浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？

作者：中国话术交流网 来源：中国话术交流网 发布时间：2020-03-10 栏目：撩妹套路
一些学习过挽回技巧的学员，都应该知道不要暴露自己的需求感。
但是却在执行的时候发现效果远远不是你想的那样：
你装高冷，对方就真的对你高冷了；你无所谓，对方就真的对你无所谓了，这些都不是你想要的，可是不是都教导我们不要暴露需求感吗？
那是因为你只学会了“招式”，却没学得“内功”。
很多人需求感高被对方讨厌，冷处理，拉黑。
也有很多人需求感高却抱得美人归。
那你可能会疑惑这其中的区别在什么地方。
其实“需求感”不是一个具体的行为，而是像字面意思一样，是一种“感觉”，一种“我需要这个人，我要他为我付出”的感觉。
这种感觉可能会衍生出两种结果：
第一，你会开始委屈自己来取悦他。你说一句话做一件事都会想着对方是什么反应，对方喜不喜欢开不开心。因为一旦对方的反应不佳，你就没有办法“得到”他，没有办法让他为你付出了。
第二，你会变得非常焦躁不安。因为你太过于想要一个“结果”，并且这个结果必须如你所愿，他必须属于你，必须和你在一起。
这也就解释了，为什么明明挽回中，你对对方非常好，但对方下意识的反应都是排斥：
因为“喜欢一个人”的本质是“付出”，而“需求感”完全背道而驰，它的本质是“索取”。
举个简单的例子，有个人经常关心你，想要和你做朋友，你一定会觉得很开心，对不对？
但是你再想象一下，如果这个人是个销售员，他接近你讨好你的唯一原因就是让你花钱买他推销的东西，你还会觉得很开心吗？
还有一个事实是，只要你的心里时刻都充斥着这样的情绪，无论你做了什么，对方都能一眼看穿你的“需求感”很高。推荐阅读：《追女秘籍|他好像，只是非常短暂地爱了我一下》
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
这也是为什么，很多学员原样照搬导师教的方法和话术，或者假装自己很高冷，对对方不屑一顾，但最后感觉反而更糟糕的原因：
因为你在这个过程中所呈现出的，你的“紧张”和“不安”，就是因为你心里时刻在想着“如果我这么做了，他会不会回头，会不会更愿意和我在一起”。
说穿了，你依然是通过做看上去“降低需求感”的事情，来继续表达你的需求感。
这种做法骗不过对方，也骗不过自己。
所以需求感的核心是欲望。
如果只是因为情感，那么从情感角度出发，挽回中，对方不想要你，你不可能还和对方保持感情。
感情是一个互动过程，这是一个精神上过程。唯独在男女问题上，不仅不能忍受距离，甚至恨不得贴的更近，因为欲望是可以单方面存在的，这是一个纯粹的生理化学反应。
所以那种一边骂对方不给机会，一边央求在一起的案例才会如此之多。
“你特么的就不能给我个机会吗？”
“你特么的就不能跟我好吗？”
“你特么的当我女朋友能怎么啊？”
被拒绝的都想骂人了还想在一起，只有占有欲才能让人出现这种看似矛盾的行为。
另外需求感实际上应该有三种：
起始点需求、暗示型需求、成长型需求。
一：起始点需求
其实在我们看来，在亲密关系中，最容易察觉的需求就是起始点需求，换句话来说，起始点需求指的就是你们当初两个人在一起的理由，彼此吸引对方的闪光点。
挽回中很多案例分手的理由都是：“他变了，不再像从前那样了，所以我决定分手！”
如果你也碰过类似的问题，不知从何下手的话，你可以重新寻找你们两人当初在一起的原因，以及在一起的感觉。
对方当初到底是因为什么才和你在一起的，最好就是找回当初熟悉的感觉，促进你挽回成功。
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
