七年里我们都没有恋爱，我们彼此喜欢，又视彼此为偶像
作者：中国话术交流网 来源：中国话术交流网 发布时间：2021-03-10 栏目：撩妹套路
18年最后一天跨年日，坐在图书馆的我收到了快递消息，打开包裹是猪俊玮画的画。 从高一起，每年生日他都会给我画一副白岩松的画，或是送我白岩松的书，因为我喜欢白岩松，而这次特别在是一叠画。
那一叠画，包含了这几年我们各自的转折点，也解释了他之前以为我在苏州会待到毕业的误会，最后也还是提及：希望友谊天长地久。
19年的寒假我们同每一次假期一样，约了一次见面，由头是他请我吃饭，补我的生日礼物。
那天见面我们互怼得很少，正儿八经地分享了这两年的心态转变。
他告诉我他也开始上自习，尝到了学习的甜头，18年夏天参加了暑期支教，收获很多，认识了可爱的小朋友。
也是那次我说我的简历被老师选中，之后要进入实验室了，他鼓励了我的想法。
回家后，我又如常地收到他的长篇大论，和我约定下次见面时，希望能看见更好的彼此。
开学我加入了实验室，那段日子是算苦的叭，白天满课，下午吃完饭就去实验室，忙到晚上十点半跑回寝室继续补白天的笔记，看起来我仿佛没有空纠结自己的感情，但其实恰恰相反，我总会有意无意想到他。
每每接受他的好意，或是联系，我就像一个怀揣赃物的盗贼，仿佛是我辜负了这段友谊。
那是一个很普通的日子，仿佛连带着这几年的感情变得一样普通，此前我搁置了一个又一个我自以为更有仪式感的日子，却单单选了那一天。
至今我也想不清为什么过了这么久，偏偏那天忍不住了。
我发了告白消息，从来都秒回的他，隔了一个多小时，才回复我： “谢谢你，晚安。”
第二天中午，他给我发了长长一段消息，大意是这几年他觉得我这个人像茶一样，不刻意张扬却总能感受到我的存在，而他终于开始进入了大学中理想的状态，想要继续按着这个节奏努力下去。
之后我们断联了两天，我在实验室的一个中午，收到了他的新消息，他说想聊一聊，但我下意识地退缩了，以手头有事匆忙结束了对话。
但他其实还是说明白了，他实在分不清心里对我的感情，不知道这种欣赏的喜欢会随着时间越来越坚定，还是慢慢就淡了。
而我仿佛是一个自私鬼，告了白就T挑子了，缩在每天上课和做实验两点一线的生活里，但生活没有往我以为的方向发展，即使我不再主动联系他，他也没有消失在我的生活里。
三月过去的端午节，我像从前一样我收到了他的祝福消息，之后收到祝福的节日变得比从前更多了，五四青年节，感恩节，医师节……
实验室的日子里，有幸认识了保上研的师兄师姐，保研的念头也扎进了大家心里，当初一起加入的九个同学慢慢退出，决心去抓学习赶绩点，最后只剩下我一个人。
九个人的工作变成我一个人的，我其实不讨厌实验室，我享受这里的状态，但我也害怕付出在实验室时间会拖累期末成绩，边纠结边坚持，我决心赌一把，赌自己的可能性。
临近期末的一个多月，实验室工作也多了起来，每次接近十一二点跑回寝室，我都很害怕通过必经的天桥，因为是医院门口，有亲眼看过人跳下去。
飞奔进寝室洗漱上床，开始复习到三点，第二天再早起去教室复习等上课，中午掐着点休息半个小时再接着复习
最后期末考试结束，我的绩点没有因为实验室的工作退步，维持在原来的成绩。
实验室的一年，我认识了很不错的老师和师兄师姐，也很感谢他们对我一路指点，我的老师也告诉我新的文章我是共同**作者。（这个文章如果成功发表意味着保研会加分，重点在加分比较多，能弥补我大一不好的成绩，所以得知这个消息的我也很开心）
这中间我和猪俊玮不咸不淡地做着彼此节日报时器般的存在。
实验生活结束，我开始医院正式实习了，凑巧的是，刚实习两周，疫情开始了。
我在省内三甲医院实习，省内出现的**例在我们医院，还没对外公布时，我破天荒地**次主动联系了他，询问他有没有口罩，让他放假回来戴好口罩，注意防护等等。
随后疫情严重起来，他也来过问我，那时实习生撤出医院，我回家开始两手抓考研与保研。（因为文章未发表，不加分光靠成绩保研有点悬）
