2021年1月5号，这是我最后一次在QQ上跟他说话的时间，也是我第三次删他，时至今日，我们再也没有联系。
说来也可笑的，就连告别，都只是隔着屏幕的无声无息。仿佛做了一场梦一般，像李商隐在诗里说到的那样：“梦里不知身是客，一晌贪欢。”
梦里我们曾无限暧昧过，无限接近过彼此的内心，但也曾无限失望过，迷失过，一场梦醒来，头痛欲裂，心如死灰也是有的。
都说凌晨四点的海棠花未眠，那些因为他患得患失的夜晚，我生生地将自己凋谢成了一地花泥，想来也是无法言明的怅惘。
失望攒的足够多，就忘了那些支撑我继续走下去的决心，我想人不该这样，如此作践自己，何况我也未曾想过我们会有如此结局。
2020年的暑假，我曾去广州打暑假工，整整两个月，枯燥乏味的工厂生活，他曾是我**的糖。
虽说蝉鸣少见，但炙热的光黏在那些随处可见的玻璃建筑上，弹奏着关于光的交响曲，闪耀的过于刺眼，还有傍晚的那些梅子味晚霞和浓郁的西瓜味晚风，是我关于广州夏日的全部记忆。
我们那时几乎每天都聊天，聊日常，聊心情，从最初的拘谨到后来的轻松自然，我一度以为我们是双向奔赴的。
我们的QQ记录，从三叶草到小火花到大火花。也正是因为每日不曾间断的聊着，我迫切地想要知道他每时每刻的动态，甚至有些不由分说的患得患失。
在广州的燥热进入白热化阶段的时候，我们之间的状态似乎也渐入佳境，甚至一度进入了最接近暧昧的时刻。
他曾发过爱心曲线的数学表达式，也曾邀请我开通QQ上的情侣空间，甚至他曾试探性地地说过“如若我陪他熬夜，他就与我在一起”的言论。
欣喜这种双向奔赴的暧昧情感，惶恐来源于我内心深层次的自卑：我们不过见过一面而已，我无疑是喜欢他的吧，但如果他对我失望怎么办？
我那时因为水土不服闷了满脸的痘，我害怕他会因此而嫌弃我。
总而言之，他的那些暧昧举动我并未照单全收，只当什么都没发生过地继续聊着。
也许是我没有什么回应的缘故，他与我的聊天热情逐渐冷却下来，不再热络，而我却逐渐习惯有他的存在，即便他只是不冷不热的回应，我也甘之如饴。
我们保持着聊天的状态，但也仅仅只是保持着。他再未有暧昧的举动，所有的一切都是平淡的。
我会因为他前后聊天态度的不同而患得患失；
我变成那个聊天中主动的一方；
甚至因为他态度冷淡的问题删过他，后来是我不争气又加了回来。
现在回想起来，我一直是那个一厢情愿的人，对方也许只是“撩一撩”我，我就信以为真的赴汤蹈火，想来是有诸多可悲的。
后来才知道，冲动才是爱情的本质，如果冲动的感觉过了，喜欢的感觉是会慢慢消散的。我们并不属于同一个频道，就像生活在不同海里的鱼，连呼吸都不是同一频率。
期间广州下了几场暴雨，轰隆隆的雷声，倾盆而下的大雨将许多东西都冲洗了去，也包括我们之间曾不可言说的情愫。
开学之后我们曾见过几次的，或是图书馆，或是看电影，或是游乐场，这些或应该情侣一起做的事，我们都有一起做过。
尽管我感觉到自己已经越陷越深，但是我却感觉不到他对我有任何独特的情感回应，他不过把我当作普通的学妹而已。
我以为他只是不善言辞，我以为他也是喜欢我的，我以为他之所以不曾言明我们之间的关系，不过是时机未到的缘故。
殊不知，他只是不喜欢我了而已，抑或是，从未喜欢过我。
那些曾经我以为暧昧的行为，不过是他无聊时的随意之举罢。不主动，不拒绝，不回应，他将这方方面面的精髓都领略到了极致。
2020年的十二月末，南昌下了好大的雪。雪花躲藏在校园的角落里畏畏缩缩着，或是宿舍楼下的枝桠上，或是桥边的栅栏处，唯恐落在地上消失不见。
“我听别人说，初雪那天要和自己喜欢的人告白，你有喜欢的人不？”
我将消息发出去的时候，内心不由自主地颤抖了一下，有些东西，终究是要做一个了结的，或早或晚，倒不如随这漫天的雪絮一同消散了吧。
他没有回我。直到第二日的晌午，雪已褪去，久违的阳光吝啬的洒下来时，他都没有任何回应。
这段似是而非的感情，终归我是那个满盘皆输的人。直到今天，我都在努力让自己释然。
老人说：人生所有的缘分都是前世欠下的债，那些遇见后却离开的人，是因为欠你的不多，还清了，就走了。
至于他，我就当是他所欠之人，并非是我吧。世上之人，各自有各自的隐晦与皎洁，我未读懂他的隐晦，自然我的皎洁他也全然不知。
近来，我一直在反思这段失败的感情经历，得出的结论就是这短短的十个字。
因为慢热，我总是在与人交往时有较重的防备之心，我害怕过于亲密的接触会让自己受伤。相比起倾诉者，我更愿意将自己放在一个倾听者的位置上。
慢热的人就像是一只刺猬，遇见生人就喜欢把自己包裹起来，只有慢慢熟稔，认为对方值得信任，才会卸下自己的战甲。
我从来不相信所谓一见钟情，私以为那不过是见色起意罢了。包括与他相处时，纵然我们最先开始聊得火热，但我依然觉得他只是玩笑而已，并未真正上心。
也正是因为慢热，我的感觉总是后知后觉的，等到发现时，就只剩下一厢情愿了。
每每读到《了不起的盖茨比》时，我都为黛西因为见到了一摞柔软而贵重的衬衫哭泣而打动，他隐藏在骨子里的自卑让人感同身受。
因为原生家庭并不美满，我自小就很敏感，极度缺乏安全感，害怕失去也害怕亲密的人离开。我无法使自己满意，也常常陷于自我的囫囵之中。
好像这么一看，以我这样的性格，摆脱这段并不舒适的关系，从长远来看其实也未尝不是件好事。
比起逼迫自己去擅长恋爱，适应别人的节奏，倒不如踏上寻找自我的归途。
我不知道何时才能不那么自卑，不那么慢热，不那么社恐，甚至是善于恋爱，但是我想要在外界与自我的内心中建立一种平衡：
即便自卑、慢热、社恐，即便我还是这么一个不完美的我自己，但我能安然地接受这个自己，与自己和解。
直到我遇见那个为我而来的人时，我或能真正的不卑不亢，不悲不喜。
想来也是，其实并非是每个夜晚都能在明亮的月光下前行，这世间的路，大多委婉曲折，幽深微妙。
慢热是我的铠甲，自卑是我的保护色，社恐是我躲避世上污浊之物的方式。如果一定要改变，那就交给时间吧，凡事，水到渠成自然是极好的。
不过，不管我怎么社恐，总还是要遇到一些人，教会我如何成长。
也许他们只是路过我们的世界，在某一瞬间，某一时段，但无论如何，他们留下的那些不深不浅的印记我们都应该好好珍藏，行色匆匆的人这样多，遇见就是缘分，不论结果。
那就这样吧，愿我有一天能揉碎一枚月亮，让它化作漫天的星辰，照亮我要走的路，也照亮恰好正在赶路的你，星河斑斓处，便是吾归矣。
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