二：暗示型需求
还有一些情侣分手的原因是“你不懂我”，说真的，很多挽回者在遇上这种分手原因的时候，根本无从下手。
通常情况下，被分手的一方就开始拼命地想要抓住一个实质性的东西，来进行挽留的工作，那其实我告诉你们，这样做根本挽回不了的。
为什么呢？因为对方是属于暗示型需求！
如果你的另一半经常和你说“我已经说得够直白了，你怎么就是不懂？”、“难道还要我一字一句给你解释清楚吗？”。
当对方说了这些话之后，你就要注意了，对方之所以会有这样的抱怨，完全是因为对方提出了自己的需求，而你还没有领悟过来。
你此时只需要做的就是：仔细斟酌对方说的内容，联系前因后果，就能找到对方真正的需求感。
这也是为什么导师在挽回的过程当中，要求学员要多去倾听对方的心声，并且要把原话转述给导师。
因为你们相处这么久了，你都听不出来对方到底想要什么，所以你只有把原话转述给导师，导师帮你分析出来，这才是正道。
这也是在导师分析学员案例的过程当中，经常问学员的问题，就是：“对方原话是怎么说的呢？
但是有一些学员就是不明白这其中的道理，还总是把自己理解的对方想要什么，自己觉得的内容，转述给导师，这样是没有用的！
所以在挽回当中，导师需要的是事实，并不是你总结出来的结论！
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
三：成长型需求
最后一种就是我们比较常见的需求类型了：成长型需求。
什么叫成长型需求？指的是有些对于自己人生和未来非常有规划的人，对于自己成长大方向的一种需求。
两个人要想关系保持长久，就需要对未来有一个很明确的规划。
在挽回的案例当中经常会有这样的分手理由，就是：“我觉得对方在混日子，”“我觉得对方的经济条件不能满足我的需求，”“我觉得你没有上进心，”等。
如果你的经历也和我所说的案例类似，那我建议你认真的思考一下你们两的未来，你到底有没有认真在规划？
如果答案是肯定的，那么，就用实际行动来告诉对方，我不仅是一个陪在你身边的人，更是一个能和你一起成长的人。
所以弄清楚原理之后，你就会很容易地发现，“降低需求感”的核心并不是你应该“做什么”，而是你在做同样的事情时，在“想什么”。
经常有学员问我，如何平衡挽回中“主动”和“需求感”之间的关系，答案也在于此：
如果你心里想的永远是“结果”，永远是“他会不会重新和我在一起”，你的整个人传递出的气场就是焦虑的，没有安全感的，甚至贪婪的。
无论你挽回中看上去做了多少“为他付出”的事情，你如何努力地追求他取悦他，这种气场都是显而易见且挥之不去的，他也一定能够感觉到这种需求感所带来的巨大压力。
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
把你的关注点从“结果”转移到“当下”，去想想“如何让你们今天的约会更愉快”，“如何让他喜欢你多一点”，“如何让你们相处的日子更难忘”，那么你的气场就会变成淡定的，从容的，有自信和有吸引力的。
那时候，即使你做的事情和原先一模一样，你们之间的“磁场”都会发生微妙的变化。
更重要的一点是，就像那个古老的，关于如何捧住一捧流沙的寓言一样，当你死死攥住拳头的时候，沙子会从你的指缝中流走，而当你自然安稳地捧起它们时，它们反而会在你掌心服服帖帖。
对待对方也是同样的道理。
挽回中，整个人弥漫着强烈的需求感，即使他原本很爱你，都会因为窒息和恐惧而想要逃避你。
但如果你把注意力放在当下，放在你们之间的相处体验，放在你们每一时每一刻的开心，轻松和甜蜜上，而不那么焦虑于“未来”和“结果”，那么你们之间将会拥有越来越多愉快的瞬间和当下。
最终，自然而然地通往那个你期待的结局。