20年春晚白岩松参与了关于疫情的朗诵节目，当时他看到就立刻拍照发给我了，当时我把图发到了微博，反馈截图给他时忘记去掉水印遮名字了，（因为概念里他一直也不用微博）从而他知道我的微博。
三月份的一个晚上，我发了一条祝福他考研的微博，他很快就发来消息，这才告诉我他看完了我的微博。
我微博里全是生活的记录，当然也有这些年对他的心思，等同于我的所有心思彻底对他摊开了。
那晚发的祝福他考研的微博，他还没看到，但看到了我每年里对他一如既往的心思，我每个没发送出去停留在他对话框的消息，以及我每个潜意识的梦。
他同往前一样避开了感情的部分，只提其他，诸如要努力和加油。
我也没追究，心情反倒是轻松了，如今我真的什么也没不用藏了。
疫情渐渐稳定，我在家准备考研到了五月，医院通知继续实习，一回校没多久我就收到了文章已经被录用的消息，只等建刊了，这意味着我的保研基本稳妥了，算上加分能让我直接上升到**二位。
在保研名额没确定前，各大高校的夏令营已经开始，而我也向很多学校呈递了材料，围绕着排名靠前或离南京近两个原则。
我最心仪的专业是肿瘤学，一是学科带给我的魅力，二是想借别人的人生教会我自己真的懂珍惜。
因为Ａ市的学校因为疫情还未开学，此时的猪俊玮在家附近的市图书馆上自习准备考研，每天五六点起床排队占位子，一直学习到晚上回家，周而复始，最喜欢的足球也搁置了。
各自忙碌的时间持续到了六月，我拿到了B市一所985学校生殖专业的offer，虽然不是最想要的，至少也算是保底。
随后我在感染科实习的某天下午，我收到了实验课题组的消息，师兄师姐在群里庆祝文章见刊，点开pdf我发现自己不是共同**作者，换上了一位师兄的名字，我成了第二作者，这意味加分泡汤了，而前一天晚上辅导员才给我通电话，告诉我本班没去A大学习的排名前十几位同学集体建议将A大的成绩折算。（当时没去的同学觉得我在那边拿的分数太高，与本校差距大不公平。）
办公室里的我低着头使劲咬嘴唇，感知到眼泪可能包不住了，白大褂没来得及脱就快走出了住院楼，一边忍一边找僻静的角落，终于找到儿童重症病房门口一个横椅，还没走近椅子，我就忍不住蹲在地上哭了，那是我这几年印象里**哭出声的时刻。
我难过在我明明没奢望过什么，也足够努力，可为什么机会给到我手里，却还是会消失。
高考B大自主招生时，我也没希冀成功，可当我真的一路走到最后，拿到名额只差系统审核时，我却迟迟未通过。
那会儿疑惑的我跑去办公室问老师，老师也很努力地帮我给上海B大招生处打电话联系，可如今我也没能忘记那位老师在我第三次来询问最新的情况时，轻轻拍了我的肩膀，叹了口气。
告诉我 “改动不了了，以你的成绩自己考也可以的。”
那时的我，一个人默默走回了教室，如常地继续复习，直到一周后当初一起参加自主招生的同学找到我，**妈是学校老师，告诉她我的名额是被一个项目里的一位男同学顶掉了，而之中复杂的种种关系无法深究。
我想起当初念高三的我，人很普通，家庭也很普通，被顶也一定有自己的原因，若我足够强，不是最后一个踩线的名额，那也不会被顶替叭。
也考虑过告诉父母，最终也无法改变结局，只徒增烦恼，便闷声扛了下来，所以至今我的父母也以为我当初是我自己不想去。
（说到这儿，我也很感谢我的父母能成全我这么一个放弃985读双非的荒唐谎言，只因为我说我更喜欢学医，不喜欢当初自主招生选择的车辆工程了。不止这次，他们一直都是这样，我人生的每一个选择都是自己选出来的，会吃亏但没有不快乐，他们是真的只希望我健康快乐的父母。）
那个蹲在地上哭的下午，我回忆了高三那一年，回忆了进实验室的一年，回忆了我无数次假想自己考上985研究生再见到猪俊玮。
哭累了回到了科室，人已经走得差不多，回去的路上又走过必经的天桥，我忍不住给猪俊玮发消息，我知道我太想听他说点什么了。
电话通了，听到声音那刻我就不太受得了了，内心的委屈和不安好像一股脑儿真正地泄露了，全全部部。
起初还能通过放慢语速控制声音，平稳地讲述开头，中间好像听到他说: “我看过了你的微博，,我知道你努力的....”
