上初中时，有次寝室夜谈，我一直都难以忘怀。
那是一个夏天的夜晚，建在小镇边上的宿舍，时不时会听到丝丝虫鸣。
熄了灯后，几个十二三岁的女孩子，正在懵懵懂懂地讨论爱情。
不知道是谁问了一句：
“你们以后谈恋爱，是会选择你爱的，还是爱你的呢？”
那是我**次知道，爱情还有选择。但依旧不妨碍我斩钉截铁地答道：“爱我的”。
而后的很多年，我也确确实实基本上坚持了这个初心，在自己还没弄清楚什么是爱情的时候，找了好几个爱我的男朋友。
不知道是运气好还是上天对我有所关照，我遇见的都是极好的人，不管在哪里，不管是**任还是第几任男朋友，只要我身边的人见过他，她们基本都对我说这句话：
“你男朋友，对你真好哇。”
是啊，他们都对我顶好顶好，在我那段扭曲的成长时光里，给了我少有的温暖。
我生长于一个不会表达爱的家庭，练就了一身冷漠自私的本领。
从小到大，我几乎没有可以一直约着一起玩的朋友。
尽管我想努力留住所有喜欢的朋友，可仍旧会笨拙地将她们一个个从我的生命里赶走。
因为我，不懂爱，不懂关心。
只要察觉到了一点点伤害，骨子里的冷漠和孤傲就会将我牢牢包裹，然后把所有人撵出去。
在那个一意孤行地对抗着整个世界的中二年纪里，是当时的男朋友小心翼翼地将爱放在我的面前，一点一点软化我坚硬的外壳，让我渐渐体会到了被爱的感觉。
即使后面因为各种各样遗憾的原因分手了，回忆起的时候也全是感激，和独属于青春的美好。
我常常听人说，千万不能因为感动而开始一场恋爱，一定要找一个自己喜欢的人。因为恩情替代不了爱，一时冲动在一起了，也无法消磨余生漫长的岁月。
对此，我曾经深信不疑。
我也特别佩服那些坚定这个信念的人，羡慕她们可以那么坚定地等待两情相悦，等待着那个与她们频次相同的人。
于是后来，我真的遇到了一个特别特别喜欢的人。
庆幸的是，他正好也喜欢我。
和他在一起，我终于知道了爱情被歌颂的原因，我也终于明白了为什么很多人宁愿不结婚也要等那个人出现的原因。
因为遇见他时，心脏猛烈跳动的弧度，可以勾画出生命里所有绚烂的颜色。
因为他，我忽然觉得好像整个世界都变了，连周围的景色都更加迷人了；甚至一到晚上就开始无比期待新的一天，乏味的日子也开始有趣极了。
可事情没有我想的那么顺利，这段两情相悦的恋爱还没到一半就夭折了。
因为我忘了，我还是那个爱自己胜过爱别人的人。
激情退却，新鲜感不再，那副冷漠自私的壳子仍旧会原封不动地露出来。
我常常在想，以前奉行「父母之命，媒妁之言」的年代里，应该也有幸福一生的夫妻吧。
他们之前没有恋爱，没有相互了解，但是在往后的婚姻生活里，一点一点将彼此融进了对方的生命里，成为互相不可或缺的人。
那应该也是一种喜欢吧。
我和朋友都特别羡慕**妈的生活，在朋友都快成家立业的年纪里，还能被丈夫宠成孩子。
听朋友说，阿姨一开始也不喜欢叔叔，但耐不住叔叔隔三差五耐着性子的追求。
一来二去成了婚，还是相濡以沫地幸福了好多年。
所以，我想不管是以那种形式开始的，只要是喜欢就好了啊。
和现在这个男朋友也在一起好几年了，一开始我也觉得他对我是真的好，想着他追我那么久也不容易，就一时不忍心答应了。
几年的相处中，我们有过争吵，有过不和。但大多数时候都是快乐的。
他会包容我所有的小脾气，会接受我所有好的地方，不好的地方。
我可以用最舒服的状态，做所有我想做的事情。
我也习惯了和他分享，习惯了他构成了我生活中的点点滴滴。
我甚至开始渐渐明白该怎么同等地去对他好，为他付出。
相较于轰轰烈烈的爱情，我更愿意相信这样的我们可以抵御往后平淡无常的岁月。
我想，这一定是一种喜欢。
尽管没有一刹那的心动，但有与日俱增地获取幸福的底气。
所以谁说因为感动而开始的恋爱，没办法长久呢？
不喜欢才是不能长久的原因吧。