个三观很正的人。
更让我感到意外的是，我的哥哥大约两三年前告知家里人他有女朋友，我以为他们那时才在一起，直到看到我嫂子订婚时发的朋友圈才知道，20岁到28岁，他们已经在一起八年了。一对男女，将各自最美好的八年时光都留给了对方，那是多么深的感情啊。我最羡慕并且佩服那些在一起许多年的情侣。
于是后来，我再也不喜欢听长辈在餐桌上讨论她了，我觉得带有偏见的议论很不尊重人。有一次他们又开启了这个话题，我实在忍不住了，我对着他们说：
“以后我也是会嫁人的，要是别人家长对我不满意，老是在背后这样议论我，说我哪里哪里不好，我会很难过，你们会高兴吗？”
他们愣住了，随后尴尬地讪讪地去聊其他话题。
从那之后，他们再也没在我面前说过我嫂子。
其实准确地来说，她并不是“走进我的家族”，而是“在我的家族中诞生”。
之前20年，我的小家族里从未出现过新生命，我虽然有个弟弟，但他只比我小了几天而已，长辈们都把我们俩当龙凤胎养。我们俩作为家族里最受宠的老幺，一当就当了20年。
但在2020年4月15号，我哥和我嫂子的女儿、我的小侄女儿出生了。自此，我再也不是家族里最小的一辈了，光荣晋升为“小姑姑”。
我特别喜欢小朋友，尤其喜欢小娃娃，虽然小孩子常常又吵又闹，但当ta一双大眼睛乖乖地望着我的时候，我的心都要化了。
并且，我小侄女儿的诞生对于我来说，确实开启了一个特殊的新阶段，以前逗过的其他小娃娃都是别人家的孩子，都是随缘碰到，随缘逗逗的，我连他们叫什么都不知道，他们也不会记得我。而小侄女儿不一样，她是我的家人，此后的几十年，她都会出现在我的生命里，我会看着她长大，她会认得我，叫我“姑姑”，光是想想就会觉得很奇妙！
虽然现在的年轻女孩子经常说着“恐婚恐育”、“不想结婚生孩子”，但说实话，我觉得可能多年后，我也会有自己的孩子，ta也会陪我共度后半段生命，我常常会想象我未来婚姻的样子，常常思考我会怎么经营我的家庭、养育我的孩子，我总是希望我可以培养出一个善良温和的孩子，所以我想努力当一个温柔的妈妈，我不想让我承袭自原生家庭的性格缺点影响到我的下一代，每当想到这些，我就会想起Eason的《Baby song》，这也是一首很温柔的歌，每次听到它，我都会有平静和安稳的感觉，这让我在日常恐婚恐育中再燃一丝对未来家庭的美好向往。