一边在疯狂许愿“好想要一场甜甜的真爱”，一边在开始前就打起了爱情的“小算盘”。
我们都渴望纯粹的爱情，却下意识给每段感情设定好“触发条件”。
如果答案是：是，
那就先好好爱一场行吗！
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把“门当户对”设定成爱情的必要条件，从一开始你就在降低收获真爱的可能性。
我的每段恋情，结束的原因五花八门，开始的理由只有一个。
喜欢。
我和前任确定关系用了四个月，开始前就大致清楚彼此的家庭情况。说实话，差的不是一星半点。
他爸妈一个公司高管，一个下海经商，实打实的中产阶级，我家就是个二三线城市里的普通家庭。
他是名校985，我是二本毕业的普通女孩子。
从世俗的角度看，我俩是典型的“门不当户不对”。
可真的喜欢上了，那些看似现实又遥远的“差距”，又没那么重要了。
那时候，我没去想俩个人有多少困难，面临多少难题，甚至没时间去想未来。
脑海里只有：
我现在好喜欢他啊。
加一说门当户对才能缔造势均力敌的爱情，可我相信：相爱的人就是势均力敌的。
我不知道他的工资是我的多少倍，但我知道他最喜欢吃寿喜锅，喝苹果味的醒目，他会记得我爱看冷门电影，闻到芹菜就头晕。
他朋友曾私下说，你俩家庭收入差太多，各方面都有很多差距。
可他说：“ 罗马神话里尼普顿就是波塞冬，拿棉花糖就能做甜品，除了猫薄荷还有啥能征服一只猫，这些都是她让我知道的。”
理由很无厘头，但他想说的是我们彼此互补，总能看到对方最好的一面。虽然有时候，消费上有些出入（他买的礼物我是真的送不起），但这并不影响我们享受甜甜的爱情。
我俩书架上都有一本《撒哈拉的故事》，三毛和荷西的爱情最让我向往的不是死生契阔，而是这一刻，是你，是你，就是你。
三毛：如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。
别把“门当户对”完全等同于对方的思想和三观。这也许是影响因素之一，但无法直接画上等号。
彼此喜欢，思想同频，三观一致才等于般配，而喜欢才是般配的前提。
我上一篇文章里写：成年人的恋爱，面包和玫瑰都是刚需。
面包是这段感情更进一步的基础，而玫瑰才是爱情的开始。
很多人认为“门当户对”是必要条件，是觉得如果差距太大，日后总会滋生各种各样的矛盾和分歧，风花雪月迟早会败给柴米油盐。
这也是为了不浪费彼此的青春，如果最后走不到一起，还不如从未开始过。
可我在想，难道一段恋情不能走到最后，它就不该开始吗？
他后来要出国深造，家里面也有移民的考虑。几年内是不会回国发展的，分开是我提的，其实这是我们都清楚的结局。毕竟之后的距离，可不仅仅是一班飞往澳大利亚的航班那么简单。
我们分开挺长一段时间了，现在想想都还有遗憾和难过。
我问过自己很多次，如果当初知道一定会分开，我还会和他在一起吗？
不只是他，我每一个“前任”，就算已知结局，即使有的分手并不体面，那些没走到开花结果的过去，都不该被否定。
在我看来，“门当户对”最多就是爱情的充分非必要条件。
就像是微报读者耳东说的：“必要条件，在我看来太刺眼了。”
我觉得交往前考虑对方的物质条件，家庭条件这些实际问题。没有错。
每个人都有选择的权利，我想要纯粹的爱情，你想要门当户对的对象，都是个人选择。
没有高下之分，无非左右之别。重点是得搞清楚：自己最想要的是什么。
你可能会想这种“奋不顾身”的恋爱，充满了幼稚和不现实的危险。
可恋爱从来就不是一门稳赚不赔的买卖，区别只是你要规避得失还是孤注一掷。
