一段好的恋爱需要双方都有分手的勇气

当你彻底失去了分手的勇气，就已经陷入了不平等的关系里。

不知道你有没有过这样的体验？

一开始你最烦他敷衍你，你不信冷淡是因为太累了，更不信他发脾气是无意的。可几次心力交瘁之后，你却莫名接受了这些理由。

即使是面对面坐着，也总感觉他眼里没有你，他好像总有很多事要忙，你好像总是被排到了最后。即便如此，他只要一不开心，你还是会先服软。

在这段感情里，你总是患得患失，总是有很多话要对他说，但他总是显得毫不在意，一句你能不能多体谅我一点，就可以堵得你无话可说。

慢慢地，面对他时，你找不到一点当初关于爱情的幻想，你的底线也在一次次退让中变得模糊不清。有时候你也不知道在坚持什么，但是你总在临分手的那一刻，又败下阵来。

......

如果你经历过这些，那么你很可能在进行着以爱为名的“自我妥协（self compromise）”，当下你以为这都是你自己的选择，你自己可以负责，可或许某天清醒过来，你会发现你已身在深渊。

一、为什么会妥协？

每个人在感情里做出妥协的原因都不一样，我每次在咨询中问类似问题的时候收到的回答都五花八门：

总之他们都有一个共同的选择倾向，那就是“非理性折现”，这是一个经济学概念，但我觉得放在这再合适不过了。

打个比方，如果让你选马上得到30元和未来某天得到100元，你会怎么选？研究表明大部分人都会选择“马上得到30元”。

时间推移带来的未来不确定走向，会促使人去抓住现有的东西来保证自己的既得利益，而忽略了到底哪个方案能实现利益最大化，这就是“非理性折现”。

就像我们都知道爱人先爱己，可分手往往就意味着你要在面对完激烈的冲突后，独自承担未知的风险。人性中软弱的部分就会促使你在碰到很难解决的问题时，还是会不自觉依赖对方。只是通常事与愿违。

因为在你的妥协的过程中，你的心态不是“我要去改变我们的状态”，而是“万一有一天能变好呢？”的被动等待。等着等着，你会发现，不知不觉中，你把太多的期待和指责都加到了对方身上，结果没有带来安全感，反而带来了更大的危机感。

就像我的一个朋友，她去年和男友商量好了年底结婚之后，就被男友家那边催着要孩子，于是男友和她商量让她辞职回老家备孕，她有点不情愿，包括身边的朋友也劝她慎重，毕竟还没结婚就把工作丢了，等于以后发生什么变故都很难有保障。

可在男友明里暗里的不满下，朋友还是选择了顺从。不过现实给了她一个巨大的教训：她以为这么大的牺牲能换来男友的珍惜，不知不觉对男友有了更高的要求，但男友那边一个人承担着两个人的未来，又打着拿孩子来绑住她的算盘，对她是越来越没有耐心，两个人的婚期也一拖再拖，直到现在也没有完婚。

我们明眼人都看得出来，朋友做的是一个“短期维稳，长期亏本”的决定，但她依然还是那么做了，根本原因就是，她没有支持独立的内在动力源。

事实上，她出身农村，从小成长的环境就很传统，甚至有些重男轻女，父母给她灌输的也是“女人迟早要嫁人”“女人年纪大了就不值钱了”这种在我们看来一点都不可取的思想。多年的洗脑下，她虽然有不舒服的感觉，但早就失去了反抗的勇气和独立的信心。

所以如果你要问我，恋爱谈到什么时候该分手？

那我会负责任地告诉你，在你不敢分手时，你就该考虑：这段感情真的有继续下去的价值吗？

二、怎么跨过“不敢分手”的坎，做一个平平无奇的恋爱小天才？

**点当然是，建立自己的社会支持系统！

人都是群居动物，当一个人的社会支持系统比较健全，那他大概率也能更好地解决感情问题。

社会支持系统简单来说，就是你除了家庭里“母亲/父亲”“妻子/丈夫”等角色之外的其他社会身份，比如“朋友”“同事”“玩伴”等。这些社会身份不仅能让你得到情绪支持、物质支持，还能让你在一个更为开放的环境下受更多社会信息的熏陶。

