想不到竟然有一天，我也被催更了。
前天毕蕾姐抱着一瓶格兰威特来找我吃饭，本来是为了排解忧愁，却聊到了恋爱的话题，天呐，这个话题真俗。
刚过二十一岁年纪的我，还没理清生活的意义，却魔幻地经历了差不多十段恋情，说到这里的时候，毕蕾貌似看到了一只从下水道爬出的臭虫，那鄙视的眼神差点让我以为自己就是罗志祥。
“你太小了，分不清喜欢和爱。”在我提出恐婚的想法时，她吐出一团烟雾，“如果找不到爱，还自己可以照顾自己，为什么还要结婚？”
我确实很难分清喜欢与爱，每段恋情之间的空窗期不超过三个月，但是事实上，我从未疏忽过每段恋情，至少做到了问心无愧。
我太容易喜欢他人了，我拥有做朋友的喜欢，拥有做恋人的喜欢，拥有表示欣赏的喜欢，那什么是爱呢？我搞不懂。
但在我身边发生过一件事，那绝对是爱。
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那年的冬天是我记忆中东北最寒冷的一年。
零下四十度的寒风，似利刃吹向你的脸庞，树被吹秃了，河被吹停了，城市也被吹寂静了。小区的单元门上结起了厚厚的冰霜，锁扣被冻结，钥匙已经成了无用品。
为了让居民方便进出，单元门敞开着，寒风找到了宣泄口，如同喝醉的壮汉一般强硬的冲进楼道。我也因此喜欢站在一楼，看着迷路的醉汉在地上形成的小小龙卷风发呆，卷起雪花和碎纸屑；它也会在楼梯间嘶吼，居民楼就像一个在海边刚捡到的螺，你凑近它，会听到大自然的吟唱，灵魂和肉体都会被震撼。
一楼的爷爷可能是惧怕夜晚寒冷，每夜关掉单元门，可我的父亲是名司机，经常凌晨归家，于是每天凌晨四点要在寒风中矗立许久，等待我的母亲下楼帮他开门。运气好妈妈会及时帮助爸爸脱寒，运气不好他就要去车里坐到太阳升起，等到菜市场的第一波新鲜蔬菜摆在摊子上，有人开始出门买菜，才能归家。
在温暖的被褥里睡眠的我并不知其中缘由，一直以为是父亲下班时间不准确，才会在清晨有时被开门声吵醒，有时被鼾声吵醒。
直到有一天，我趁着父母不在家，把父母给的晚餐钱冲了游戏点卡，啃着干脆面偷摸玩着电脑游戏。我突然听到楼道传来吵闹，吓得我赶忙关了电脑，躲进房间里装模做样写作业，
越听越不对，那好像是我母亲的声音，我打开门，正好看到我的母亲骂骂咧咧地从楼梯走上来，满身酒气，这个楼梯间进来了一个真正的醉汉。
我把母亲扶到床上，我觉得丢脸，我质问她为何要如此吵闹。
她和我讲述了父亲和单元门的事情，她说“我没喝醉，只不过是依赖着酒精的勇气和喝醉的理由去警告他们，这样也不会太影响邻里和睦。他们再敢关门，我就再喝醉一次。”
实质上她连谁关的门都不知道，从一楼骂到七楼，和十二月的冬风一样，越往上走，气势越弱。
我想这都不算是爱的话，那我真的不知道什么是爱了。
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“你爱我么？”这貌似是每一个前任都问过我的问题。“废话，我不爱你我为什么和你一起浪费时间？”经历过锤炼的我脸不红心不跳，把问题还给对方。
但是我从未问过对方，“你爱我么？”
我不想问，也不敢问。我害怕对方不爱我，更害怕被别人视作希望。
我既分不清梦境和现实，也分不清喜欢和爱。
但是我是因为爱而诞生的。