让挽回的爱情阶梯式升温，才会步步为赢

在挽回中，如果你过早投入，对方的态度就会急转直下；但如果对方迟迟得不到亲密关系信号，他便更不会回头了。
良好的感情的挽回应该是阶梯式的，把握住情感升温的关键点，在合适的时间做出合适的行为，才能一步一步增加感情浓度，让一段挽回的关系更加稳定。
在挽回当中，所有的人常犯的毛病就是：过度焦虑，患得患失，导致自己丧失了理性的主导权。
要知道，不管是恋爱还是婚姻，当然还有在挽回爱情当中，都是讲究“打法”的哦！如何才能化解这种焦虑感，掌握主导权呢？
今天就来好好研究一下。
一：什么是恋爱焦虑？
我们既渴望又恐惧真正的亲密关系，我们对爱还有一种防御的心理，这种心理给了我们安全和保证的错觉，认为它会使我们免受伤害，实际却阻碍了我们获得所渴求的亲密情感。
这是心理学里面的定义，好像比较绕口。
其实也就是说，如果爱一个人的话，就意味着赋予了这个人伤害自己的权利，同时相信他不会滥用这份权力。
但是，你渴望对方是这样的人，你也渴望拥有一份这样的感情，但是你心里也不敢相信，不敢去信任。
你怕如果要是陷入这样的感情，那么最后会让自己受伤。
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
实话实说，在我咨询的百分之90%的案例当中，挽回学员都对自己的爱情，持有这样的恋爱焦虑：
1.沟通障碍：无法正常表达自我，总觉得对方是自己肚子里的蛔虫，自己有什么想法总是不直说，让对方去猜。
对方猜不出来，自己就生气，还反过来觉得对方不在乎自己，总采取一些患得患失的极端行为，要么反复分手威胁（其实只是求关注）、要么一味妥协或过于主动。
2. 矛盾压抑：喜欢一个人又不敢表达，明明自己喜欢，但是还要让对方主动的来追求自己，自己还要表现的高高在上，总是怕掉价，无法安心享受恋爱的甜蜜；
3.缺乏安全感：将全部希望寄于承诺（比如见父母、领证、买房），而不是自我价值的提升。
在对方没给“保障”之前，会一直不安，一直觉得缺乏安全感，最后甚至不惜逼婚。
比如当对方稍有犹疑时，你就立刻跟惊弓之鸟一样上赶着。
这些呀，统统是恋爱焦虑的表现——太在意一个事物，反而会影响人的理性认知，就跟考试过度紧张导致发挥失常是一个道理。
据我所知，很多挽回当中的机会都挺不错，但最后都被你的焦虑给弄砸了，多可惜呀！
谈恋爱难道不是为了让生活更快乐吗，为什么你要谈得如此揪心呢？
挽回你的爱情不是一件很正常的事情嘛，相当于第2次追对方而已，有什么可紧张的呢？
二：如何化解恋爱焦虑症
1：建立框架
什么叫建立框架呢？它是我们对于感情的态度，哪些是我们能够接受的，哪些是我们不能够接受的，心中有一杆明朗的称。
这就像炒股，我内心有个标准，一旦股票低于某个点，不管损失多少，我都必须马上抛。
你要很清楚，什么是自己想要的，什么是自己不想要的。为了得到自己想要的，你能够做出巨大的努力。为了拒绝你不想要的，你亦能够做到非常绝情。
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
这就要求在挽回中，你不要太早的和对方进入到亲密的稳定期。
男人对待感情的态度就像是女人对待性的态度，挽回者们千万不要过早的和对方进入稳定期，尤其是还不是时机说和好的时候。
越早进入稳定期，对方和你和好的想法就会越弱，为什么？
因为，试想，对方在恋爱期间就得到了结婚以后能得到的东西，还会再像从前那样珍惜你吗？
其次要引导对方为自己多投入。
“爱的体验，就在于投入的多少。你投入得越多，你的爱体验就越强。”
两个人分手以后，对方对你的好感在逐渐的变淡。
那这个时候就要用一些技巧性的方法，激发对方对你的投入、对这段感情的投入，这样才能够让你们的关系恢复。
爱情是要靠双方共同来维持的，所以必须让你们的投入保持一个平衡的状态。
因为一方投入成本越大，另一方分手成本就会降低。想要对方多爱你一点，你就要引导对方投入更多。
但是如果前提是你还什么都没有投入呢，一上来就给对方设置一堆关卡，什么过节必须送礼啦、生日必须发红包啦、下班必须接送啦。