“我就觉得....自己努力的.....都没有用，我最想要......最努力的......都得不到....”.
说到这儿我开始瘪嘴讲不清楚话，其他细节不太记得清。
只记得后来他那边变得吵闹，有钥匙碰撞的声音，没有附和的回答，我一度短暂地觉得他是不是不在听我讲话，但脑袋里感觉或者是希翼他是要过来的，但打心底不相信。
晚上九点，在我自我消化的两三个小时里，时不时便有“他会过来”这个想法弹出来。
这世上我想争取的不多，独独两三还总是在最后与我背离。
那天晚上九点，我竟然真的见到了开了两三个小时车赶过来的猪俊玮。
我想象过在交流学习的那年某一天见到他;我想象过在和共同好友去周庄时会见到他;我也想象过保研成功后在你生日那天去Ａ市见他。
从没想过在校门口黑暗的光线中，看到了他，那几个小时里悲伤，因为他的到来被全数化解。
见面时，我发现他的脚扭着，下楼梯不太方便，而他也没有多说什么安慰我，只是同以前一样逗我笑。
可k最后却他自己非找了家路边摊吃了份不好吃的炒饭，还悄悄付了钱。
我记不清那天还说了些什么，只记得快回学校那个天桥上，他走在我后面说了一句： “只要你保上，我一定考上。”
第二天还有事情，需要K车赶回去，快十二点了，我给他买了红牛，我从来不关注饮料中奖那些，但他拿到手里后，笑着说： “我觉得这瓶会中，如果中了你肯定能保上。”
我坐在路边花坛上，抬头看着他扫码，巧合在真的中了，他哇的大喊一声，在没有人的街上超开心地扭了两下。
感谢他来的这一遭，让我平复得很快，我继续为保研做剩下的努力，而他也继续准备考研。
转眼九月底，名额公布的日子渐近，这几个月我参加了很多高校的夏令营，猪俊玮所在的学校没有给我复试的消息，同城的另一所985大学的肿瘤是首选，我也积极联系了老师，但迟迟未收到回复，只剩下当初高考错过的那所医科大学给了我直博的机会，但因为靠近基础医学，这意味着未来基本放弃做医生，最后我选择了B市一所985大学的肿瘤专业。
而当我系统上确定志愿的十五分钟后，我终于收到了和猪俊玮同城另一所大学老师的邮件，愿意录取我为肿瘤专业研究生，但保研的结局已定了，和高考填志愿那次一样，生活总在这件事上给我留下阴差阳错的梗。
录取名单公示那天我告诉了所有应该告诉的人，但我偏偏没告诉他，想想是因为没有底气，毕竟我起初的设想是同城，是靠近。
在我为确定志愿辗转反侧的那些日子，室友不止一次鼓励我去问猪俊玮的想法，而那时的我从没想过打扰他，一是他正在准备考研的关键时期，二是目前的他又有什么义务背负另一个人因为他做人生抉择的压力，这些选择都只关乎我，好与不好都该自己担。
不知是喜欢他的人太多，还是生活的圈子真的太小，我的室友告诉我她的某位朋友正在追猪俊玮，是在市图书馆准备考研时认识的，一个和我几乎完全相反性格的女孩。
室友会偶尔给我更新她的状况，而每每结束都会念叨一堆诸如： “给你讲这么多，不是让你嗯嗯嗯的，是让你冲冲冲。”
但当时的我完全没有想用感情再去裹挟去打扰他的想法，如若不是坚定地被选择，那我宁愿没有，所以没必要咄咄逼人。
我是确定了才会没有顾虑行事的人，如果因为前面的保留，猜忌、怀疑、不了解而错过，那我愿意为此付出代价。
圣诞节到了，意味着猪俊玮生日也到了，而生日第二天考研也就正式开始了。
这次生日礼物我准备了近一个月，其实我的字和画都远不及他，但我还是在本子上一页页画上我的记忆点，即便他或许根本意会不了。
27号下午5点，铃声响，最后一门结束，5：12分，我收到了他的消息。
后来猪俊玮说，他在考研这件事上得到了我给他踢足球比赛时同样的评价，说明他在对这两件事情的热爱上做到了一致。
