久别重逢挽回你的爱情，等自己变优秀了再去挽回才有把握吗？
作者：中国话术交流网 来源：中国话术交流网 发布时间：2020-03-10 栏目：挽回爱情
做情感咨询及挽回这个行业8年了，什么奇葩的问题都被问过，什么样的案例都处理过，我们常说，在挽回中，最主要的就是价值高了，然后挽回的几率就高。
所以我们经常听到学员的理念就是：“等我变优秀了再去挽回吧，否则我价值太低了，没有办法去挽回呀？”
等到真的有一天，您学成归来，对方早已结婚，孩子都满地跑了，您是优秀了，但是这种情况还怎么挽回呀？
从我个人的角度，我认为是不是你追的对方都是神仙级别的呢？
每个人都不那么优秀，甚至挽回复合成功的人们，如果要挑的话，还有一堆的毛病，但是照样不耽误他们追回自己的恋爱结婚生子。
等到万事俱备再考虑挽回的人，往往挽回不到你的幸福。
要么是你在挽回优秀的过程当中永远都不知道满足，要么就是等你真的有一天实现了成就了，结果发现人不在了。
你好像觉得你现在就没有什么能拿的出手的，所以你一定要变得优秀才能去挽回她。
这样的思维就是把自己看低了，很多人的问题根本不是没有优点。
难不成你都已经二十多了，还要花好几年培养了优点才能开始你的感情吗？
很多人最大的问题是，你们不知道怎么发现自己的优点，以及不知道怎么展示自己的优点。
在吸引对方的时候，重点是把现有的优势最大化，而不是想方设法的在新的地方下功夫。
“既然，我有优点，但是对方为什么还是离开我了呢？”
是这样的，恋爱的伊始都是你侬我侬，双方都是被恋爱的荷尔蒙冲昏了头脑，看到的都只有对方的优点。
但是随着时间的推移，双方的感情渐渐进入了平淡期，这个时候，双方就会逐渐看到对方的缺点，并且，开始互相嫌弃。
再往后就是磨合期，在这个阶段，双方最主要的就是要求同存异，如果没有这样思想的话，那么你就会发现对方的缺点越来越多，根本不是你最开始认识的那个他，而且还有很多对方的缺点是你受不了的。
不是虚假的包装，而是要在你原来的优点之上，把你的优点更明确话，把你的缺点淡化，甚至改掉。
并且，你应该知道，同样一句话，正着说，反着说，效果是完全不一样的，所以你的价值展示过程也异常重要。
但是蒋劲夫是唯一一个在娱乐媒体面前承认家暴这件事情的明星。
光是他在社交网站上坦然的承认了自己的错误，这就赢得了很多粉丝们的原谅，认为他敢作敢当，是个爷们。
他要让大家知道真相，如果是他亲口把这个真相说出来的话，那么，所有人都会认为他在给自己找借口，粉丝们可能并不会买他的账。
所以他并不是亲口把这个真相说出来，而是通过自己的兄弟们，把事情的原委倒出来，从而让自己的委屈得到申诉，对方出轨欺骗在先，我才打她的。
因此这件事情就峰回路转，成为大家因为家暴的事误会了他，是兄弟们实在看不过粉丝们给他的误会和辱骂，所以才站出来替他说话。
并且因为他女朋友是日本人，所以我们打日本人是理所应当的，就把这件事情又升级到民族的问题了。
我知道挽回一个人的感觉，因为我的老公也是我挽回回来的。
配得上后或配不上不是你说了算的，再说，挽回这件事也不是先做一个综合评估打分，觉得你们配的上才能允许你去挽回的。
因为往往在挽回当中，对方的新欢还不如你各方面的条件好呢？
因此，对方没有那么完美，你也没必要那么紧张，一定要觉得自己特别特别优秀才能和对方在一起。
经常在挽回当中，导师会指导学员，要进行适当的投其所好，但是投其所好，只占挽回其中的一部分。
对方对某个喜欢的事物的了解，以及对方的某个爱好，已经是一个长期的过程了，并且他应该相对很精通了。
你再怎么厚积薄发，也永远不可能跟对方相提并论，对方也会觉得你是在关公面前耍大刀，所以你只需要适当的了解即可，让双方有一点共同语言就可以了。
你对这个事物的了解程度，大概可以在，对方跟你很兴奋的说的时候，你不要呲牙咧嘴，什么都不知道就可以了。
比如有的人不懂音乐，因为喜欢的人爱听音乐，于是他也跟着去听，钻进去研究了半天。
这已经算很容易的了，如果你喜欢的人爱舞蹈，爱绘画，爱极限运动，你是不是都要尝试一遍？
