很多单身的人都很想开始一段爱情，但是又很恐慌，怕遇到不好的人，或者在爱情中迷失了自己，失去了自我和自由。
这些都是不好的表现，担心也很正常，很多人都希望有一段好的感情，但是好的爱情到底是怎样的呢？
心理学家卡尔罗杰斯说：“当一段爱情，让你失去了自我和不再成长，你就应该离开了。”
如果你谈了一段很多年的感情，总是很郁闷，很自卑，很忧郁。
这个感情，它带不了给你任何东西，还损害了你的能量，使你变得很悲观，很消极，那你就应该改变，或离开了。
宋仲基说会一辈子守护宋慧乔；范冰冰说李晨是她永远的守候；请忘掉这些不靠谱的誓言；一路真心伴你左右的只有……
承诺不算数，誓言不靠谱，还有什么能捍卫我们的婚姻与爱情？
时间在变，天地万物在变，人在变，世间再无永恒的爱了吗？
如今，离婚率持续走高，速食爱情呈出不穷，“空壳式”婚姻比比皆是。
我们不禁要问：亲爱的，我们的爱怎么了？该拿什么来拯救我们的亲密关系？
世界著名心理学大师杰夫·艾伦在《亲密关系的秘密》一书中告诉我们：
爱情需要感性，但关系需要理性。爱是一段关系的基础，但却不是全部。如果只有爱，不懂得如何爱，最后只会弄得两败俱伤。
没有用脑的关系，只会让大家越爱越累。最终必然会从爱走到恨，这多么可惜呀。
我们无法完全了解伴侣，其实我们都在改变，前一秒的你和下一秒的你，已经发生了不同，看这篇文章之前的你，和看完之后的你，也和之前不同。
亲密关系中需要让彼此随着各自的时间成长，拔苗助长的行为，只能把感情扼杀在成长的摇篮里。
爱情永远没有道理可讲，如果说在职场中“越努力，越幸运；“越付出，越收获”，那在爱情中则刚好相反。
亲密关系是一种完美设计
每个人的心中都有一个小黑屋，也就是我们的潜意识，每当我们有了伤痛和委屈，我们会悄悄的把这些感受隐藏和封存起来，丢进我们的小黑屋。
这些伤痛一部分来自原生家庭，一部分来自成长过程中与外界的对抗，还有一部分是源于与自我的矛盾。
长大的过程中，我们会遗忘这些带来伤痛的事件，但是在面对相似的场景时，曾经感受和情绪却会再次浮现。
“你若想享受爱情的甜蜜，就必须同时忍受它的烦恼和痛苦。”
其实并不是因为有了爱情才有烦恼和痛苦，痛苦一直存在，伴侣也不是令我们痛苦的根本原因，只是伴侣带来的情绪刺激，打开了我们的小黑屋，让我们再一次看到了曾经的伤痛。
小时候的你，没有能力面对我们，所以把我们”关进小黑屋“，我们不怪你。现在你长大了，你有能力面对我了，所以赶紧处理我们吧，我们再也不想呆在小黑屋了。
亲密关系的意义就是：把你藏在潜意识中的伤痛一点一点给重新揪出来，让你有一个机会去重新面对它，重新审视它。
这个过程，需要时间，也需要我们不停地重复去做，一点一点地把过去的情绪垃圾给清理出来。
所以，不要焦急，允许自己时间去处理这些情绪。毕竟它已经储在你的潜意识多年了，怎么可能一两天就能把它们清除掉呢？
心理学大师荣格也用了半辈子去觉察和清理自己的潜意识。
这里所说的成长并不是以个人的标准去改造对方以符合自己的期待，而是靠彼此的爱去激发对方的潜能，鼓励对方成为他自己最想成为的那个人。
如果我们迷信于“上天安排的完美爱情”，期望心有灵犀、一劳永逸的完美关系，而不肯付出努力，那么我们将永远也体会不到这种美妙的成长。
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