深夜码字，我是暖哥，怀着比较沉重的心情，鼓起勇气，给大家讲一个关于我，曾经的抑郁症患者，真实，凄美、揪心的爱情故事。
这是一个从“相濡以沫“、”相爱相杀”到“彼此成全”的故事，真实故事，没有改编。
看完这个故事，你可能更会真切了解抑郁症群体的心理，或者得到一点心灵上的触动与启发，比方说什么是真正的爱，什么是责任，什么是成长等等。
开始！讲！故！事！了！故事不短，我给你端个小板凳坐好！
对，我觉得，就应该怪我，应该说在一个不懂责任，不懂珍惜的年纪，伤害了同时错过了一个深爱自己的女孩。
我和她，是姐弟恋，她比我大两三岁，像姐姐一样照顾我，包容我，工作上、特别是生活上那时候帮衬我很多。
我很喜欢她，准确说有很多依恋成分。
很多年后，我学心理学才知道，叫俄狄浦斯情结，俗称恋母情节，我的成长过程，与母亲关系格外亲密（溺爱、顺从、衣来伸手、饭来张口，只要学习成绩OK，其他都不用管，所以说性格的形成，包括得抑郁症，真的和家教还有很大关系的，就是我们常说的原生家庭）。
我是她生命中**个男孩，同样，她也是我生命中的**个女孩。她为了爱情，放弃了名校保研，放弃了她所在城市的工作，来到我的城市，和我一起生活，照顾我生活、创业。她为我真的付出牺牲了很多。
我们一起准备考研认识的，本想着互相鼓励着，那时候打算一起考北大汇丰，结果谈恋爱了，就跟蜜糖砸了罐一样，没心思考研了。
当时大二下学期应该就认识在一起了，大三上学期我就基本修完了四年的课程，那时候没考研了，还有很多时间，就特别热血、有斗志、打鸡血样的想创业，因为比较迷新东方老俞创业改变命运故事，而且特别喜欢英语，所以那时候脑袋发热，没怎么调研，没一点成本控制，就选择了英语培训行业（我觉得那时候还是有一点轻躁的）。
我要创业，她就很坚决了来到我的城市，支持我创业折腾。
那时候我的性格比较自我、强势，有点大男子，后面学了心理学发现，她喜欢我，与她的家庭结构也有关系，她的家庭就是母亲比较强势做主，父亲比较弱势，成长环境中一直缺乏一个比较强的“父亲”男性角色，所以比较喜欢我这种，看上去比较有想法，有闯劲、有点大男子主义的。
我那时候家里没给几个钱。
但还找朋友借了几万块钱，租房子，装修，大搞铺张采购，成本铺开，搞得排场挺大，后面发现身边有很多培训机构，累死累活招生，招老师，发工资，发现不怎么赚钱，格局也很小，当时我傻傻以为好像真的能搞出第二个新东方，或只是单纯地以为创业好像很简单、很酷炫，不是因为创业成功牛逼，而是你在创业就自我感觉牛逼的意思。
恰逢毕业，做事情也没个韧劲，虎头蛇尾（抑郁症患者往往很多共性），心比较累，迷茫，情绪一直也不怎么好，落差感大。
人就是贱啊，一有负面压力或情绪，往往就容易伤害自己关系最亲近的人。那时候我们俩经常吵架，她经常哭，我记得很清楚，有时候吵架很厉害的时候，看见她哭，我也难受的会自己打自己（比较容易进入情绪失控的状态，后面才知道原来情绪也会生病）。
有次我们大吵架，她给她家里打了电话，****较担心第二天就跑来了，说要见我，同时也把我妈妈也喊过来了，感觉摆了一幅相亲阵仗，谈论合适不合适结婚。
那时候我觉得我心里真的有害怕，心里很乱，因为根本不知道婚姻对于，还没毕业的我来说，到底是意味着什么，那时候就想逃避，不面对，也没有深刻明白责任二字有多重（后来~~终于在眼泪中明白~）那时候她家人看到我很不成熟，很不懂事，就不大同意我们在一起。
她的性格是比较逆来顺受型，就太懂事了，什么都为别人考虑的多，为自己考虑的少，很迁就我，以我为主。我的性格呢，比较很自我，当时吧，属于得寸进尺型。
一个逆来顺受，一个得寸进尺，两个人的关系，容易像拉橡皮筋一样，不断拉伸，承受越来越大的张力，我那时候真的身在福中不知福，以为别人对你付出，对你好就理所当然一样，从来都不会变化，从来都不会失去一样，然后有一天她受不了委屈了，拉皮筋就真的被拉断了，人情绪积累到极限，真的会火山喷发一样。
那一天，她把所有东西收拾走了，就再也没有回头了。
每次吵架很厉害的时候，我都觉得她好像都不会走一样，她也是一忍再忍，而我总认为还有下次，但这次她说就再也没有下次了！
当时自己创业租了两套房子，一套办公一套自己住，偌大的房子，就留着我一个人，夜晚到来，无尽的孤独和黑暗，糟糕至极，感觉要把我吞噬掉了。回想起之前，她帮我做饭，工作上还包揽市场、财务、后勤，照顾我生活起居，真的很幸福。
我低落了很长的时间，就像掉进了一个死胡同里，每一天、每一秒活在不停地自责、愧疚、懊悔的情绪里，熟悉抑郁症或者正在遭受的朋友就知道，真的是一哭二闹三上吊啊。
在抑郁的沼泽里，我们处于情绪奔溃的状态，心理平衡的堤坝已经全面决堤了，已经没有一丁点的耐心以正面建设性的方式来实现自己目标或目的。我们会容易变得钻牛角尖，容易变得异常偏执，会习惯以一种负面地毁灭自己的方式来唤起同情、博得关爱。