恨不得对方为你赴汤蹈火，斩妖除魔，哪一点没做到就立马判定为“你不够爱我！”同时呢，还指望他能飞快给你承诺，带你见父母，计划多久结婚……
我说过很多次啦，对方其实比你更现实的，你不给他甜头，他是不会充分调动积极性的！
所以，让我们回到正确的挽回顺序上来！
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
先给定心丸，让对方明了你的心意——“你就是我要找的对方！”
再设置关卡，“但是呢，我有我的要求哦！只有达到我的要求，让我有足够的安全感，我才会答应跟你在一起！”
这样一来，你既赢得了充分考察对方的时间，又能引导他不断投入和付出，从而让对方更加离不开你（对方可是精于计算成本的动物）！
比如，女生你可以送他礼物，然后你就引导他请吃饭。
相反，男生你可以请她吃饭看电影，然后引导她用心挑选爱心小礼物给你。
这样就可以技巧性的引导对方投入，对方投入成本大时，就没这么轻易离开你了。
最后就是要创造更多的共同回忆。
多和对方做一些浪漫的事情。
比如说可以在复合约会中一起做一些你们之前从来没有做过的事情，然后多拍一些合影。和对方一起做一些有意思的手工，然后互赠给对方。
每当对方看到这个东西的时候都会想起你们当时一起制作的场景，从而使他在情感上对你更加依恋，回头找你。
当你们在一起做的事情多了以后，你们之间的共通点又增加了，彼此的交流肯定也会增加，那么巩固你们的关系再好不过了。
长期关系之所以能被称为长期关系，必然是双方保持一致的步伐，保持一个稳定的状态。
一旦步伐不一致，就必然会引起矛盾。
所以想要对方早早的跟你和好，在挽回里也要懂得去维护好彼此的关系，这样对方才会想要和你继续走下去，继续跟着你的套路走。
所以呀，有时候我们要敢于拒绝，敢于表达，用框架撑开空间，也给对方留出反思的时间。
有时候太焦虑，你一下子扑上去急忙反馈，反而会让你们的感情变得压抑窒息，彼此压力都很大哦！
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
2，不要有太多的得失心
焦虑的根源，源于我们的“得失心”。
我们总是在做一件事情的时候，就想到如果我失去他的时候怎么样，如果我做不成的时候怎么样，但实际上你考虑的越多越容易瞻前顾后。束手束脚最后往往不能达成所愿。
这就像我前面举的考试的例子一样，如果在考试当中你过于紧张，总是想着如果自己考不好会怎么样，那么往往这次考试都是失败的。
其实在做事情的时候，很大一部分的价值是你自己“添油加醋”的结果，这个现象在心理学上叫作“过度聚焦”。
放到挽回里也是一样，有些学员在还没有挽回之前，就一直问我：老师如果失败了怎么办？
如何克服这样的心理焦虑呢？
你可以通过积极参加各种各样的活动，扩大生活接触面，分散注意力，建立自信，从真实的相处中考察一个对方是否适合你。
拿出30%的精力，放到其他事情上去，如工作、爱好、交际、运动、公益等等。
因为当你接触的人多了，生活层次丰富了，自然而然就会用更多角度来衡量一个人。
成为信息源丰富的“平台型”你，就不会轻易陷入情绪里。
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
所以这也是为什么在分手挽回当中，导师让学员做的第1件事情就是走出原来自己的生活圈子，跳出自己原有的框架，然后去与更多的其他的异性接触。
但是有些学员总会觉得这样做是在耽误时间，其实并不是。
你心态的调整需要通过接触更多的人，你的这种焦虑心理的化解也是需要接触更多的人，你的择偶观还有你的价值的提升，还有你拓宽视野等等都是需要接触更多的人来完成。
其实呢，焦虑是你恋爱的一种正常心理，把它控制在一定范围就好了，而且我们也无须害怕焦虑，适当表达焦虑感，它甚至可以成为你恋爱的制胜法宝！
对方嘛，都是有保护欲的，当你表现出自己的不安和脆弱时，他们都恨不得立刻拥你入怀呢！
然而还是那句话，道理大家都懂，但方式才是最重要的！只有关卡设置对了，他才会觉得你很珍贵从而更加珍惜你。

