爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失

这节我们着重讲一下心理创伤,虽然我不能帮助你具体疗愈,但是希望我的文章能让你意识到自己的伤口,看见那些被你掩埋在平静生活下正在波涛汹涌着的创伤。

婚姻模式

 
 
 
创伤指的是在我们成长过程中违背满足的不能需求而形成的危害我们幸福的认知和行为模式。
 
提及婚姻问题,大都会说到原生家庭。
 
因为爱情和婚姻是一个我们从未系统学习的事情,从出生到结婚,你甚至并不知道婚姻原来是需要经营的。
 
爱情也只不过是我们看了电影、读了小说再结合自己青春的荷尔蒙,自己学着别人的样子来自导自演一场戏。
 
事实上我们对爱情和婚姻的认知基本可以说是空白的,所以一旦进入亲密关系,我们就在不断失恋和受伤。
但是从错误的爱情里我们依旧学不会正确的爱,因为各种失望我们也不再相信爱了。
 
最后匆匆忙忙的因为这样或那样的原因走进了婚姻。
我们大多数人的婚姻模式,来自于父母。你会发现,你对另一半的态度和反应和你父母如出一辙。因为在你成长的过程中,你也没有见过别的爱情模式。
 
就像你从小学着兔子吃草,有一天你不会突然喜欢吃肉的。
父母不幸的婚姻会传递给子女,但是这一块儿我们无法去决定,所能做的就是通过在学习而建立属于自己的幸福模式。
爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失
爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失
爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失
 

创伤的危害

 
 
 
我们经营模式在模仿着父母,但是还有一层潜藏在模仿**,我们所不知道的,正在左右着我们婚姻的神秘力量——创伤。
人生来都有爱与被爱的需求,这个需求是生物本能,如同饿了吃东西,渴了要找水喝一样。
 
可是在成长的过程中我们却因为这样那样的原因被压抑了天性,并形成了不健康的情绪模式。
而这种不健康模式,以固定的类似于反射一样的形式在亲密关系里被展现出来。
 
比如,丈夫晚归时的愤怒,这个愤怒是因为担心丈夫的安危还是因为觉得丈夫不尊重或者不爱自己呢?
这种愤怒大多来自于幼年时不被父母尊重和在乎的痛苦经历。
你可能都忘记了什么时候发生过这样的事情,但是这个事情对你的影响却一直持续到了现在。
 
所以在婚姻里面,你根本不需要思考,只要发生能触发创伤的事情,就下意识的爆发了愤怒,因为你忽然间就回到了当年那个难过状态。
 
而当我们不想要自己难过的时候,就会用愤怒来逃避“这是他的责任,是他回来晚了,我生气不是很正常吗”。
所以,你看,本来毫无用处的愤怒,让你的痛苦情绪得到了巧妙地转移。
 
但是这种行为对于感情毫无疑问是有毒的。
 
再比如,我们通常说某某女生很作,为什么会有很作的行为呢?
作为女性我们可以观察一下自己,是不是我们在作的时候,并不是为了事情本身,而是为了背后想要确定对方爱不爱自己。
但是可惜的是,我们用了错误的方式来表达,结果就是消耗了关系里对方的激情和能量,最终你会发现对方真的离开了。
而你,会觉得痛苦但是又觉得理所应当“看吧,我就说他变心了”
而这些行为并非你能控制,因为你可能从来都没有觉察到甚至探索这种情绪模式到底从何而来。
爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失
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创伤的前世今生

 
 
今天我就两个较为常见的例子来进行分析和描述,你可以比对自己的生活,看是否能发现自己的创伤。
 

爱是需要有价值的

 
 
我们刚刚出生,一直以为一切都是理所应当的,比如饿了就吃,困了就睡,想要抱抱的时候,张开双手就有人抱着我们。
 
那个时候是我们天性最为舒展和得到满足的时候。
 
可是从什么时候开始,你感受到了拒绝呢?又从什么时候开始,你感受到了爱是需要条件的呢?
 