就像上面提到的朋友，她为什么最后把自己推到了一个进退两难的境地？最大的原因就在于在她的认知里，家庭远远比事业重要，所以她辞了自己的工作，自己把自己的退路断了。

如果她能有一份为之奋斗一生的事业，我想她是有机会从原生家庭的枷锁里脱离出来的，我身边这种例子就不少，有机会的话，我再写写她们的故事。

实际上，社会支持系统和恋爱根本不冲突，它们是共存关系而不是对立关系，毕竟一个人活着不能只有亲情和爱情。退一步说简单一点，失恋了一个人哭比较好受，还是约上朋友拿着钱去购物中心和酒吧哭好受？

所以，要做一个“敢分手”的人，就要先把自己的小日子过好，找一个发展前景好的工作，有二三密友，偶尔还能用爱好寄托一下情怀。这样才能确保即使恋爱了，也能独立自主，敢爱敢走。

第二点，保证自己的长远利益

前面也说了，自我妥协实际上是一种以牺牲自己长远的大的利益，来暂时留在舒适圈的“非理性折现”。你别怪我扎心，这本质上是一种目光短浅的选择。

我们买个贵重东西还知道要提起存钱呢，更何况是很可能影响一辈子的情感选择，那肯定也得在决定的时候，提前规划，保住自己的长远利益，而不是只看当下利益。

具体做法，你可以对照这张表：

先列出现状，比如“他已经对我不耐烦了”；再写下自己做出妥协时产生的期待，比如“他以后会更爱我”；然后思考一件事，那就是你自己可以做些什么来达到这样的预期，比如在中间写下“铺垫舒适感、高价值展示、给予新鲜刺激”；最后再问自己，这些措施，你能毫无怨言地去施行吗？

如果可以，那么你选择妥协，实打实用努力维护爱情也未尝不可，如果不行，那我建议还是为了长远利益早做决断，不要在怨气横生的退让中，变成自己最讨厌的样子。

这种时候就不要问，他干什么去了？感情中一旦开始计较，就免不了地会有责备，我们要记住，恋爱的目的是为了两个人创造更大的幸福，而不是凑一块创造更大的不幸。

第三点，表达是索取，倾听才是付出

《爱的艺术》里弗洛姆说：幼稚的爱是“我需要你，所以我爱你”，而成熟的爱是“我爱你，所以我需要你”。

被动的自我妥协其实就是变相地拿底线去换他的关注，说白了，还停留在“幼稚的爱”上。你在不停地说，不停地想要控制他，想让他像你黏他一样也黏着你，本质就是在暴露自己的高需求。

这就意味着，可能在这段关系里，你觉得自己是付出比较多的那一个，但实际上，你依赖他比他依赖你多多了，否则，为什么离不开的是你不是他？

因此你要想“敢分手”，就一定是要做实际的那个付出者，最后让他离不开你。

具体做法超级简单，那就是倾听，少说多听，收起自己的需求，学会自己满足自己，然后引导他多暴露。慢慢地你就会发现，你没有那么多话想找他说，可他却急需你这个精神支柱来支撑他。

倾听，说难也不难，做到这几点即可：

“我知道你说的这个，其实你可以这么做...”✘

“哎，听你这么说我也好难过，你是不是还有话没说完？”✔

“你怎么这么说我？你自己在家不也没干活？”✘

“是我的神经大条伤害了你，让你觉得我不在乎你是吗？”✔

“你那时候生气了？”✘

“你生气也是应该的，毕竟...”✔

我一直相信一句话，一个人的强大不在于你的声音有多大，而是你温温柔柔、安安静静在那，他就知道他控制不了你。这就是倾听的力量。

一段好的恋爱一定是双方都要有分手的勇气，毕竟两个人在一起，不是为了寄生也不是为了共生，而是相互依存又保有独立。

所以爱情**的样子不是你离不开我我离不开你，而是困境中相互扶持，顺境中共享盛景，偶尔分开也没关系，要有落在对方身后的底气，更要有走在对方前头的志气。