恋爱7年结婚5年后离异:好的婚姻,需先做“加法”,再做“减法”

01 根深蒂固的婚姻误区:我们结婚了,你就要对我负责!

我们村早年间属于个大村,有宽阔的马路,漂亮的小学,还有通往城里的汽车,每五天有集,据我妈说,曾经多少小村落的女人嫁过来,不过就是想出门就能赶个集。

我有点哑然,我妈却说,你不知道集市距离远有多不方便,我那会儿不太懂,后来买房才知道除了要考虑孩子上学,另一个很重要的就是周围要有大型超市或者菜市场。

人都是要吃饭的,这个铁打的事实摆在面前,根深蒂固,所以自古以来有个观念——嫁汉嫁汉穿衣吃饭。

于是有那么多的女人是奔着对方的房子车子票子去的,她们的目的非常明确——找一个不花钱的长期饭票!其实这种心理在古代更为明显,那时候的女人就是靠男人的,但是此间也有个亘古不变的真理——吃人嘴短拿人手短,所以古代的女人几乎是没地位的,这个不用我多说。

再说现在,很多人也是这个思想,倒不是说男人不该养家,总体来说,男人养家的多,但如果一开始女人就奔着这个目标去,那婚后的日子可能不会很幸福,当然也有例外,但这女人得有十八般武艺来哄男人,这任务也十分艰巨。

我个人认为,婚姻是对等的结合,不管经济还是人格,我们都是独立存在的个体,从领证那一刻开始,我们向彼此靠拢,慢慢融合,但不应该完全没有自我,那样就不再对等,而变成了从属。

可是有人会说,那这样结婚的意义何在?

结婚说到底,也是一种体验,是我们人生成长的一部分,我更看重的是家庭带给我们的欢实和充盈之感,而要做到这一点,我们就必须明白婚姻是道真正的数学大题!

02 好的婚姻,应该先做“加法”

从结合开始算起,我们的生命里就多了很多东西——对方,对方的父母亲戚朋友以及这些人所带来的各种关系和事宜——我们必须做到的是:渐渐接受他们并且当成自己的关系和亲人来对待。

这个过程说着简单,但做起来相当困难。

我有一个朋友,和老公恋爱7年才结婚,算是马拉松式的爱情了,一结婚时也是浓情蜜意的,觉得有**终成眷属,可是等到孩子出生,公婆搬来,父母生病,孩子上学,他们的矛盾才正式拉开帷幕。

也不是说这个朋友多强势,只是她还是想过原来的日子,她觉得这并没有错,可事实上,一个人结婚了,肩上的责任就已经重了,这些压力有时候是无形的,可你必须在意识上承认,至少要有这个心理准备,否则等到压力落下来,压到身上,那就晚了。

我们说婚姻需要经营一点没错,但这经营的范围谁都没有告诉我们,需要我们自己去体验并成长成熟,因为每个家庭都不一样,千人千面,矛盾也就是各式各样的,可是,这并不代表我们要束手就擒。

好的婚姻,至少应该身体力行,思想先行。

当我们亲身去付出,对方就会感受得到,不要怕把别人惯坏,我从来以为好的关系是相互的,所以有那么多相濡以沫的夫妻。

当我们把思想放在前面,在意识上勇于去承担未来可能承担的风险和责任,也许当真正的问题来临,我们就不会忙乱抱怨,更不至于闹到分道扬镳。

恋爱7年结婚5年后离异:好的婚姻,需先做“加法”,再做“减法”

03 好的婚姻,应该后做“减法”

人生几十载,重要的都在和伴侣一起度过,我说婚姻不易,其实真得不易,因为背负的太多,所以人很容易疲惫,而这时候就十分容易滋生婚姻的“细菌”。

那么如何避免这个问题呢?做“减法”。

做“减法”意味着,当我们慢慢承担起自己的责任,并且适应的时候,也要学会慢慢去放手。

我们要放手自己的孩子,让他们展翅飞翔,远去他乡,让他尝试新的可能,适应新的环境,这样他们才不会在将来碌碌无为时责怪我们当时多么幼稚,非要拴住他们;

我们要放手老去的父母,适应他们的日益衰老,适应他们的慢慢离去;

我们甚至要放手对方,如果他有新的想法,哪怕年纪已经有些大,也可以允许他去尝试;

我们最重要的是要放手自己,有那么多的时间我们想为自己做点事,却一生都在为别人忙碌,想做的何不去做?想吃的何不去吃?想玩的何不去玩?

人生就是一场旅行,婚姻是这旅行的重要站点,但不是全部的风景,很多事,我们都要放手,只要敢于撒手,一些东西会以完全不同的面目出现在你面前,让你觉得:哦?原来生活也可以这样?

婚姻也是如此。

 

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