那时候我妈哭着对我说：亲妈养育了你二十多年，她才陪了你一年，你真的忍心丢下家人吗？为什么非得要她呢？
当时经常有想不开的念头，那时候真的在一棵树上吊死，去医院诊断出来抑郁症，当时是2010年底，2011年初吧，**次听说有抑郁症这回事。
那时候吃着药来控制情绪，情感说来也比较淡漠迟钝，但只要关于她，就跟发了疯似得，打她电话发短信什么的，对，就是，天天要死要活的，让她每天也活在焦虑、担心、恐惧中。
我记得她给我说过，她都快得恐惧症了。（负面情绪是会传染给互相在乎的人）
记得那时我还不到20岁，或者刚刚20岁，其实都很喜欢对方，只不过没有碰对时候，没有以一个正面建设感情的方式修成正果，而是负面毁灭的方式一直在互相伤害，一个是先知先觉，她年龄比我大，很懂事，家里勤快也有担当，有责任感。
而我跟小孩子一样不懂事，后知后觉，不断地自责、愧疚，后面良心发现的那一股劲，好像真的可以把自己杀了一样或者觉得自己罪有应得、应该**，这也引爆了我的抑郁症，同样的感情能量，对应她的心里，自然也可以想到，她的心里受到了多大的伤害和委屈，用她的话说，她的心是碎了一遍又一遍，缝缝补补，又碎了。哎……！
就这样我痛苦挣扎半年多，我也一直没见好转，跟一个小孩子闹糖耍宝一样胡闹，（因为抑郁过程中故事太多，我没办法展开说，主要还是讲感情主线吧）
应该是有次难受实在想不开，想离开这个世界，我记得不太清楚了，反正是她来到了我工作的城市（我为了靠近她，在离她老家不远的地方，她为了躲开我，去了另外一个城市工作，够悲催吧）
大半年多没见，每一天仿佛都是度日如年。我再次见到她的时候，情绪真的激烈地失控，怎么哀求，怎么跪着，怎么闹着，想跟她和好的细节就不说了，留点脸面。她后面走的时候给了我一个善意的谎言，这个是一定要说的。
她说：如果真的想我们重归于好，你得把抑郁症治好再说吧，假如，我说假如，我嫁给你，成为了你的妻子，而且有了孩子，你抑郁症发作，想不开离开了这个世界，不就毫不负责地把孩子和我留着受苦吗，你能够肩负起一个合格丈夫的责任吗？
你先努力康复吧，如果你需要，我可以作为朋友一直鼓励你，好了之后，我们再看看和不和好，你说好吗？
当时，我真的有触动，自从那次见面离开后，很多天都在想，关于责任，关于一份负责的关系。后来，我真的开始面对我内心那个巨婴了，开始不再逃避责任和困难了，开始接受了周遭的一切，开始看病吃药，开始看书改变认知性格，开始跑步运动了，深刻地体会理解到，真正的爱是一种促使自我进步与完善、自我成长的力量。
我的生活、工作慢慢往好的方向发展了。心里也一直想着，只有抑郁症好了，懂得了责任，做一个真正的男人，才配的上那么好的她。
时隔一年多之后，刚刚顺利毕业，后面我的抑郁症真的好了很多，不断接近康复，人也懂事了很多，精神了很多，我们就自从那次见面后，基本上也很少联系，她的意思是抑郁症好了之后才可以去找她，之前的那段日子，偶尔可以从我妈妈那知道——她还一直关心我的病情。
一年多之后的某天，我买了一张绿皮火车票，来到她工作的城市，手捧着两束大鲜花，来到她的办公室里，给了她一个惊喜。跪着把鲜花送给她了，看的出来，她也很开心，我说希望她可以原谅我，跟我和好，她说这里人多，回去再说。
结果怎么样呢？不知道大家猜到了吗？
她说，作为朋友，看到今天的你抑郁症好了，健康了，懂事了，真的感到很开心和欣慰。她现在真的不奢望再获得什么样的回报了，她说她之前为我所付出的一切都是她心甘情愿的，没有人逼她，如果她的付出，让我可以真正地成熟成长起来，成为一个真正的顶天立地的男子汉，她也就满足了。
她说之前伤害太深了，绝望了，心里到处是伤痕，回忆过去痛苦比快乐多，再也没有力气去爱了，一点力气都没有了，她说可能她想找一个岁数大一点的，更成熟的人照顾她，她可以过得更轻松一些，不想再一味照顾人了。
她说，真正的爱不是自私地占有，而是真心地希望对方可以开心、幸福地生活。她说，如果我真的爱她，就放过她，发自真心的祝福她，希望我可以尊重她的选择。
当时我真的又泪奔了，情绪还是很激动，想想努力了那么久，真的好心不甘啊，自己也是真心的。但是过了几天，再静下心来想想，自己真的学会站在别人的角度思考，慢慢学会去接受这个结果，怪只怪自己在幸福的时光没有好好珍惜。
为什么深夜码了那么多字，就是时隔七八年了，内心仍然非常、非常、感激生命中这位自己牺牲了那么多，却什么都没有得到，而且让我成长、还救我一命的姐姐，真心祝福她现在生活的很开心、幸福，现在二胎放开了，现在的她，应该早已经是好几个孩子的妈妈了吧，我想她一定是一个好妻子，一个好妈妈。
看到这里，看官帮忙分享点赞，或许她有一天可以看到，一来释怀我多年的愧疚，二来表达我内心的感激，仅此而已。
最后祝，天下人有**终成眷属，祝愿你岁月静好无波澜。千万别像我一样，生活像演电视剧一样撕心裂肺，跌宕起伏的！