考研结束紧接着20年跨年，我本打算去A市找猪俊玮，后来却正好排到我跨年夜值夜班，转念想便打算省下这笔钱，留着之后去猪俊玮支教过的地方看看，给那里的小孩子带点小礼物。
巧合在值班时，室友告诉我，那个正在追猪俊玮的女孩子去找他跨年了。
五年过去了，如今的我和高中的我面对同样状况时，我不再像高中那样主动打听了，如今的我才认识到感情从来只是两个人的事情，也只能关于两个人。
猪俊玮大学最后一个寒假开始了，而我的实习没结束，只有春节假。
回医院前两天，猪俊玮请我吃饭，由头仍是补生日礼物。
吃饭那天我们都不巧晚上有推不掉的局，所以约在白天，一切的安排都跟从前一样。
除了这次是我们一同坐在河边喝茶，明明都不懂茶，双手举起茶杯时却都是一样的虔诚。
这两年我其实很后悔19年的告白，后悔不在告白本身，而在没有当面说。
我不应该给他整理措辞的机会，我应该当面接收不加修饰的反馈，如果是这样，也许这两年的我能少一些生硬的揣测。
回医院的前一天，我很懊悔那天到家没拉着他问清楚，我能预想到等我回去继续实习，考研成绩接踵而至，我更难向他开口，考好担心复试考不好担心情绪。
我在喜欢他这件事情上过了一年又一年的时间，不知不觉快七年，我自己也不清楚会持续多久，我没有期待也没有不期待它的延续，当下的我并非不愿意继续花时间，只是偶尔也会可惜眼前的日子。
饭局结束，明明该回家的我，却一直在往他家的方向走，然后我收到了他的消息。
他说在外面和家人聚餐，给我发了定位，然后问道： “你呢？位置。”
我迟迟没有回复，直到他的电话打过来，我吞吞吐吐地说自己在回家的路上了，其实是一咬牙订好了第二天回去的票，已经打车去了他定位的地点。
我想在目前最没有包袱的时候，再问一次两年过去他分清楚了吗？
车很快到了楼下，我这几年想知道答案的迫切和冲动，随着物理距离的缩短大打折扣，难得的勇气退到了理智后面，担心看到他讲不出一个字，我便发消息给了他。
他什么也没回复，不是前面秒回的节奏，和两年前如出一辙，我甚至在想他是不是又在酝酿一篇同样称赞又再拒绝我的内容。
发送后，我打车回家，车开出一小会儿，他的电话打了过来。
我没接话，脑袋里飞快问自己冒失来这一趟的目的达到了吗？
显然没有，依旧不清不楚，想着经历这晚我和他也不可能退回从前的相处。
大概是车窗里灌进的冷风吹散了冲动，下车后，我看到马路对面的他，明明他和前一天见面看起来一样，但我偏偏像个做错事的小孩，只知道努力把头往下埋，慢慢向他的方向挪，早早就堵在嗓子眼的话在看到他眼睛那一刻什么都不剩了。
大晚上搞坏人家的家庭聚会，话说一半就缩，这会儿又莫名其妙跑回来，想到这些都是我干的，我脑子里反复循环一句话，嘴上也是。 “对不起对不起对不起…”
那段车程是记忆里我俩**次没说话的场面，红灯时他会时不时回过头看看后座的我。
那天到家后我反复看了这几年他送给我的画和文字，心里空落落的。
凌晨一点，一位很久没联系的好友突然分享给了一首她唱的歌，歌词里提及了勇敢的表白，不应该为难，也不应该拐弯，我当然知晓此时此刻这首歌不是老天的暗示，而是我的刻意，我找寻生活里一切符合内心暗示的所谓巧合，企图冠上缘分的浪漫包装助长我内心的一切。
我噼里啪啦，不加修饰地把我没说出口的话，又再次以打字的方式悉数发给他。
“我痛快了，讲完了。” 我长篇大论的句子后，我以这句结尾。
而在我琐碎冗长的表达之后，猪俊玮又一次隔了很久回复我，避开情感淡淡的几个字。
“安心睡觉，明天送你。” 所谓重蹈覆辙，是能用到这个地方的叭，夜里我做了很多与他相关，琐碎的梦，真的和假的。
第二天，我尽量在家里表现如常，至少不像昨晚那么浑。
我没回复，这次我没想要继续保持朋友的相处，虽然小家子气但很解气。
临近中午，我终于等到了我想要的消息，不再是几个字。