挽回的正确姿势，你必须要学一学

我们工作室对挽回学员的咨询前调研中，我都会问到一个问题：
“你为什么要挽回对方？”
60%会收到这样的答案：
“我再也找不到任何像他那么好的人了！”
“除了他，我不会爱上别人了”
“我觉得我以后都不会再爱了”
“我这辈子可能会孤老终生了”
……
放心，这些的结论绝对是错误的，只是因为分手后，你处在非常糟糕的情绪化的状态中。
事实是，无论是否能挽回，你都会得到全方位的提高，并且最后还是会最终过上幸福的日子。
所以，请用你的大脑冷静的思考：
1，你离不开他，是他真得有那么好？
2，只有对方才是这个世界上你唯一的灵魂伴侣？
3，还是对你被地方甩的不甘心
4，对他突然间抽离出你的世界的不适应
5，你失去了一部分经济的来源？
你也要审问自己：“他到底是不是你理想中的对象？”
事实是， 如果你们真得是这个世界上唯一懂你的灵魂伴侣，你们不可能走到这一步。你要去问问自己的内心：这样的他、这样的情感到底是不是你所需要的？我们挽回的目的是要获得幸福，不是仅仅为了挽回。
至少，在我诸多的咨询案例看来，不是所有的情感都有必要挽回。
如果对方就是个“渣”，你便是挽回一段继续痛苦的关系。
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
不过，无论是否挽回，你从这段情感中都肯定肯定肯定会学习成长，这才是有必要的。
所以你需要继续往下看。
关于男女关系，无非是谁爱谁多一点，故所有的关系都逃脱不了下面的两种情况，
第一，你爱对方多一点！
第二，对方爱你多一点！
第一种情况最多，几乎都是你爱对方多一点！
那么大多数学员却因跪舔或者纠缠失利，这时候首先需要改造自己恢复状态，这既是所谓的铺垫环节，其次才是关系修复，颠倒顺序则无任何卵用。
这是最基本的挽回步骤。当然具体情况还需分析后更具体指导。
我们梳理一下具体的挽回路线如下：
1，调整状态由负转正，专指能量；
2，释放对对方的所有压力；
3，切断对对方的投资，开始投资自己，完善自己，增进对男女关系的了解；
4，给予充足的时间去修复这段裂痕，开始建立自己展示价值，尝试赢得二次吸引，这是蜕变；
第二种情况挽回不难，只需要你做个你曾经的“对立面”即可。
比如你是强势的，那么就软下来等。
但男女关系又复杂，这两个情况仅仅是奠定了大体的方向，还要根据每个人的情况做具体分析，且需要学员的及时反馈和导师的跟踪指导。
不要企图导师两句话能帮助你，这是一个长期的工作，所有挽回机构都一样，没有一个大招让对方立马回心转意的。
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
另外我们说一说关于挽回的概率及时间。
这一定是每个要挽回的学员最关心的问题，成功率有多大，多久能挽回。
挽回这事若说成功率，真是难以决断，因为这在于学员一个强大的内心把控，导师出主意做引导，但学员若驾驭不了，卵用并不大，故几率一直在变，时间更是不能确定，因为需要遗忘，需要等待窗口。
因为学员在和导师交流的时候，已经看出二人都开骂了而且很难听，说一个月挽回成功，估计对方气还没消呢，此时的任何话术都是那么的软弱无力。
估计有些学员也是病急乱投医，以为贵的就好，上万上万的就好，公众号做的华丽的就好。
不见得。读了这篇文章以后，我想你应该对挽回有一个大致的了解，及清晰的思路。
我提供的是干货，尽量减少吹牛~~
但是几百块钱一个月的您就别去了，哪个专业心理学毕业的研究生愿意给您几百元做一个月指导？
成本都不够！！！！
除非这个导师什么都不会，也或者拿了钱就拉黑。
我有很多学员都是吃了这个亏。。。哎。。
然后才找到我们机构的。
那么我有这么几个锦囊要分享给各位挽回宝宝。
锦囊1，遗忘修复定理：先遗忘，后修复关系。
分开后，你必须给予双方充足的时间去恢复自己原有的正常状态，有的学员在关系紧张到谷底的时候来求助导师，导师也是人啊。
对方在情绪恶劣的时候不会记得你的好，只有一个字：烦。
所以这时候最好什么也不做方为上。
千万不要发和哪个异性的合影这样的行为，作死呢。
所以出了这个近因效应，才可以操作。
 
浪漫的话挽回爱情，需求感到底是什么？
 
锦囊2，价值大于理论：指现有价值要大于原有价值，包括能量的转变，生活状态的转变，自我的完善（情商），财富的增长。
有的学员一直认为等我有钱了再把她抢回来，等那时候你都老头了，财富增长并不会那么迅速。
而你的能量场可以由负迅速调整为正，你的生活状态更容易的得到改变，为什么不去做改变呢？
锦囊3，应该坚持“备胎挽回理论”，此时你最好把她当做备胎对待，更合适。
为什么要这样做呢，这里给大家做一个解释。
大部分学员在纠缠分手后一般会把关系搞的很僵，这时候你做什么说什么都是没用的。而你如果只盯着她一个人的话，对于你心态的调整极为不利。
看着对方过的很好，你会更加纠结，不甘心，胡思乱想，加剧你的病态化，进入恶性循环，你就别想走出来了。
当你把她当做备胎后，你要恢复自己的生活，也给她一定的时间做调整，让她觉得你放下了，不纠缠了，到时还能做个朋友。
很多人并不是因为爱要挽回，而是因为付出太多不甘心而已，这时候你把她当做备胎去认识一些其他的异性，也许会发现遇到的新的更适合你。
莫要钻牛角尖，去买本《男人来自火星，女人来自金星》读一读吧。
既然你爱，那就甘心，干毛纠结。
爱---是自由，不是束缚。
锦囊4，分手时的状态：积极，不纠缠。
积极，是为自己留了一条后路，留着一扇窗口；而百分百的人基本都是纠缠死亡，不信审视一下自己是不是。
 
上一篇：恋爱中，如果患有“情感依赖“，该怎样去改变？
下一篇：污污情话令人神往的爱情，我也曾拥有过

内容版权声明：除非注明，否则皆为本站原创文章。

转载注明出处：/koucai/9222.html

相关推荐