有一种人，不管在恋爱方面有没有经验，都会碰到这么一个共性的问题，在暧昧期或恋爱中时常感到不知所措。
他们对两性关系的处理感到不适应，他们无法判断对方的行为是不是正常的，他们也无法判断自己的反应是否恰当。他们想做更好的自己，想给出更好的自己。他们会听很多的规劝、教导，知道很多道理，但道理指导不了实践，于是他们迷茫了。
很多女生从小被教育这么一个道理：不能老花男朋友的钱，不能老是依赖人家，拿人手短吃人嘴软，到时候想分手都分不掉。
于是她们在克己复礼的同时遇到这样的问题：我男朋友平时对我很好，什么都愿意为我做，但不愿给我花钱，这是不是正常的？
跟男朋友在一起时都是AA，甚至我出大头，他过生日时我会送礼物，但是我每次过生日时他都会提前跟我闹别扭吵架，借机赖掉礼物。时间久了我觉得不平衡，提分手时，他说，女人就tm现实。难道我做错了吗？
提炼一下，他们经常问的问题是：这种事情是不是正常的？我觉得不舒服是不是合理的？到底是谁的错？
现实中，他们大概率会碰到这样的回答（尤其来自伴侣）：这事很正常，是你太敏感。
于是，单纯善良的他们会发自内心的认为，是自己不够好才导致了这些问题，要改的人是自己。
他们是虔诚的人，也是迷茫的人。
我一脚踏空，我就要飞起来了。
我向上是迷茫，我向下听见你说这世界，是空荡荡。
擅长自卑的人，心里空荡荡
前面说到他们既虔诚又迷茫，跟他们了解的更深入些，你会发现他们经常挑战自己的感受。
把自己的感受贬的一文不值，把别人的感受当做优先照顾的对象；他们习惯性的牺牲小我，服从多数人；他们擅长自我催眠，在自己感觉被忽视的时候告诉自己，不是他不爱我，是他太有上进心以致于忙到，在一个城市里也只能一个月见一次。
他们是了解自己的人，知晓在委屈到来的时候，心会受伤，但还是忍不住替对方的狡猾开脱，对，因为他们的善良而欺骗他们的人就是狡猾。
他们为什么不能坚守自己的感受？因为他们觉得自己的感受不重要。
我在网上看到这么个事，有个女生，在男朋友不断渗透边界控制自己的时候，忍住不爽的感受，来发问，男朋友这么做是正常的吗？
我想说，干嘛要那么在意外界定的规则呢，没有人能够正确完美的定义边界长什么样，她在用别人的规则约束自己，如果她得到的答案是，这种情况很正常，她会怎么办？我猜，她会继续委屈自己，继续妥协，使劲的缩小自己的边界，再一次放低原则，任由对方侵入她生活的方方面面，仅仅是因为别人告诉她，她以为的被侵犯边界，其实是正常的，不要大惊小怪。
这样做，值得吗？
为了别人的规则，放弃了自己的感受。
更令我难过的是，她都不知道她要遵守的规则长什么样，所以她迷茫了。对于一个要遵守规则的好孩子来说，最糟糕的情况莫过于，规则是啥不知道。
就像是从小被拴着绳子吃草的小牛一样，绳子去掉了，不知道该怎么吃草了。
身体长大了，但心里依然渴望有根绳子，指导自己，哪怕自己的感受是不舒服的。
“懂事”如同要孩子，需要双方努力
内心没有规则到处找规则的人，就是害怕出错的人，他们不光迷茫，还惶恐，因为从小被立了太多规矩，现在碰到谈恋爱这样私密的亲密的事，会不知所措，会惶恐。我很怕他们的单纯会被利用，如果碰到好的另一半是幸运，但一般会提问各种困惑问题的，大多碰到的是对他们不那么好的另一半。
他们在遇到不好的对待时，太容易懂事，会被对方的花言巧语搪塞。比如，一个谈恋爱期间的男女，在一个城市里一个月只吃顿午饭匆匆又散了，女生很乖巧的体谅对方工作忙，但是在她跟我们诉说的时候，在场所有男士都纷纷摇头，大家不好意思点破，只有一个男生站出来直言他可能没那么喜欢你。
一开始，她在使劲的否认，举例跟我们说男朋友每天工作到多晚。。。我从她的否认中看不到男生多么有苦衷，我只看到女生有多么傻，也许对方给她洗脑太深，深到她已经自我催眠了。
男生女生，你可以懂事，但别只要求自己懂事，亲密关系中只有你在懂事，那么剩下的一方就是在剥削你啊。你想要的是被剥削吗？爱难道不是建立在平等之上的吗。
所有直觉都有产生直觉的原点。
我知道你是一个重视逻辑的人，但是直觉是动物求生的本能，所以直觉比逻辑更可靠。
我相信女生内心也有过疑虑，只是被懂事遮盖掉了。如果在关系中你感觉到不舒服了，感觉这事不对了，请听从内心的声音，不要忽视它，不管你信赖直觉还是抑制直觉，请静下心来听一听内心在跟你说什么。