你应该带着对方去体验她没有体验过的事情，比如你带着一个经常去图书馆的她去酒吧；
而且最好选择你最擅长的，对方没怎么接触过，但是不排斥的项目。
因为这样的场合和吸引点，对方需要一个人来带领，你正好可以做那个带领对方的人。
举一个例子，为什么你看到一些电影里有的高手反而会对影片当中的女神或者男神级别的对方，装出不在乎的样子？
因为对方可能之前已经收到了无数人的追求和奉承，这些话早就对她没意思了，你不把她捧的特别高，有什么说什么，反而能吸引对方。
给对方周围环境给不了对方的，不管是关爱，呵护，还是真实，耿直……
所以我特别不喜欢挽回学员说“等我足够好了，足够优秀了，我就去追她”。
因为实际上这和你们优秀与否关系没那么大，不知道你们为什么非要等到东西都准备好了再开始，这种机会稍纵即逝。
更重要的是，不要让“我不够优秀”成为你的借口，你没勇气，不敢上，就用这个做挡箭牌。
挽回你的爱情，“三观不合”的真相是什么？
你肯定听过这样一句话：“我跟TA分手，是因为我们三观不合。”
很多人认同，在爱情中三观不合的人，终究不能走下去。
所谓三观不合， 真的不是喜欢吃不一样的东西， 穿不一样的衣服， 有着不同的圈子这么简单而已。
但同时根据我的经验 ，大部分的问题都被不想解释，或是爱的不够深的双方，用“三观不合“的大帽子扣住。
无论是性格不合，与对方父母不合，挣钱能力和花钱能力不合，眼界不合，行为准则不合，人生态度不合等等，只要互相看不过眼的，都能总结成三观不合。
三观不合就像几年前的性格不合一样，成为感情破裂的万能借口。
为何爱情这个复杂的命题，凭一句“三观不合”就可以快速总结？
所以我们需要一个答案，把它简单化、标签化，好给我们一个理由，去为逝去的爱情画上句号。
“三观一致的两人才可以一直幸福下去”，等同于“没有摩擦力，物体可以一直运动下去”一样，只存在于理想状态里。
而现实是，真实生活里有摩檫力，两个人的三观也会有摩擦。
但我奉劝各位咨询者：“如果，有什么经验的话，别试图在爱情里寻找三观一致。”
三观形成与双方成长的环境中， 可以说， 有什么样的人生经历， 什么样的成长环境，就有什么样的三观 。
最近，一份《中国95后数据报告》显示，在一项年轻人“最看重伴侣什么条件”的调查里，“三观一致”战胜了性格、经济条件、外表等因素，跃居榜首。
没有人在一同一个环境里长大， 即使一同长大的兄弟姐妹也会在很多问题上有着截然不同的看法。
“我们为什么要结婚？就是因为人生路途太艰难，我们要找个队友。”
因此，每个人都不能要求走在路上的队友每天和自己吃一样的东西 ，住一样的床 ，玩一样的游戏。
世界因为不同的价值观而绚丽多彩，正是因为不同的价值观和对世界不同的理解方式，中国出现了长城，埃及出现了金字塔，古巴比伦有了空中花园。
以前是工作狂，觉得做出成绩才能活出自己的价值；现在要养生了，不想那么拼了，看待事业的观念自然也会发生转变。
连我们自己的三观都摇摆不定、朝三暮四，更何况是家庭背景、成长路径不一样的两个人，三观不可能同步。
没有三观一致的两个人，人与人之间一定会发生分歧，这就是婚姻的真相。
我们和自己矛盾的三观和谐共处，是因为我们总是试图安慰自己，内心想很多理由去解释和合理化自己的行为。
但当对象换成了伴侣，遇到观念冲突时，我们就不会有足够耐心去为对方找理由。
可三观不同又是极为痛苦的，而我认为使人痛苦的三观不合是双方追求了不同的甚至是截然相反的东西。
如果你追求安稳，希望教书育人搞科研或者平步青云公务员；
对方追求进取，希望每天空中飞人港澳台或者一年四季京沪深，那么很遗憾，你再喜欢这个姑娘/小伙，你们的结局注定无法走在一起。
一个希望天天在一起如胶似漆的人是无法和一个认为“年轻就要醒着拼”的人在一起的。
心理学里认为，婚姻里拥有整合不一致的情商，就是对三观不合的一种有效弥补。
两人有分歧时，不是去争吵说服，也不是一味容忍，而是学会去整合这种不一致。
正因为伴侣是一个独立的个体，所以TA对事物的理解，和你的理解就会不一样。
意识到这点，你们才不会认为对方的反对是不尊重自己，才能顺畅地沟通。