当你伸手要抱抱的时候,你被父母“冷漠的”推开,你哭喊,结果没有用,因为你需要坚强。
再后来,当你发现人与人之间的界限后,你才第一次知道了自己的存在,而这个时候你会体会到爱是有条件的。
你发现你听话不哭不打扰父母,父母就会吻你,而你要是胡闹就会被打一顿。
 
终于你开始上学了,你发现,好的成绩能让父母眉头拧着的眉毛舒展一些,而且他们还会给你久违的爱。
就像一只狗,小时候你以为骨头是生来就有的,后来发现你只有站起来作揖的时候笼子里才会出现骨头。
 
而你为了爱,开始讨好父母的意志,父母不喜欢我调皮捣蛋,所以别的孩子在打闹的时候,我坐的一本正经。有人会夸你“你家崽崽真是好孩子,真听话”听到这些话的妈妈很快开心,就忍不住亲了自己的额头,温柔的抚摸着自己的后脑勺。
你又感到了父母久违的爱。
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后来,你为了获取更多的爱,你学会了妥协,学会了压抑自己的天性,学会了伪装自己,只是你想要找回出生时那种爱与被爱的感觉。
 
后来你长大了,遇见了另一半,你以为自己已经足够成熟,能承担起一份责任和一份爱情了,于是你们走进了婚姻的殿堂。
 
你们很甜蜜,你也感受到了久违的爱意,这个人竟能如此温柔,此生是我最亲的人了。
 
但是,生活总有磕磕绊绊,对方可能会因为某件事而不开心,而这时候你感受到的爱似乎变少了,于是你突然回到了幼年时代母亲抚摸你后脑勺的那一瞬间,你明白了。
 
你开始压抑自己,开始避免争吵而委屈自己,家里钱不够用,我就算在拼命也要凑够。
你想要买个劳力士手表?没关系拿出我自己的积蓄送给你,我们管这个叫爱,因为我们发现在我们委屈自己讨好对方的时候,我们能感受到对方传递来的感谢和一丝爱意。
 
可是我们一直忽略了一个东西,既然爱与被爱是一种本能,我们怎么能够压抑呢?
 
所以,我们会陷入一个循环:我们会因为一个关系的不平稳选择委屈自己来换取爱(开始)——关系暂时平稳,但是关系不平稳的一方并没有感觉到爱(你只是为了维稳做出了行为)——当对方感受到的爱意消失,会再次发生矛盾(虚假体验消失)——关系再次不平稳(再次付出爱)
 
这个循环有可能是我们单方面的循环,比如我们是靠付出来感受对方对自己的爱的回报,而对方是靠作,来感受你对他的爱。
所以时间一久,你精疲力竭,对方也会越来越作,直到你们压抑的情绪爆发,不欢而散。
 
在这个过程中,你们并没有获得爱,获得的不过是一个假象,当某一个人感受不到爱的时候,你会先有反应,比如你会说“你都不愿意关心我了,电话一天都不打一个”。
 
这个时候你在索取爱,而他听到这些话 ,为了满足你的要求,他每天一个电话(但是他并不觉得这是爱,甚至感觉这个人有点儿作),但是他为了让你开心,证明他是爱你的,所以,他做了他不想做的事。
 
他每天一个电话,他会对你说“亲爱的,你真好,我太爱你了”。可是他不喜欢的事情他又能做多久呢?半个月后他的电话越来越敷衍,甚至有一天忘记打了。
 
可是这个时候你也不好过,他的虚假敷衍,你能感受到,你再一次感受不到爱,会大吵大闹,于是他为了维稳,继续付出(像不像前面那个为了让父母不再吵架而很懂事的开始主动去做家务的孩子呢)
 
当然,你们的角色可能也会调换,因为你们可能都缺爱。
而这就是我们大部分的感情现状,最终有一天你们都不想要再虚假了,然后爱情没有了。**,离婚就发生了,你们开始希望从另外一个人身上找到爱。
 
 
 
 
那么,当我们发现这些了,我们又该如何自救呢?
 

和过去讲和

 
 
 
听说训练大象的驯兽师,在大象很小的时候,就用铁链绑住大象的一条腿在一个小铁柱上,小象在被抽打的时候,怎么也挣脱不了那个铁链。
 
所以,在长大后,就算它拥有了轻易挣脱铁链的能力,但是它还是觉得自己做不到,所以被抽打的时候,它还是会被那根小小的铁链束缚着。
 
而我们,就是那个被绑着的小象,就算我们现在长大了,能够保护自己了,但是我们还是做不到。做不到不是现在的我们,而是那个在心底里还一直存在的小小的我们。
 
想一想,你在感受到不被对方爱的时候,你的反应来自于哪里?是不是本能的就感觉到愤怒?
 
这个愤怒是现在的你吗?
 
是你忽然回到了那个被父母狠心留下,独自远去的童年。
那个时候你就害怕被抛弃,所以在亲密关系里,你会因为对方的一点儿不喜欢你的表现而恐惧,你也害怕被抛弃,所以你经常会对对方说分手,是什么原因?
 