他说了他这两年的状况，心态，最后他告诉我终于愿意和我开始。
按常规来想此刻我应该激动到跳起来，应该马不停蹄地答应，应该收获这几年终于等到他的喜悦，事实是我的反应很平静，因为我还有问题。
“都再想想叭。” 我放下手机，继续手里的家务，没多久他的电话打过来了，开口便努力缓解尴尬地逗我，但当时的我没能礼貌地接上他的梗，也许氛围被我弄得实在难扭转。
他的口气儿认真了下来： “我是考虑好了，而不是我冲动做的决定。我是想认认真真地开始。”
碍于爸妈在身边，突然出去接电话更显得此地无银三百两，我没继续这个话题，让他再想想，匆匆挂了电话。
收拾好厨房的功夫，我收到了猪俊玮发过来的照片，是我家小区里的幼儿园，配的文字是： “我在这里看会儿书。”
“知道了，马上下来。” 他抱着饼干，楞楞地站在车旁，走近了看到他的脸上又带上了一直以来的笑，眼睛还是微微弯着的。
一路上，他像念经一样在我耳边反复念叨： “你几点走嘛几点走嘛，几点几点几点……” 家里那边有事电话一直催着他回去，磨到最后，我松口了，他让我出发前在家等着他，临K车前，他从车窗伸出脑袋对着我说 “我真的是认真考虑的，这次来我不是以朋友身份来的。”
车开出去了，而我定在原地，还没回过神，我一次次不敢当面说出的对话，在那一刻发生了。
那天去高铁站的路上，我们好像换了角色，他话少了很多，变成我努力逗他，隔着口罩也不知道笑没笑。
那天回到学校后，我想了很久，我想明白在自己应该对自己和他都有点信心。
无需多言的心有灵犀固然浪漫，但有的字眼还是应该俗气被提及，比如喜欢。
“如果那天晚上我不去这么一趟，你打算等到什么时候，什么时候是你认为的好时机？”
“也是最近这段日子，或许是出成绩考上研，或许是找到工作，那天的事只是把它提前了而已，我没想到这两年我的做法给你带来了这么多困扰。”
“谈恋爱很麻烦，就跟这两天一样麻烦” “我没觉得是麻烦，错过更可惜吧。”
那天晚上我们稀里糊涂讲了很多，彼此都不曾知道的很多。
我知道了早在大二那年的足球比赛，他的球衣号码就是我的生日；
我也知道了在我们约定下次见面要认识更好的彼此时，他便希望在那年足球比赛取得成绩后向我坦诚，没想到一早就被淘汰，更没想到我先讲了；
我知道关于喜欢这件事，我们都还藏着过去各自种种，也许未来不经意浮现时更有趣叭。 我知道了我们都在等**的自己，结局是我们都没等到，但好在等到了更勇敢的我们，决定一起慢慢变好。
看到最后这一段，球衣那里我突然泪目了，看的时候我一直觉得这段感情真的历时很长，可看完之后统统明白了，他们两为什么这么久以来都一直呵护却又不推进这份感情。
而她的原话是：因为他是很好的人，他对我的好出于好朋友的角色，当时的我也能理解，所以我一直以为他是不想失去我这个好朋友。
这么多年来，我们都一直没谈恋爱，对这件事有着自己的谨慎。
而后来通过他一位好友的话我才了解到，我和他其实一个性质，我们都带滤镜地觉得对方很好，认为自己没达到足够好的样子。
我因为高考失利而自卑，而他自认为大学没有达到努力的状态，觉得自己过得消极，当年19年拒绝我也大概也是这个意思。那次对话后，我们没有正式说过在一起的话，但第二天就是谈恋爱的状态了。
有时候我也会可惜大学的日子没有彼此见证，但转念想两个相同的人不同的时间在一起也许也有不同的结局。
其实我明知道不好，却还过分追求好的学校，甚至将它和感情绑定，是因为我清楚自己没办法丢掉心里的自卑，只有将这个变量控制好，我才能自由平等地对待我的感情，我害怕我未来的自卑会无意中伤感情。
但现在我没期待他未来怎样，读研或是工作。因为我很相信他，只要他是他。
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