在前天的文章中，提到了依恋类型有安全的和非安全类型的。《看看您属于哪一种依恋类型？》。实验研究表明，这种类型在婴儿时期就建立了，并会影响一生。
今天就讲讲如果你发现自己或者小孩是非安全类型的，怎么通过后天的办法实现向安全依恋的转变。
01
依恋类型是可变的
首先，我们要乐观地坚信，我们并不会只是被动的接受婴儿时期经验的束缚，在我们逐渐成人长大后，生活经验和个人认知也会影响着我们的依恋类型。
认识自己
要清楚自己倾向于哪种依恋类型，并了解该类型的原理及产生。我的上一篇推文，其实写的很精简了，了解那些我感觉就够了，如果对心理学想要有更多的探究，更多详细的内容（实验过程及研究方法等），可以参照鲍尔比的“依恋理论”。
简单说，就是有时我们排斥心仪的追求者（回避），或者经常质疑自己的亲密关系，感到焦虑和不安（焦虑）。这些现象其实只是我们孩提时代形成的特有气质。我们都已经长大了嘛，并知道了根源，就更乐意于改善它们，这便有了良好积极的动机，而不会陷入茫然的自我怀疑（我这是怎么了，我为什么会这样？）。
接纳自己
常言道，“我就是我，不一样的烟火”。虽然我们有这种非安全的特质，但并不可耻，并不羞愧，并不排斥。推荐阅读：《如何聊骚关于爱情，怦然心动》
这个绝对不像学生时代的做作业考试，什么错了就要改。成人世界，是丰富多彩的，每个人也是独特有趣的。如果每个人都是安全类型，那生活岂不是特别枯燥？
所以接纳是成长的前提。不要带着自我怀疑的动机去成长，这样很可能会遗留新的不安。要带着美好目标的向往去成长，意思就是说，如果我让自己尝试更安全的依恋类型，生活中是不是会少了那么多折腾，不会错过自己喜欢的东西，人生就不会有更多的人生遗憾，这种美好愿望驱使的动力，才是真正成长所欢迎的。
02
但依恋类型又是持久稳定的
虽然依恋类型可以通过后天的经验和认知改变，但一旦形成新的依恋类型和习惯后，就会随着时间的变化，变得更加持久稳定，进一步改善着我们的人际关系和亲密关系。
在亲密关系中，如果伴侣能够充分理解，给予关注支持，那坚持一段时间，这种你向往的安全依恋就会逐步沉淀下来。
当然，你如果并不向往这种安全型依恋，身边的人再多的关注也是徒劳的。心理关怀永远是自己的事情，即使你寻求心理咨询师的帮助，他们也只是充当旁观者的角色，关键还是在自己的方向在哪？（况且，当下社会上心理咨询师的队伍复杂、动机不一，很容易走到沟里去。再专业的咨询师亦是人，亦有人性的贪欲憎恨等）
03
依恋在恋爱对策中的应用
伴侣间是否合适，并不是说一定都要追求安全型依恋的对象，不同的类型组合有不同的化学反应。
如，回避型依恋遇到焦虑抵抗型的，比如不愿意代入情感或者寻求伴侣帮助的人遇到患得患失的焦虑抵抗型。焦虑抵抗的人会觉得对方是否不爱我，频频出现一些“事故”，来考验或者刁难对方，而在回避型看来，这正好印证并加深了“人靠得太近，会出问题”的认识，而焦虑抵抗型的人又会觉得“哼，果然不爱我！”。由此，产生恶性循环，争论不休。
两种都是焦虑抵抗型的，或许更容易催生沟通交流，情感纽带会更加强烈等等。
最后，人的依恋没有严格地说是哪个类型，只能说倾向于哪个类型，建议不要自己给自己贴标签，造成心理暗示。
在恋爱中，如果对喜欢的人倾向于哪种类型有所了解，对自己有所了解，对依恋理论的知识有所了解，相信你就会掌握两性关系中的主动权！