渣?恋爱脑?可能是依恋模式搞的鬼

依恋模式(Attachment Types)原本描述的是婴儿照看者(一般是母亲)之间的亲密关系。
 
但后期人们发现,这种婴儿-照看者之间的关系会形成一定模式,深刻影响到孩子长大后的人际关系,特别是恋爱婚姻中的亲密关系。
 
婴儿时期我们在照看者身上获取安全感、建立起自尊心、感受被爱。
 
而部分照看者由于无法及时发现并满足婴儿的需求,会让婴儿感到焦虑和不安。
 
在这些孩子成长过程中,这种经历会影响他们的认知信念的形成。
 
渣?恋爱脑?可能是依恋模式搞的鬼
 
这些认知信念影响了我们的“内在工作模型”(Internal Working Model)。
 
渣?恋爱脑?可能是依恋模式搞的鬼

内在工作模型定义了我们在亲密关系中的一些标准反应,比如在恋爱中感到不开心了会怎么办,自己很爱对方的时候又会怎么做。

渣?恋爱脑?可能是依恋模式搞的鬼
 
内在工作模型继而大大地影响了我们是否能长期维持亲密关系并在其中获得安全感和幸福感。
 
Bartholomew and Horowitz认为我们的内在工作模型由两个维度定义:
 
“自尊心”,即对自我的评价;“社交性格”,即对他人的评价。
 
根据这两个维度的不同,我们的亲密关系风格可以被划分为四种依恋模式
 

渣?恋爱脑?可能是依恋模式搞的鬼

 

**我们就来说说这四种依恋模式分别在我们的亲密关系中有什么体现,以及文末会告诉你怎么获取依恋模式的自测题哦!

 

1.

焦虑/痴迷型依恋模式(Anxious/Preoccupied Attachment)

 
依恋模式为焦虑/痴迷型的人常常对自己评价不高,因此在亲密关系中有强烈的不安全感,害怕对方随时会离开。
 
还有很多这一类型的人会过度评估恋情在生活中的重要性,把很多精力和注意力都放在恋情上,有点像我们平常说的“恋爱脑”
 
这让他们常常为情所困、为爱流泪,总是怀疑对方爱不爱自己,怀疑这段关系是否可靠。
 
 
我们常说的“作”,“Drama”,常常会在这一依恋模式中体现。
 
为了获取安全感,焦虑/痴迷型的人会放大对方的一些行为,把矛盾闹大,然后再和好,从而不断确认对方是爱自己、接纳自己的。
 
 

2.

回避/疏离型依恋模式(Dismissive/Avoidant Attachment)

 
回避/疏离型的依恋模式则是另一个极端:比起不断地用热烈的情感和情绪去建立和维持亲密关系,回避/疏离型的人则在感情和行为上都高度独立,很难与人建立亲密关系。
 
很多人会有这样的感觉:喜欢一个人,但一旦对方也喜欢上自己,就会变得没有感觉,甚至觉得很厌烦对方。
 
有说法把这种情感倾向称为“性单恋”,但这其实并没有心理学实证支持。
 
从专业角度来说,恋爱情感在对方回应后消失,表现的可能是回避/疏离型的依恋模式:
 
 

-可以约会,但不想付出太多精力去维系长期的感情,更不想结婚;

-可以见面,但更也需要自由和空间,绝不可以被管着、被束缚;

-朋友、工作、旅行和爱好都比男/女朋友要重要得多;

-如果可以不走心,就不要走心啦!

 
这背后有两种心理:
 
一是害怕亲密关系让自己变得脆弱、害怕爱情让自己变得不可控;
 
二是有自恋倾向,对自己评价较高,但不相信或者很难欣赏别人,这让这一依恋模式的人会尽量避免和别人太亲密,显得有点“渣”
 
也许因为焦虑/痴迷型的依恋模式(恋爱脑)看上去对心理健康和个人生活影响较大,所以我们常常看到/听到要独立、不要轻易爱上/相信别人、不要付出太多的鸡汤。
 
但事实上人类作为社交动物是有对于亲密关系的需求的,能正常地信任别人、爱别人,才是健康的情感表现。
 
 
3.
恐惧/混乱型依恋模式(fear/disorganised)
 
当一个人既不欣赏自己,也不太相信别人的时候,就容易体现出恐惧/混乱型的依恋模式。
 
恐惧/混乱型的依恋模式和回避/疏离型一样会把别人推开,很难建立真正亲密的关系,也会像焦虑/痴迷型那样怀疑别人的动机和行为,但混乱型的人之所以混乱是他们既渴望亲密关系又害怕亲密关系。
 
 
 
这会让他们陷入强烈的矛盾之中,常常自己也不知道自己想要怎么样,不知道该怎么处理感情问题,在做决定的时候犹豫不决。
 
 

4.

安全型依恋模式(Secure Attachment)

 
依恋模式为上述三种类型的人比较难去维持一段亲密关系,也较难在感情中获得安全感和幸福感。
 
依恋模式为安全型的人则是最能建立健康的亲密关系的。
他们对自己和对感情都抱有积极的心态,具体表现为:
 

-可以用健康合理的、建设性的方式表达情绪,这一类型的情绪表达是为了解决问题而不是为了“作”出安全感。

-可以自然轻松地和伴侣亲热或者说亲密的话,不用违背自己的本意去假装冷漠、假装不是那么在乎。

-也可以和伴侣保持健康的界限感,给双方都留一点自己的空间。

渣?恋爱脑?可能是依恋模式搞的鬼

因为有安全感,拥有这种依恋模式的人可以比较淡定地处理亲密关系中的矛盾。
 
在感情的困境中,安全型的人会表现得比较坚韧;遇到问题时,他们更能关注问题本身然后去寻找解决问题的办法;甚至失恋的时候,他们可以勇敢地表达、接纳自己的悲伤,也可以在经验中学习,然后继续自己的生活。
 

虽然依恋模式在方方面面定义了我们的恋爱风格,影响着我们在亲密关系中的安全感和幸福感。

但凡事无**,依恋模式为安全型的人在感情中也会有波折,也会有很多不愉快,但整体来说,他们处理亲密关系的表现是最成熟、最健康的。

 

至于依恋模式是其它三种类型的人,也不是就完全不能有健康的亲密关系了。只要提高自我认识,和伴侣能互相支持、互相尊重、一起成长,在必要的时候勇敢寻求专业帮助,也能在亲密关系中获取安全感和幸福感。

 

内容版权声明:除非注明,否则皆为本站原创或转载的文章。如有侵权请联系:cdnfine#foxmail.com

转载注明出处:https://www.cntopchat.com/yuehui/9856.html