接下来是我要跟恋爱中迷茫的人说的话，也是跟想要成长的人说的话。一份做自己手册，请收好。
除了你，没人有资格当你的老板
你有支配物件的权利，也有支配自己的权利。你可以让自己处在舒适圈里，充电撒欢，也可以支配自己处在不那么舒适的学习圈里，改良优化。每个人都是自己小世界里的国王，如果说王冠代表着统治自己的权利的话，王冠一定在国王而不是别人的头上，不要把让自己奉献让自己凋零的权利交给别人。
你可以奉献，也可以丧失，但一定记得，是自己做主，没人值得你迷失自我，我非常希望你对自己有主人翁意识，希望你能真正意识到你是自己的国王，国王不会轻易交出权利，你也不会。
别害怕做出选择
对自己的支配权要紧握在自己手里，意味着你需要扛起更重的责任，为自己负责，为自己的选择负责。这个时候，你可能会害怕出错，因为做了错误的决定而承担不必要的结果。
你可以去做一切事情,但前提是不会为结果伤悲。一个人的强大并非看他能做什么,而是看他能承担什么。
亲爱的，我鼓励你试错，尤其是因为青涩没经验，更害怕在恋爱关系中出错的人。
我不希望你因为怕出错，而不敢踏出**步，连**步都没有的事，不会有结果，更别说期望的好的结果。
我有个大学时代的室友，在某个公众场合上相中了一位帅哥，帅哥长的并不很拉风，但就是入了她的眼，她非常想去要个LX方式，但苦于不知道如何开口措辞显得自己不那么傻不那么尴尬，结果事情就这么被耽搁下来，很自然的泡汤了。她很后悔。
我想跟害怕出错的你说，即使你料定自己会出错会出丑，也请勇敢的做出选择，当然了“不做选择”也是种选择，但这样的结果就是你会后悔。
选错了大不了重来，不选，什么都没有。
你的感受很重要
我喜欢的一位辩手，被称为“宝岛辩魂”的黄执中，在一次谈到“校园霸凌”的定义的时候说到，（大意如下）你怎么定义校园霸凌呢？挨100个打耳光算霸凌的话，打10个算不算，1个算不算，打到第几个才算？如果肢体虐待才叫霸凌的话，把人扒光衣服叫他跪在地上被围观，算不算霸凌？
霸凌的定义不好被确定，到底什么才应该被判定为遭遇了霸凌？他认为，当事人觉得被霸凌了，就是遭遇了霸凌。
我在听到他说的这段话时，我觉得不用再去寻找其他霸凌的定义了，这就是“霸凌”**的定义。
放在感情中也是如此，不要去寻找外界的判断，你认为他在侵犯你的边界，他就是在侵犯你的边界。别人不能很好的给你建议，因为每个人边界的宽窄不一样，别人的感受不能替代你的感受。
同样的，别人不能包容的缺点，你可以接纳，也请你相信自己，不要因为别人的指指点点放弃自己的感受。
总之，是你谈恋爱不是别人，你的感受比看客们重要。
懂得保护自己
不管男生还是女生，在追求另一半的时候，务实一点都没有错，但是万事看人品是不变的准则。如果你在感情中遇到了“渣男”“渣女”请及时止损，如果你遇到的是比较暗黑以攻击别人为乐的人，请你一定要当断则断保护自己。
近年来的社会新闻，不断的告诉大家很多时候，伤害就来自身边。
去年的新闻，北大女学生包丽被男友PUA自杀，就是经历了精神折磨，把自己的价值和生命交给了一个外表光鲜实则可怕的恶魔，女生已经很优秀了，但陷入恶魔世界里的那一天起，再优秀的人都注定了悲剧。
今年的新闻，一个20岁女画手被男友PUA自杀，死在自己新买的房内，那么年轻，那么有才华有能力，从她的聊天记录里得知，她明知自己被PUA了依旧不能自拔。在她的最后一幅画里，她画下了一个男人冲一个女孩开枪，女孩热泪盈眶感觉她又悲伤又甘愿，她知道那个男人对她做了什么，但她心甘情愿。
还有引起热议的杭州杀妻案、新婚孕妻被丈夫杀害焚尸案等等
有时候人们保护自己，不一定值得警惕的只有陌生人，来自熟人、亲人的伤害对人更影响更重、更恐怖。
根据联合国DP与犯罪机构（UNODC）数据，2017年，全球共有87000名女性丧生，其中58%是死于亲密伴侣或家人之手。如果平均到每一天，因此死亡的女性人数是137人，平均到每小时，这个数字是6人。被谋杀的男性人数是女性的4倍，但是在亲密伴侣杀人案中死去的女性比例，却高达82%。
不管是PUA，还是家暴，还是暴力犯罪，一般的伤害的行为不会只发生一次就停手，且暴力会因容忍而升级，在**次受到伤害时及时止损，是人们保护自己**的方式。