恋爱到什么程度可以结婚?

很多人迟迟无法决定是否要走入婚姻,是因为恐婚一想到自己要结婚了,就感觉很不真实,甚至想要从关系中逃跑。
 
在过去的文章中,我们曾总结过人们害怕结婚的7个理由,包括:
害怕失去和其他对象交往的可能性、害怕丧失**的自主、害怕婚姻失败、害怕需要承担的责任、害怕失去自我的边界、害怕未知,以及害怕被完全真实地看见。
 
我们深知美好的婚姻从来不会遍地都是,我们才小心翼翼,用带刺的铠甲把自己包围起来,让人只看到我们假意对婚姻的嗤之以鼻。
 
不想结婚的理由,每个人都不一样,你没看见的生活有很多。
 
 
 

恋爱到什么程度可以结婚?

“要达到什么样的条件才可以结婚?”
 
这个问题可能也是很多人的困惑,带着好奇,我们发起了一个关于“结婚的先决条件”的小调查。
 
在186份有效反馈中我们发现,票选最高的三个结婚条件分别是:相处舒服(71.74%)、具有一定的经济基础(67.39%)、双方都具备了独立思考并决定自己人生的能力54.89%)
 
恋爱到什么程度可以结婚?
 
好有道理,是不是?
 
那么,怎样才算是“有经济基础”、可以结婚了呢?
 
40.86%的被访者认为,即使暂无能力买房,但双方(及双方家庭)有稳定的经济收入能力、能在可见的未来买房,就可以结婚,选择这一选项的人也是最多的。
 
此外,我们还调查了大家对于一些婚姻观念的看法。
 
76.34%的被访认为“是否合适结婚与恋爱多久无关”,而在“闪婚是否可靠”的问题上,仅有两成的被访者认为可靠,八成的被访者持否定意见。
 
 
 
婚姻意味着一个全新的人生阶段,除了相伴一生的承诺,也增添了更多责任、风险和义务。
 
 
 
 

近几十年里,离婚率变得越来越高,他们说“传统道德准则已经沦丧”,婚姻带来的幸福感正在降低。

但其实,几十年前,婚姻中那些真实的伤害和现在一样普遍存在,如果仅仅用婚姻的形式来禁锢两个不幸福的人,才会更加危险和不幸。

美国西北大学的心理学家Eli Finkel提出,这个时代的婚姻正在走向两极化:那些好的婚姻比过去更好,坏的婚姻则变得比以前更坏。

人对婚姻的满意度,并不是离婚率这一个数字就能体现的,如今的婚姻可以说比以前任何时候都好

恋爱到什么程度可以结婚?

为什么好的婚姻会变得更好?

最关键的变化在于:我们对婚姻的期待变高了,我们想要满足的需求更多。

约翰·霍普金斯大学的Andrew J. Cherlin提出,在历史上,人婚姻经历了三个阶段。

  1. 制度婚姻

    对于1850年以前,人类对于婚姻的主要停留在基础需求上:两个人共同生产,比较容易实现衣食无忧,拥有住所,安全免遭侵害,以及生殖的目标;

     
  2. 友伴婚姻

    从1850年到1965年,婚姻的重心逐渐转向了亲密和性的需求,双方开始注重爱与陪伴。

     
  3. 自我表现婚姻

    1965年至今,婚姻的制度色彩前所未有地弱化了,人越来越需要在婚姻中自我表现、感受到尊重和自身的成长。

     
值得注意的是,这三种婚姻的类型,是从大的历史趋势来说的,事实上即便是在如今的社会中,制度婚姻、友伴婚姻也仍然大量存在。
 
友伴婚姻及自我表现婚姻中,我们选择的伴侣,是那些真正能满足我们精神需要的,也因此,那些能够成功的这两类婚姻给人带来的幸福感提升是远胜于从前的制度婚姻的。
 
在这样的婚姻中,自我不必为婚姻妥协或牺牲,婚姻反而能促进自我实现。
 
 
 
 

我们中的大多数人,都希望自己的婚姻能够更稳定、长久、美满。

那么,如何能在这样两极分化的时代,成为一段幸福婚姻的拥有者?

如果你想要获得更高的婚姻满意度和幸福感,可以尽量多花一点时间和Ta待在一起,比如安排一些固定的“约会时间”。

如果实在没有办法投入那么多的时间和精力,你们也可以坦诚的沟通,尽量满足彼此精神上的需求,比如,试着在一段时间内共同完成一本日记。

恋爱到什么程度可以结婚?

进一步总结说,想要一段美满幸福婚姻,需要从三种视角来考虑:

1.心理视角

能够预测一段关系是否能维持多年的幸福和稳定,最重要的指标就是对象的人格特质,Ta所拥有的个性和价值观。

因此,当你考虑和一个人步入婚姻时,你还得学会理性分析,考察对方的人格特质。

你需要找一个“宜人性”、共情力相对较高的伴侣,而不是那些神经质、情绪不稳定、易怒的人;

再相爱的人,结婚后也肯定会面临争端,所以结婚的条件是:两个人是吵不散的。

在恋爱的过程里,特别看重两个人对争吵的处理方式:是不是可以接受争吵的发生,在吵完后能不能妥善解决问题。

要不然你的婚姻将是一场无止境的battle。

2. 浪漫视角

你需要找一个真心相爱的人作为伴侣。

如果在一开始没有足够的感情,你们之间的基础可能很难对抗未来生活里的种种磨耗。

3. 道德视角

在这个“自我实现”的时代,能否实现一段美满的婚姻,道德的作用重新变得重要。

好的婚姻是一个机会,我们能够从中重新发现自己,认识到自己原来有这样那样的毛病,并不像自己以为的那样好相处。

一对好的伴侣是能够正视、沟通彼此的缺点,认真处理自己的那些缺点,学会更加不自私地对待对方。

恋爱到什么程度可以结婚?

在这三种视角中,在前两者上我们并没有太多发挥的空间。

一个人的人格特质往往是相对固定的,很难改变,更不要指望你能够改变对方,爱情往往也是无法人为操纵的,它很难被“培养”。

只有在道德视角上,人们能够在改变上做出努力,使自己在这段关系中抵抗那些天性中自私、邪恶的部分,互相支持和促进,度过一生。

这样的“改变”,我们也可以称之为积极意义上的“妥协”:

其实我还不能确定自己会不会最终进入一段婚姻,对我来说,一想到未来的每一个决定都要把另一个人纳入考虑范围,就会觉得这是一个很重大的妥协——我暂时还不能想象自己心甘情愿作出这样的决定的状态。

 
 
恋爱到什么程度可以结婚?
说到底,别人的人生都是仅供参考,你可以根据这些建议,重新思考你的结婚标准,如果你仍然感到迷茫,也不要着急。
 
婚姻是一个严肃又浪漫的决定,要留给自己足够的时间去斟酌和考虑。
 
若你决定走入一段婚姻,愿你收获幸福。
 

内容版权声明:除非注明,否则皆为本站原创或转载的文章。如有侵权请联系:cdnfine#foxmail.com

转载注明出处:https://www.cntopchat.com/yuehui/10193.html