遇到不一致时，先协商，再调整，到最后，也许要有一定的妥协。
有人会说，不一致的分歧有大有小，遇到和自己的原则甚至底线有冲突，或者两人就是说不到一块去的，谁还有那个情商天天做妥协。
这就不是情商的问题，而是你为什么选择这个伴侣的问题了。
婚前，我们应该拿着放大镜看对方的缺点，能受得了再结婚。而婚后，应该拿放大镜来看优点。学会尊重和接纳对方，整合两人的不一致，才会让婚姻生活过得轻松和容易。
一段长久的、良好的亲密关系，不是只追求两人三观一致，而是“和而不同，求同存异”
挽回你的爱情，你的价值等价于对方的容忍度
今天来给大家介绍学员的典型案例，这种情况80%的学员都有其相似的经历。
一起一年多，我的脾气比较大，爱生气，爱哭，他一直很宠着我，每次吵架都是他主动找我，哄我。
我们开始是因为一个女生吵架，他是一名主播，曾经和一个女生有暧昧的聊天，被我看到后我就很生气。
第一次和他提出了分手，因为处于热恋阶段，只有一天左右就和好了。
这次分手是因为我们在视频的时候，他突然就去忙他的工作，告诉我等他一下。
然后他哄我我也没给他台阶下，然后他就挂掉了视频，说想冷静几天，然后我告诉他如果你现在提出来分手我肯定会还你自由，然后他说那这样也好，我们就分了。
我昨天回去收拾我的东西发现他态度特别决绝，我说想要和好，他说不可能，我们刚分开不到一周，他瘦了好多。
我身高一米六，体重98斤，颜值挺高的，大学生还有一年毕业，普通家庭，学生无收入
他身高178,体重130斤，颜值一般，现在已经开始工作，单亲家庭，和他爷爷奶奶在一起，每个月六千左右
很明显，在案例里面，学员应该已经反思了自己在恋爱过程中存在的诸多问题了。
“我的脾气很大”、“我爱生气”“我就是希望他来哄我才生气的”。
然后最终阐述问题的时候就会说“他现在和我分手了，我想复合”。
既然大家都看到了这么多这样的案例了，或者身边也出现了不少因为脾气不好而导致情感破裂的事情，那么想问各位脾气不好的学员们：
举个简单的例子，很多价值奇高的女生，她们脾气稍微大一点，其实问题不大。
毕竟她们就算脾气大，也会有其他方面的价值进行弥补，而且这个脾气也是她们筛选适合自己的伴侣的一种手段。
而最终和她们在一起的伴侣，也会因为自己得到了一个价值奇高的女朋友或者是妻子，而认为她脾气不太好实际上在她的其他价值面前根本不值得一提。
她们的“聪明”便是她们脾气不好的保护伞，这类女性知道什么时候能够发脾气，什么时候应该暂缓。
什么时候可以给对方台阶下，什么时候可以通过有条件的发脾气，去达到让自己伴侣满足自己需求的目的。
而且尽管其伴侣不会因为她的其他价值而提高容忍度，但是会因为她“聪明”的价值，而得知原来她是有“讲理”、“识时务”的优点的。
容忍度也会高不少，毕竟有“解决方案”，事情就会变得简单很多。
和上述不同的是，有部分把自己恋爱给“作”死的人，就是因为自己无法提供更多的价值，但是却一味要对方提高容忍度。
希望这类朋友们明白一点，在情绪问题来临的时候，你和对方的目的是截然不同的。
就像“情绪问题”这一词，女性更注重“情绪”，而男性则更在意“问题”。
最为简单的处理方法，莫过于表现出自己的“情绪”，然后告知对方“解决问题”的“方案”了。
比如，你可以告诉对方你吵架吵得口渴了，让他给你端一杯水来。
而很多学员都只是表现自己的情绪，却一定要让对方“猜”如何解决问题，不给对方台阶下。
这样只能是死循环，答案和题目都对不上，回答八百年都不会得分。
而对于男人而言，在面临这种问题时，他想出来的所有解决方案都不对，哄你哄了很长时间都不见好，那么他们的脑子就会告诉他们：
如果你真的想挽回对方，要么你能提供和你发的脾气相符的价值，要么就修正自己的性格，恋爱关系中，你不是公主，他也不是仆人，你们是平等的。
当然，在很多人的潜意识里，“争吵”似乎是伴侣间最应该避免的区域。
但是大多数学员就懂得利用“发脾气”来达到自己的目的。
在感情中，“争吵”是一门很有趣的沟通“艺术”，用好了，可以达到“事半功倍”的效果。