你希望你能一次次的确认爱还在,他还在,可是你知道的,最后你还是失望了,他离开了,就像父母当年离去的背影一样。
所以在我们不懂爱的时候,我们的创伤被一次次验证和加深,忽然有一天,你就会说“哪来的什么爱情,终有一天,大家都会离开”
 
在这个时候我希望我们能给自己一个抱抱,对自己说一句“这么久了,你真的辛苦了”
心底里那个受伤的我,没有人能够看见,只有我们自己,只有我们用心的观照自己,才能在心里发现那个瑟瑟发抖,苦苦挣扎着的自己。
难过的是他,那个从来没有被我们发现的自己。
 
在我们因为创伤而陷入一个极度痛苦的时候,我们有没有发现一个很奇怪的信息,那就是我们说话开始用“你”。
我们可能会用“你”这个字开头批判自己。我们再用“你”来称呼自己的时候,就是我们和内在那个自我极度分裂的时候。
我们越是压抑自己,内在的那个我就会越痛苦越挣扎,越是歇斯底里。所以我们可以看到很多人压抑的久了,突然有一天你发现他变成了另外一个人。
比如有些我们看着温和的人竟然会家暴,平时看着坚强的人竟然会痛哭流涕。
 
能让我们舒服的唯一方式就是看见自己,爱自己。
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在心理咨询的过程中,有一些手段就是回顾过往,找到痛苦的那个点,场景再现,用现在的自己去原谅和保护过去的自己。
如果你再次感受到痛苦,请你做这样一个练习。
 
请你拿出纸和笔,看见内在的那个自己。开始对话
 
“亲爱的自己,你好啊,原谅我好久没有看见你,你知道吗,如果我知道你这么难过我一定会早早发现你的,对不起,我来迟了。现在的我已经有能力保护我们了,我们不要害怕,还有啊,希望我们不要自责,在我们年龄很小的时候,我们已经做到了自己最好的,其他没有做到的真的不是我们的责任..........现在,我有足够的实力保护我们,希望以后的生活里,我们可以一起面对生活,放心吧,我们可以很幸福的”。
 
我们看见自己,并学会原谅内心那个受伤了的自己,你可能会自卑、自责,甚至觉得没有人会爱你。不过没关系,现在我们长大了,而且很优秀,我们懂得爱人也值得被人爱。
 
如果你足够优秀,你可以为自己建立一个属于自己的天堂,那里住着你和幼年的你。在那里你们可以交谈可以嬉戏,可以更好的体验爱与被爱。
 
当然如果此前你对此毫无经验,那我们可以先从纸和笔开始,来一场和自己的对话。
 
从你,到我们,是陌生人变成朋友的过程,当你发现你的称呼从大多都是“你”到变成大多都是“我们”的时候,你就在和自己讲和了。
爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失
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爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失
 
往后要学会重新觉察自己的生活,当对方晚归没有明说的时候,我们会愤怒吗?
 
为什么愤怒?是因为担心他不安全还是因为我们觉得自己不被尊重,从而小时候不被人在乎的创伤又蹦出来了呢?
 
当你发现自己的想法的时候,一定要记录下来,这一次我是为什么痛苦,是我为了曾经的自己,还是真的因为爱对方。
我们需要培养的是一个健康的情绪电路,培养出真正的爱的模式。
 
爱很简单,当我们爱的时候,付出从不需要回报,当我们被爱的时候不会觉得受宠若惊而是理所应当,那么,你们就真的能相互滋润了。
 
同时,我们也需要经常与自己相处,爱自己,就是最纯粹的爱与被爱,你的能量才会源源不绝,有一天就算只有你一个人,你也能体会到爱。
 
创伤也许有很多,改变也并非是一天两天形成,所以我们需要培养成一个好的习惯。
 
现在开始起,去买一本你很喜欢的本子,买一支你很喜欢的笔,在每天空闲的时候,静静的坐在那里,开始和自己对话,如果时间足够再加上我昨天讲解的关于情绪调节的方式去关注自己,并形成和自己愉快相处的方式。
 
如果有一天,你能随时进入一个独属于你和内在自己的小花园,那么我想那个时候你一定幸福而强大,安宁而绵长。
爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失
爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失
爱情总是失败,是什么一直让你不幸,原来这些伤口从未消失
 
不知道你有没有思考过,我们人生中最重要的是什么?
这让我想起了马斯洛的需求结构,在我看来,人的一生需要事业和爱情,这是最为重要的两个需求,但是最终这两个需求最后都会回归于我们自己,我们对自己的爱,以及超越了这个世间的某些东西!

 

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