女生在感情中处于“劣势”，一般源于“自我缩小”的爱情观。
在恋爱初期，大多数女生本来就有必然优势，一开始男生是以“追求你”为目的的，所以会在一定时间内投入大量的时间和精力在你身上。
但你不是他的全部，你只是他众多社会关系的一部分。当和你的关系稳定后，他会从几乎全身心在你身上到恢复“正常态”，投入时间和精力在别的社会关系上：职场、财富、人脉等等。
很多女生会在男朋友工作压力大而忽略自己的时候心生不满，施加压力导致分手。
在恋爱中，男生和女生有个很大的不同，就是女性似乎更愿意因为恋爱关系而让位牺牲自己的其它社会关系。“以家庭为主”的社会定位就容易让女生“更在乎”恋爱关系。不能说明你爱他更深，可能是恋爱在你生活中所占的比例更高。
我给女生的第一个建议是在谈恋爱的时候不要忽略和忘记，你是“爱人”，也是“社会人”。不要让你自己失去爱情的时候才发现自己一无所有了。
不是说不在乎一段感情的人就占有优势。人如果没有感情，会越来越像一个冰冷的机器。
如果因为对方不是一个那么重情的人，你为了在感情中“占优势”慢慢学着不那么在乎对方在乎感情了，是真的更好了吗？为什么不是让对方慢慢的被你影响，更加在意人与人之间的情感流动了呢？
不过无论男女，优势的核心永远是价值。女生可以在维持自己“婚恋价值”的同时保持“社会价值”。
我以上说的价值，其实更多是软价值，包括人格魅力、情绪控制能力等等。
这是需要真正的不懈怠的努力的，价值下降是源于自身的惰性。一个价值始终在线的女生一般不会在一段感情中处于劣势。当然自我认知不明确也可能无意识降低了自己的软价值。
比如你的综合价值是比对方高的，但你觉得自己不值得被爱，在感情中总觉得对方更好，你离不开他，就容易做出一系列包括过度付出或者作闹的行为降低自己在男生眼中的价值。
感情中是需要互相付出，但如果付出不是出于爱，而是出于对自己的不安和自我价值感不足的补偿，会让对方觉得喘不过气。
慢慢的你觉得对方越来越冷淡了，好像你被“嫌弃”了。其实这个时候你已经无意识落入了一个陷阱，这时候感情已经不是证明你价值、给你滋养和安全感的好东西了，它在掏空你。
当你成为感情的附属品，很多选择和行为无法自主的时候，你的自我价值就是在下滑的。
事实上，在一起从来就不是美好爱情的最终结局，恰恰相反，它是真正考验爱情的开始，相爱容易，相处却是需要技巧的。
我曾经遇到一些真心爱我的人，我也信生死关头他们连命都可以给我，就是相处很累。我又不是变态，要一条人命有什么用呢？
两个人谈恋爱哪有那么多千难万阻和你死我活的生死关头，又不是小说偶像剧，最重要的就是一点一滴的相处。
感情是要在一起一辈子的事，如果你怎么跟他表达自己想更亲密，他都不明白还认为是你在无理取闹；后来你不表达了什么都自己承受了，他却觉得你乖了，要他又有什么意思呢？
爱是一回事，爱的能力是另一回事。
你对他好，也是要有个界限。如果你对他的好，已经让他习以为常，认为是理所当然的事情。你一旦对他不好，他自然感觉到，会有所不满，会对你进行一些惩罚，这就变成闺蜜们常说的不珍惜你。
梅洛迪·贝蒂指出在人际关系中，界限是对“你的开始、结束之处”和“我的开始、结束之处”的认定。这意味着你的就是你的，我的就是我的，我们很清楚之间的区别。我对我的思想情感和行为负责，你要对你的思想、感情和行为负责。
听起来，在两性关系中，界限是最无情，没有人情味儿，什么事情扯上界限就感觉变味儿了。但是，如果没有这个框架束缚我们，免不了就会出现得寸进尺的现象。
而有界限意味着：你知道哪些该做，哪些不该做，你不必为此陷入徒劳、无休止的争论中。你对他的付出只是出于自己的意志，而不觉得有强迫感或过多责任感，也不会让对方感到压抑。
当一个男人为了你失去自我的时候，在你眼里也会越来越没有吸引力；或者一个有底线有自我的男人，即使再爱你，长期的不平衡也会让他想离开这段关系。
女生想要在感情中占优势，即这段关系以你为主，你说了算，对方也围着你转。但在我看来，这不是健康的亲密关系，并不能长久。
因为亲密关系是两个彼此依赖又各自独立的个体建立起的深刻联结，前提是平等和独立。
你对他的好，表面上看起来无私潇洒，实则你把自己的每一分付出都记录得明明白白。
说白了，你的付出不是自然而然的自发反应，而是另有目的的做功。
一旦如此，你就会极其渴望对方的回应，晚了一分一秒都会被你假定自己“吃亏了”。就像学英语，你今天背了一百个单词，其实在知识层面上来说并无太大作用，但由于你的自我感动，你渴望英语成绩突飞猛进——得来的只能是失望。
所以我对女生的第二个建议就是，爱人不要爱太满，爱的方式很重要。
对方渴了，你为他准备一桌子满汉全席，和递给他一瓶一块钱的矿泉水，哪个令他更感激？
前者事倍功半，后者事半功倍。况且，男人真正需要的是一个吸引力十足的爱人伴侣，可不是在身前身后打转的老妈子。
你的爱是珍贵的，可你的输出方式却让你的爱一文不值。要知道，人性一定程度是喜欢“犯贱”的。
这个是一个事实，我的咨询案例中类似情况就很多，比如女生和男友在一起的时候觉得不够喜欢自己的男朋友，这里不满意，那里不喜欢。
可当男生提出分手之后，女生又觉得男生对自己很好，又开始觉得离不开男生。
当然，这个和性别无关，反之也一样，很多时候在挽回爱情中，相信很多人都有类似经验。
当你想挽回他的时候，苦苦哀求，可能反倒是得到鄙视和不屑，当有一天你放下了，可能对方反而来联系你。
人性如此，越得不到的，越激发人性的本贱心理，更想去得到。
千万不要做一些只感动了自己的事，对男生好，不等于自我感动。像上文提到的，自我感动其实是一种情绪内耗，说白了，戏太多，期望太高，最后你累得吐血，对方毫不理解。
从这个层面来说，独立性是一个人成熟的标志，对于亲密关系来说更重要的是精神独立和人格独立。
即使两个人的关系亲密，依然要靠独立性拉开距离，这个距离是让情侣更加舒适的空间，达到持恒的亲密感即可。
说得更通俗一点，爱一个人的前提是爱自己——这不是鸡汤，是实实在在的大实话。
如果你有两双筷子，分享给对方一双，两人都吃饱了，皆大欢喜。
但你只有一双筷子，犹豫再三还是送给对方了，对方吃东西的时候，你饿着，叫天天不灵叫地地不应，因为这结果是自己酿成的。
所以，对对方好的前提是自身的完整性，维护好自尊、自信，再谈付出吧。
爱是一种需要学习的能力。
无方法，不成功。
无技巧，不成事。
愿天下有情人终成眷属。